А устроим бунт на корабле?

Спасибо всем, кто написал отзывы по прошлому выпуску. Я вам обязательно отвечу. Сейчас я хочу опубликовать одно письмо от моей подруги из далекого прошлого, которую я сильно любил, и мой ответ. Она сейчас живет в Германии. У кого нет подобной проблемы?

(P.S. Ну и конечно, пишите!)

Привет, Андрей!

Ты вообще молодец, что меня нашёл! Очень рада твоему письму! А я всё ещё до сих пор студентка! Как мне это надоело, если б ты знал! Я сейчас как раз пишу диплом, надеюсь скоро закончить!

С универом ты поступил правильно! Нужно большое мужество, что б решиться на такое. Раз уверен, что это не твое, зачем тратить свою молодость в пустую. Я вот последние годы только этим и занимаюсь, т.е. растрачиваю свои лучшие годы на то, чтобы закончить образование, которое наверняка мне не пригодится, и найти работу по профилю тоже будет нелегко. Но это всё пол беды. Самое ужасное, что моя специальность, мой факультет со всеми его преподавателями и студентами, тема моей дипломной мне просто противны! У меня уже на протяжении нескольких лет возникает желание бросить всё к такой-то матери! Но не могу. Как подумаю, сколько уже сил и нервов потрачено! Да и мама моя этого мне никогда не простит!

Да, я думаю, это не самое главное, что меня загнало в тупик! А последние года 2 я себя чувствую именно загнанной в тупик! Моя проблема в том, что я до сих пор толком не знаю, чего хочу от этой жизни! Приехала сюда без чёткой цели. Цели были довольно расплывчатые - получить образование немецкое, а какое и зачем, мне тогда было неважно! Наверно, ещё сыграла роль та непередаваемая тоска, которую на меня наводила учёба в алма-атинском ИНЯЗе. Хотелось просто свалить от него куда подальше. Вот и умотала за 7 000 км! (блин, сколько уже восклицательных знаков в моей писанине :)) так как относительно моей будущей профессии у меня четких представлений тоже не было, я выбрала что попрестижней. Наверно, название меня впечатлило :) По-русски это, кажется, называется маркетинговые коммуникации + медиа-планирование.

Потом я до сих пор пытаюсь понять, где мне жить. Здесь я уже привыкла, но всё равно всегда останусь иностранкой. От Алма-Аты уже отвыкла, друзей у меня там почти не осталось, но там семья и к ним тоже тянет. В России, говорят, вроде тоже не плохо. Если б я хотя бы с этим определилась, то, наверное, и предмет выбрала другой и закончила уже давно. А так как подумаю, что надо будет принимать решение...

Короче, мои нерешительность и неопределенность сбивали меня с толку в прошлом и мешают в настоящем. Наверно по тем же причинам не везёт в личном. Последний мой роман закончился месяц назад, и закончился он с треском, крахом, слезами и глубоким депрессняком. Причём я сама от него ушла- довёл! Я до сих пор не могу отойти. Мне, кажется, теперь общения с противоположным полом мне надолго хватит. А тут ещё и сроки сдачи диплома поджимают, а работы ещё невпроворот. Вот это моё настоящее- разбитая любовь и опротивевший диплом! Но в будущее я смотрю с оптимизмом. Мне бы только разделаться с этим дипломом! А потом да здравствует свобода!!!

Вот так я и жила все эти годы, без цели. Материальных ценностей не нажила! Но опыт общения с людьми уже кое-какой есть! Несколько бесценных уроков мне преподала жизнь. Хотя из всех моих неудач я поняла, что мне ещё работать над собой и работать! За последний месяц я поняла, что ошибалась в одном очень важном пункте. Я раньше всё ждала и надеялась, что вот кто-то придёт, появится в моей жизни и всё изменится к лучшему, и этот кто-то сделает меня счастливой. А теперь я поняла, что только я сама смогу изменить что-то в себе, в своей жизни к лучшему, сама кузнец своего счастья! И если не ладится что-то в отношениях с окружающими меня людьми, то причину надо тоже искать в себе. И вот эта вот маленькая деталь прояснила наконец - то важные для меня вещи! Теперь я знаю над чем мне работать, а это уже пол дела!

Что ещё написать? Я думаю, тебе и так уже надоело читать мою писанину. Особо

увлекательной мою жизнь не назовёшь. Недавно вот стала заниматься йогой. Нравится очень. Только почему то я от неё устою очень сильно, просто с ног валит :)

Вот так. Пока всё. Что-то как- то грустно у меня получилось. Нет, конечно было и много хорошего. Но общее резюме получилось вот такое. Такие дела!

Пиши, буду ждать!

Олеся

P.S. вау давно я не писала таких больших писем! (это был последний восклицательный знак на сегодня :))

Привет, Олеся.

Нет, мне интересно читать что ты пишешь. Потому что это настоящее, в отличии от всякой лжи и фальши, которая кругом.

Что тебе сказать ? Мне кажется, ГЛАВНАЯ проблема в том, что ты не видишь своего будущего, именно того, которое тебя устроит. Именно того, в которое ты по-настоящему ХОЧЕШЬ попасть. Именно того, в котором ты будешь счастлива.

И поэтому, не можешь действовать исходя из будущего, в которое ты хочешь. И вынуждена действовать исходя из того, что делала раньше. И даже может быть и скорее всего, что тебе не настолько противно заниматься сейчас дипломом. Гораздо хуже то, что после того, как ты его защитишь, ты будешь вынуждена идти и работать по этой специальности. Ведь именно для этого диплом, иначе, какой в нем смысл?

Вообще, ты молодец что вот так все можешь понимать и говорить. У меня тоже были ужасные кризисы, только я не понимал, что именно мне не нравится. Первый раз я ощущал полную бессмысленность своего существования, когда меня я послал нахер студсовет вместе с деканом, и меня выгнали из общаги. Я ночевал у друзей и знакомых, пока не нашел и не снял комнату, и думал: ну вот я учусь, потом работать, заработаю, будут деньги, квартира, машина, ну и нахрен мне это все?

Правильно мыслил. Спустя несколько лет я все это имел: непыльная работа, деньги были, хватало, жил в большой трехкомнатной квартире. Приходил с работы, была куча времени (жил я один в этой квартире), я читал тогда умные книжки, а все равно мне было внутри отвратительно.

Никаких тяжких проблем, переживаний не было. Нет, мне просто не хотелось жить. Желания такого не было. Я не хотел умирать. Но и жить тоже не хотел.

Единственный раз за всю жизнь, я тогда подумал, просто подумал, может хватит уже жить? И дал тогда себе один год срока. Причем, я никогда так не думал в моменты тяжелых потрясений, которых было немало. А именно тогда, когда все было (якобы) хорошо. Да, все нормально, деньги есть, квартира, а все это НЕ ТО.

Как ты говоришь, с противоположным полом я наобщался еще в институте, и там тоже было все НЕ ТО. Да, сначала любовь, и все отлично, а потом начинается... в итоге, я просто посылал к чертовой матери такие отношения, они меня просто доставали окончательно. Ну зачем мне ТАКАЯ любовь?

И я искал, искал, искал. Еще книги, какие-то общения по интернету с разными людьми на философские темы жизни. Но видимо, я не знал как применить все это к собственной жизни, поэтому просто транслировал другим.

Что-то я конечно, менял в жизни, но все эти изменения улучшали то, что есть, а принципиального, качественного изменения не давали. Мне было интересно заниматься бизнесом. И я придумал такую идею: что построить в Томске спортивный комплекс, с игровыми площадками, тренажерным залом, саунами и так далее. Да я бы сам с удовольствием в него ходил. Но это же сколько надо денег !

Потом, компетентные люди мне помогли понять, что бизнес можно, и даже нужно создавать именно с нуля. Я это понял, но все равно не приступал. А поворотным моментом был как раз институт. Когда последняя сессия была сдана, и остался месяц до преддипломной. У меня было несколько долгов, курсовых работ, и экзаменов. Вообще, все это сдать было возможно, к тому же дипломная работа у меня уже была готова.

Но, нужно было напрячься. Приложить усилия. И тут я с ужасом понял, что я этого не сделаю, попросту потому, что НЕ ХОЧУ. И что все дальнейшее, диплом, работа- 2-я категория, первая, ведущий инженер и так далее - этого тоже не будет. Потому что для этого нужен диплом. Когда же я понял, что этого не будет, я испытал огромное облегчение! Да потому, что я и не хочу всего этого!

Я придумал, что делать вместо этого. Получить гражданство, уехать с Якутии, в Томск, создавать бизнес, и вот это действительно свобода. И что вот этого, я ХОЧУ. Так, может быть, впервые я разрешил сам себе хотеть и делать что хочу.

Все это произошло настолько быстро, все эти мысли и чувства пронеслись за 10 секунд, и через эти 10 секунд моя жизнь стала совсем другой.

А изменилось вот что: появилась новая вещь в этой жизни, которой до этого не было. Это, Я САМ, и мои ХОЧУ/НЕХОЧУ. Я разрешил себе в решениях опираться на себя самого, именно этого раньше не было. Было то, что делать НАДО и ПОЛОЖЕНО, и вообще все так делают и живут, и кто я такой чтобы жить по-другому? Именно в эти секунды, весь этот путь "ВУЗ-работа-пенсия-кладбище" я отклонил раз и навсегда. Я прекратил по нему следовать и никогда на него больше не встану.

С тех пор, стоит задача, и она не решена пока окончательно, это задача "Бизнес". Что-то я делаю, но если меня спросить чем конкретно я занимаюсь, мне ответить сложно. Ну вот, я сотрудничаю с турфирмой, вот с рекламой, вот я организую АДИ (Альтернативно-Деятельностная Игра, www.adispb.narod.ru ), вот я рассылки веду в интернете. Можно сказать, что я пробую разные виды деятельности, чтобы определиться, какой именно выбрать. Я, конечно, выберу, и будет бизнес.

Но нет, что-то я опять не то собрался написать. Собрался изложить свою стратегию с внешней стороны, а почему я решил, что тебя станет из этого понятно, зачем все это мне лично? Как-то, я сидел и думал, что там в будущем я хочу. И конечно, первое, это бизнес, дофига денег, условия жизни чтобы лучше. И спрашиваю себя: а зачем мне это? - Ну,

чтобы жить хорошо. - А что это значит, "жить хорошо"? - Ну, это значит что я могу делать затем все, что хочу. И тут я расхохотался. Потому что, я не знаю что конкретно я хочу делать, и именно на этот вопрос сейчас и ищу ответ.

Что такое для меня бизнес? Это действительно свобода в некотором роде. Начальника нет, все зависит только от меня. Ложусь спать когда хочу, встаю когда хочу, делаю что хочу и так, как хочу. Денег зарабатываю столько, сколько хочу. Мои слова начинают влиять, и иметь вес. Я что-то поговорил, и что-то изменилось. Я учусь это делать, потому как не умею. Преодолеваю какие-то комплексы свои. Это тяжело (я пишу тебе письмо уже два дня, потому что не хочу быть неудачником) Зато, когда я прорываюсь сквозь все это, и у меня начинает получаться, я искренне рад. Я уже что-то могу. Вот я еще чему-то научился. Тому, что реально нужно в реальной жизни.

Способность понимать свои истинные желания, и способность их реализовать, она растет. Может быть, это и все, что нужно для счастья: понимать чего хочешь, и делать это. Как это может быть ни странно для тебя прозвучит, бизнес - это путь познания себя, и изменения себя. Кроме того, он еще и доходы приносит. А доходы явно показывают,

насколько я понимаю себя и и окружающее.

Еще я хочу, помочь людям ПОНЯТЬ то, что понял я сам. Что нужно опираться на себя, думать своей головой, и действовать. Секрет успеха :) Я еще пока не очень умею этого, так учусь.

Я даже не знаю, что должно быть сначала. Многие говорят "я не хочу так жить". И мало кто говорит "я так жить не буду!". Ведь если так сказать, то это значит, что или я действительно не буду, и не с третьего квартала следующего года, и даже не с понедельника. Я не буду так жить более ни секунды.

Или я вру: буду.

И придется определяться, как тогда жить по-другому ?

КАК ?

Андрей.

Rix-T@inbox.ru

Сайт А.Д.И.

http://adispb.narod.ru