Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Как женщине стать свободной

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Он + Она. Энциклопедия взаимоотношений." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2005   →
 1
01.09.2005
09:45:06
12:35:40
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Влад Лиходиевский

Статистика

1.209 подписчиков
-5 за неделю
←   Все выпуски   →

Как женщине стать свободной


Информационный Канал Subscribe.Ru

Выпуск № 38

23.09.05

Здравствуйте, милые читательницы!

Напоминаю, что 1 и 2 октября в Москве я провожу очный семинар по теме «Как сделать своего мужчину успешным». Тех, кто планирует его посетить, прошу написать мне предварительно. Кроме того, хочу обратить ваше внимание на мою рассылку «Как мужчина женщине». Там я помещаю протоколы моего общения с разными женщинами по  поводу разрешения каких-то их личных проблем, связанных с мужчинами. Возможно, кто-то из вас узнает в этих протоколах что-то подобное своей ситуации.

У меня произошла переписка с Наташей по поводу того, зачем заводить детей в связи с темой выпуска 34. Привожу интересные фрагменты этой переписки.

 

>>> А дети нам только для того, чтобы было кому стакан  воды подать?

>> В частности и это. Ты этот вопрос задай тем, кто постарше. Ценят ли  они и насколько внимание и материальную поддержку от своих детей.

> Знаешь, мне кажется, на первом месте - внимание, а материальная поддержка - даже не обсуждается, кем надо быть, чтобы оставить родителей без материальной поддержки? (или с другой стороны- как нужно воспитать ребенка, чтобы он на старости лет оставил родителей без денег?).

Знаешь ли, я встречал, и нередко, взрослых оболтусов, которые сидят на шее у родителей. Так что, проблема далеко не надуманная.

 

> А еще я много слышала от разных людей, что они собираются таким образом устроить свою жизнь, чтобы не зависеть материально от детей. Внимание - оно дороже денег.

Такая установка - не зависеть материально от детей - это, именно, следствие страха остаться в старости без поддержки. Это означает, что существенную часть времени эти люди тратят на то, чтобы обеспечить себе независимый от детей источник дохода в старости. Тратят эти силы на это, вместо того, чтобы направить их на воспитание детей. Они не уверенны, что дети их будут поддерживать. А куда лучше воспитать детей так, чтобы они были успешными, и поддержка родителей для них обузой не была. Чувствуешь разницу приоритетов: независимый от детей источник дохода или успешные дети как источник дохода.

 

>>> А то, что "здесь" и "сейчас"- не  важно?.

>> Важно. А что важнее есть или дышать?

> А что значит "важнее"? Например, для людей на том батискафе было важнее дышать. А в блокадном Ленинграде- есть. А для меня сейчас - такого вопроса не возникает.

Вот именно. Важным для тебя является то, чего СЕЙЧАС не хватает. Для молодых характерно не думать о дальних последствиях: сейчас воды и пищи хватает, значит, вода и пища неважны. А важность других вещей начинают понимать только после того, как переживут их нехватку. Как, например, ценят ленинградские блокадники хлеб. Хотя сейчас, естественно, хлеба им хватает.

 

>>> Так в этом случае, завтра-то никогда не  наступит.

>> Почему? Завтра наступает каждый день :)

> Я имею в виду (а тебе действительно непонятно?), что если у  человека все мысли в будущем: "сейчас- тяжело и плохо, но я потерплю, зато потом …", то возникает как бы привычка жить "сейчас" плохо.  А до того ПОТОМ можно и не дожить.

Ты права. Но плохи перекосы в обе стороны. Если человек живет только настоящим, не думая о будущем, то в какой-то момент наступает прозрение и сожаление "о бесцельно прожитых годах", как писал классик.

 

>>>> Вы не встречали четко-заявленной позиции. А детей,  которым некомфортно от того, что они чувствуют себя иждивенцами Вы встречали?

>> Да, конечно. Знала бы ты, с каким энтузиазмом дети принимают участие в домашних делах, пока их не отучат…

> Я знаю, у меня дочке 4 года. Но мотивы у детей не те - не рассчитаться (т е заплатить), а быть и делать все "как мама" (ну или папа). Например,- пол помыть или посуду, или шкаф "отремонтировать" - она с удовольствием,

Пока делать это не особо разрешают. А если бы это требовали, то так же избегали бы.

 

> а свои игрушки убрать - нет. Потому что пол, посуда, шкаф - это "как мама или папа", а игрушки- это только свое, вот и неинтересно.

Выше написал. Можно и игрушки приучить, чтобы охотно убирала.

 

> Кроме того, "как мама" она любит еще одеваться и обуваться и т.п. Так что мотивы не те…

Мотивы разные. Но я больше имел в виду более старший возраст.

 

>>> Что за товарно-денежные отношения с собственными детьми Вы  предлагаете?

>> Ты считаешь, что дети в старости не должны содержать родителей? Ты сама своим родителям помогаешь?

> Я- конечно. Но еще раз - это само собой, иначе и быть не может. Никогда у нас в семье не ставился так вопрос, никогда я не чувствовала себя материально обязанной.

А стала бы ты помогать отцу, если бы он в детстве ушел из семьи и не

содержал тебя?

 

> В старости дети  должны содержать родителей, но это "должны" должно быть не навязано извне "я должен", а быть собственной потребностью "мне это нужно".

Естественно, не должно быть совсем прямого навязывания, но установка

должна быть. Возможно демонстрацией примера отношения к собственным

родителям.

 

> деньги- не главное. Как моя бабушка говорила про своих сыновей: "Деньги они мне могут и не давать, мне хватает", а вот если не позвонят вовремя - обижалась.

А если бы денег не хватало? Я же говорю, воспринимается важным то,

чего не хватает.

 

>>> Да, мы их кормим, но это же не главное. Главное- мы их  любим.

>> Попробуй любить, но не кормить. Тогда поймешь, что главное.

> Любить и оставить голодным? Я не представляю, как такое может быть.

Запросто, если у самой нет. Это сейчас хорошее время, а в войну, например, и такое бывало.

 

> А вот кормить и не любить - такое встречается.

Кормить и не любить лучше, чем не кормить и не любить. Просто любовь у разных людей по разному проявляется.

 

> И, что касается меня, я бы хотела в будущем от ребенка материально не зависеть, не знаю, как там получится…

Конечно, лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным :) А если будет стоять выбор: дать сейчас ребенку что-то для повышения его будущей успешности в жизни или потратить время, деньги на то, чтобы обеспечить себе в будущем независимый от ребенка доход, то ты что выберешь?

 

> Хотя думаю, она меня не оставит, если что.

Как воспитаешь. ТЫ САМА определяешь, как будет относиться к тебе ребенок, когда вырастет.

 

> И потом вот еще что,- если дети тебе для того чтобы содержать тебя в будущем, что получается? Получается, что ты решил, что у вас есть некий договор "Я кормлю тебя сейчас, ты меня потом", но договор этот только с одной подписью - твоей. Это как-то.. нечестно что ли? .. по отношению к ребенку- у него ведь нет сейчас выбора, кормить его больше некому…

Зато у него есть выбор в будущем: кормить ли меня или нет. Если он сочтет, что договор был несправедливым, он кормить не будет.

 

> А если, не дай бог, ты бы узнал каким-то волшебным образом, что ребенок, скажем, будет из-за состояния своего здоровья не способен тебя содержать, то ты бы его что.. ?

В в договорах обычно бывает такой пункт "форс-мажор" – обстоятельства неодолимой силы. Как минимум, узнав такое, я бы подумал, как обеспечить себя (да и его) доходом в будущем.

 

>>> А если четко заявить им позицию, "я тебя кормлю, чтобы ты потом кормил меня", вот тогда-то они будут  чувствовать себя иждивенцами

>> Наоборот, тогда они будут понимать, за что их содержат.

> И за что же? За их будущую зарплату? Не ЗА ЧТО надо, а ПОТОМУ ЧТО. Потому что любят.

И потому, что рассчитывают на ответную любовь.

 

> И вообще ненормально, если у ребенка возникает вопрос: "А за что ты мама меня кормишь? Что я тебе за это должен?"

Этот вопрос у детей и так обязательно возникает. Только замыливается, особенно родителями. И тогда-то вырастают из детей безответственные эгоисты.

 

> И чувствовать свою ценность - сначала для родителей, потом сами для себя, и уважать себя они будут, если будут чувствовать, если их любят. All they need is love.

И то, что из любви вытекает: заботу, содержание.

 

С уважением и любовью,

Михаил Стражник

strazhnik@list.ru

 

В Москве 1-2 октября (суббота-воскресенье) состоится семинар для женщин

 

«КАК СВОЕГО МУЖЧИНУ СДЕЛАТЬ УСПЕШНЫМ»

 

Семинар проводит Михаил Стражник,

автор рассылок

«Как женщине стать свободной» и «Как мужчина женщине»

 

Семинар будет посвящен выработке у женщин навыков общения с мужчинами:

  • Знакомство, привлечение внимания мужчин
  • Выбор подходящего кандидата в мужья
  • Повышение сексуальной активности мужчины в семье
  • Мотивация мужчины на увеличение дохода
  • Создание для мужчины комфортного климата в семье
  • Формирование у мужчины полезных привычек: поздравления, подарки, цветы и пр.
  • Как убедить мужчину зарегистрировать брак

 

Будет проведена презентация уникальной запатентованной системы повышения сексуальной чувствительности и привлекательности женщины.

 

Будет предложен компакт-диск «Хрестоматия свободной женщины» с архивом

авторских рассылок и подборкой книг по тематике рассылок и семинара.

Стоимость диска – 300 рублей.

 

Стоимость участия в семинаре

При оплате на месте – 3300 рублей.

При оплате заранее (до 27.09.2005)

за одного участника – 2850 рублей

более чем за одного – 1900 рублей за второго и каждого следующего

 

Семинар состоится по адресу: метро Серпуховская, ул. Большая Серпуховская, дом 44.

в помещении “Русского Психологического театра”

Начало в 11:00

По вопросам предварительной записи и оплаты писать по адресу strazhnik@list.ru

 

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: psychology.freewomen 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное