Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Международный центр психологической помощи" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Психологический Консультарий
| Информационный Канал Subscribe.Ru | - www.lycos.ru |
|
| Выпуск N 72 | Читателей - 2458 |
Рассылку ведет центр "Триалог"
[Другие темы] [Задать вопрос]
Муж абсолютно безосновательно не переносит моих родителей
|
Вопрос читателя:
Здравствуйте! Большое спасибо за то, что есть такой сайт. Я уверена он очень помогает людям. Даже не знаю как начать рассказ о своей проблеме. Я вышла замуж два с половиной года назад. До свадьбы у меня с будущим мужем были просто замечательные отношения. Пожалуй, я была самой счастливой девушкой на свете. Он мне во всем помогал, поддерживал, каждый день дарил цветы, мы не расставались практически не на минуту. А после свадьбы все резко изменилось. Беда заключается в том, что мой муж абсолютно безосновательно не переносит моих родителей. И все время вступает с ними в конфликт. Хотя они ничего не сделали ему. Мои родители просто замечательные люди, они нам помогли обустроить нашу квартиру, когда нужна их помощь, они всегда нам помогают. Я не могу понять почему происходит такой антогонизм. Началось все еще с первых дней нашего брака. Он отказывался ездить к моим родителям, если я хотела справить день рожденья вместе с ними, был всегда скандал, когда они пригласили нас на свой день свадьбы, он устроил грандиозный скандал, что не поедет, причем аргументы были какие-то дикие - это твоя семья, ты с ними и общайся, или кто я им, и зачем это надо тащить его. Дальше хуже. Если я все-таки уговаривала его поехать, то он приезжал намного позже чуть ли не к концу праздника. Естественно мы из-за этого все время ссорились. И он абсолютно не хотел меня понять, что я скучаю по родителям, что я их очень люблю. Так же он почему то всегда отрицательно относился к моим подругам. А я очень общительный человек, у меня очень много друзей и приятелей. Я люблю, когда в доме много гостей. Вкусный стол (я очень люблю готовить). Плюс ко всему выяснились не очень хорошие вещи про него: как оказалось его отец все время находил ему работу, ему не удается сохранить отношения с его друзьями, он может быть очень жестоким - пару раз он даже поднял на меня руку, хоть он потом и просил прощения, шрам то в душе остался. Я не могу понять, почему добрый и заботливый мужчина до свадьбы, после свадьбы превратился в того, в кого он превратился, в агрессивного озлобленного мелочного человека. Я уже два раза уходила из дома, он меня возвращал, говорил что все будет по-другому. А потом все по новой. И вот сейчас у нас произошел последний конфликт, вообщем-то из-за ерунды, но я ушла из дома, потому что поняла, что больше так не могу. Суть заключается в следующем. Моя мама попросила нас приехать к ней на дачу переночевать, потому что мой отец уехал в командировку, а она боялась остаться одна. Мой муж сначала пообещал, что поедет. А на следующий день вдруг пришел и сказал, что он никуда не поедет, и вообще он не позволит моей маме рулить нашей жизнью. Мы ругались пять дней, но я так и не смогла объяснить ему, что так не поступают, что не дают сначала слово, а потом берут назад. Это просто непорядочно. Что он не может, как мужчина, бросить женщину одну без помощи. Кончилось все это тем, что я собрала вещи и ушла из дома. Уже четыре месяца как мы живем раздельно. Первые два месяца мы вообще не разговаривали, не поздравляли даже формально с Новым годом. Потом столкнулись случайно, поговорили, он остался при своем мнении, что он тогда поступил правильно, и плюс он меня обвинил, что я не смела уходить из дома, а мои родители не имели права меня принимать. А я осталась при своем, что он не прав был в той ситуации, и что мои родители не могли меня не принять. Мы уже несколько раз порывались разводиться, потом передумывали. Он вдруг говорил, что меня любит и не может без меня. Кошмар еще заключается в том, что нас друг к другу тянет. Мы скучаем друг по другу. Когда мы встречаемся на нейтральной территории, чтобы в очередной раз разобраться во всем, все кончается поцелуями и объятиями, а проблема то остается неразрешенной. Я пыталась начать встречаться с другими мужчинами, не помогает. Я все равно скучаю по нему и по нашему дому. У нас были и хорошие моменты, их много. Он может быть другим добрым, ласковым, заботливым, но почему-то всякий раз, чтобы до него такого достучаться, нужно подождать пока пройдет эта бузумная агрессия. В какой-то степени я понимаю, что эта его агрессия на окружающий мир и окружающих его людей, даже близких ему, происходит от того, что поскольку во-первых, у него отец занимает достаточно высокое положение и при этом является досточно властным и сильным человеком, и моему мужу никогда не приходилось прикладывать усилия к чему либо, не надо было строить с кем-то отношения, трудиться чтобы завоевать чье-то расположение, во-вторых, мой муж никогда еще в жизни не самореализовался (ему 29 лет), у него никогда не было работы, которую он бы находил сам, где бы его ценили за него, а не за его отца, профессию он выбрал по настоянию родителей, институт вообщем-то тоже. Я не знаю, что со всем этим делать. С одной стороны я хочу сохранить семью, а с другой стороны у меня не получается помочь моему мужу, он меня не слышит, он говорит, что у нас разные мировоззрения, и что тут сделаешь. Я уговаривала его, чтобы мы сходили к семейному психологу, потому что наши отношения зашли в тупик, разводится мы не хотим, а понять друг друга не можем. Он против, потому что, как он считает, если мы сейчас когда у нас нет проблем, не разберемся, то уж потом тем более. Многие мои друзья, да и родители считают, что я зря трачу время на такого жестокого, эгоистичного, неуверенного в себе человека, что ему не поможешь, и он не изменится слишком ему много лет. А я не знаю. Скажите как бы вы посоветовали поступить в этой ситуации, может ли такой человек, как он изменится, зря ли я ищу в нем хорошее и надеюсь на то, что он может изменится, реально ли сохранить семью? Я очень запуталась и просто не знаю, что мне делать.
Здравствуйте! Если я правильно поняла из Вашего письма, для Вас очень Важны взаимоотношения с мужем, даже несмотря на то, что Вы находитесь в ссоре и даже живете сейчас раздельно. Проблему Вы видите в том, что Ваш муж "совершенно безосновательно не переносит Ваших родителей и все время вступает с ними в конфликт". Вы очень сильно переживаете, когда возникают такие конфликты, потому что Вам дорог муж и в тоже время Вы очень любите своих родителей и Вам совсем не хочется портить с ними отношения. Отчасти Вы даже понимаете почему это происходит. И можно еще раз попытаться понять причину происходящего. Ваш муж всегда находился и сейчас находится в очень сильной зависимости от своего отца и вместе с тем происходит постепенное осознание этой зависимости. Ведь ему 29 лет, а как Вы пишите, что институт выбрали за него родители и у него никогда не было работы, которую бы он находил сам. Он испытывает очень сильное давление со стороны своих родителей (это может означать, что он неосознанно остается в родительской семье) . А тут вдруг еще появляются Ваши родители, которые даже своими незначительными просьбами усиливают для него это давление. Такое напряжение он уже просто не в состоянии вынести и поэтому такая бурная реакция, с той только разницей, что на своих он не может так реагировать, а на Ваших может. То, что отец его очень властный и сильный человек - это не смогло не сказаться на воспитании вашего мужа еще в детские годы, я думаю, что он болезненно переживал в душе насилие над собой, которое вызывало в нем боль. Выразить он ее не мог, она накапливалась и теперь она выражается путем агрессии, там, где это позволительно ему делать, т.е. в Вашей супружеской жизни и по отношению к Вашим родителям. Таким я вижу Вашего мужа: во внешних взаимодействиях он может быть жесток и эгоистичен, а внутри - он представляет собой неуверенного в себе человека, очень ранимого, с сильной душевной болью, которая по всей видимости находится с ним с раннего детского возраста. Конечно, такой человек может постепенно измениться, если сам захочет разобраться в себе, понять, что с ним происходит. Насильно его изменить невозможно. Если для Вас важно сохранение семьи с таким человеком, то обращение к его внутренней стороне души может способствовать позитивному взаимодействию. Может быть стоит обратить Ваше внимание и на свое отношение к родителям. Что для Вас на настоящий момент важнее: сохранить отношения с родителями или с мужем? Как не разрушая ни то, ни другое вести себя в этой ситуации? Что-то прояснить для себя? Есть над чем подумать... С уважением. Кириллова Елена analyzethis@mtu-net.ru, психолог-консультант центра на Пятницкой "Триалог" (консультации, психотерапия, тел.951-5454, info@trialog.ru). |
|
Сейчас "Консультарий" включает 5 рассылок:
Психологический Консультарий Вопросы и ответы по психологии. Ведет психологический центр на Пятницкой "Триалог" Секс, ложь и деньги. [НОВАЯ!!!] Психологические проблемы деловых взаимоотношений. Медицинский Консультарий Вопросы на медицинские темы. Отвечают специалисты медицинского центра "Эхинацея". Консультарий - Салон Красоты Уход за телом и волосами, о косметика, парфюмерия. Ведут: PERFUME-SHINE (парфюмерия), Салон Красоты Very, Чаровница. Консультарий Базовая рассылка. Вопросы по всем остальным темам + избранные вопросы из других рассылок. Чтобы подписаться, воспользуйтесь формой справа -- |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
