Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психология детей для родителей

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 3.086 RSS
←   Июль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://dlunev.ru/
Открыта: 31-01-2007
Адрес автора: psychology.parenting-owner@subscribe.ru

Автор
DenisLun

Статистика

3.086 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психология детей для родителей Выпуск 008


Здравствуйте, уважаемые подписчики рассылки "Психология детей для родителей"!

Прежде чем мы с вами перейдем к обсуждению темы сегодняшнего выпуска, хочу напомнить вам, что по адресу http://mp3.samsung.ru/podcasting/podcasts/PodRec/analiziruem_eto/ доступен второй выпуск моего подкаста "Анализируем ЭТО. Психология для всех". В нем я и журналист Николай Турубар продолжаем разговор об Интернет-зависимости, блогах и реалити-шоу.

На моем сайте http://ilina.psy-help.com выложен авторский вариант моей новой статьи, которая выйдет в журнале "Лиза. Добрые советы". Она посвящена женской сексуальной удовлетворенности, и, возможно, тоже будет интересна вам, дорогие подписчики. Прочитать статью можно по адресу http://ilina.psy-help.com/catalog/item/804.htm.

А тема сегодняшнего выпуска подсказана одним письмом. О том, как обсуждать с детьми тему смерти, мы уже говорили в одном из предыдущих выпусков, однако это настолько сложная проблема, что я решила поднять ее еще раз. Обратимся к письму.

Умерла подруга, осталась дочка 8 лет. Девочка замкнутая и была очень привязана к матери. Как ей сообщить о смерти матери? Стоит ли это делать немедленно? Сейчас она у родственников на даче, ей сказали, что мама заболела и уехала лечиться за границу, поэтому не может позвонить. Она ждет её возвращения и привыкает жить без мамы. Мы хотели ей собщить через 4-6 месяцев, когда они с папой наладят свой быт и научатся обходиться без мамы. Правильно ли это?

Психологическая травма от утраты такого близкого человека, как мать, огромна. Даже учитывая тот факт, что ребенок не в состоянии осознать всех масштабов происшедшего, в его мире, в его психике происходят серьезные изменения, которые компенсируются очень постепенно.

Если в семье произошла утрата, крайне важно не замалчивать ее, даже если кажется, что ребенок игнорирует эту тему. Игнорирование само по себе может означать, что тема болезненна. Горе – крайне важное психологическое состояние, необходимое для того, чтобы принять и пережить утрату. Если горе не пережито, оно «застывает» в душе и выливается в длительную, с трудом поддающуюся лечению депрессию.  Особенно это опасно в период, когда и личность, и психика только развиваются – в детстве.

Давайте разберемся, что такое работа горя и как она происходит.

Современные культурные стандарты ориентируют нас на то, чтобы переживать как можно меньше негативных эмоций, чтобы как можно меньше горевать. Боль утраты нам предлагается заместить новым приобретением, будь то товар или другой человек, новые отношения, причем чем скорее, тем лучше, в соответствии с русской пословицей «клин вышибают клином». Между тем, горе – не просто тяжелое переживание. Это важнейшая психологическая работа, труд души, только по завершению которого возможно жить дальше.

Утратив близкого, нам приходится последовательно решать несколько важных психологических задач. Первая – признание факта потери, осознание факта того, что близкий человек покинул нас и никогда не вернется. С решением этой задачи возникает следующая – осознание факта утраты вызывает сильную душевную боль, сложную гамму чувств, пережить которую непросто. Когда шквал чувств немного схлынет, возникнет следующая задача – наладить окружение, в котором отсутствует покинувший нас человек. Утрата меняет весь уклад жизни, и необходимо создавать и следовать новым схемам поведения. Последняя задача состоит в построение нового отношения к утраченному близкому и продолжении жизни. Любые попытки форсировать этот процесс приводят к тому, что работа горя замирает на той или иной стадии, и выливается в длительную, с трудом поддающуюся излечению депрессию.

Тем, кто строит отношения с человеком, пережившим утрату близкого, стоит запомнить несколько психологических истин. Золотое правило – ни в коем случае не торопить события. Важно находиться рядом, присутствовать, быть в контакте, слушать и слышать, не пытаясь облегчить переживаемую боль, отвлечь или переключить горюющего. Необходимо выбирать комфортную для переживающего утрату психологическую дистанцию – кому-то необходим близкий телесный контакт – «плакать в плечо», кому-то – достаточно разговора по телефону.

Общение с горюющим человеком требует большой затраты душевных ресурсов, однако отдавать и не ожидать возвращения с процентами – это именно то, что отличает любящих нас близких от всех остальных.

Мне кажется неправильным и некорректным не только скрывать от девочки, что мама умерла, но и давать ей ложные надежды, сообщая, что мама уехала лечиться за границу. Ведь в настоящий момент девочка не «приучается жить без мамы», а ждет, когда она выздоровеет и вернется к дочери.

Вы не только не позволили горю сделать свою работу – девочка была лишена возможности попрощаться с мамой, поприсутствовать на похоронах, что помогает осознать утрату и примириться с ней. Кроме того, обман, который вскроется рано или поздно, может подорвать доверие дочери к отцу – как она может поверить папе, который солгал в такой важный, критический жизненный момент?

Одна из сложностей заключается в том, что для маленького ребенка смерть близкого равносильна предательству. Пытаясь объяснить себе, почему мама исчезла, ребенок думает, что сделали что-то не так, и вот мама ушла, или наоборот, она ушла и бросила их злонамеренно. Иногда эти чувства – ощущение вины за то, что мама исчезла, и агрессии в ее адрес, сосуществуют вместе. Очень важно помочь ребенку избавиться от этих чувств.

Есть высокая вероятность, что девочке потребуется помощь психолога. В любом случае, необходимо сообщить девочке, что мама умерла, позволить ей посетить ее могилу, рассказать об обстоятельствах ее кончины, даже если кажется, что девочка еще мала и ничего не понимает.

В зависимости от реакции девочки, дальнейшее общение с ней на эту тему можно построить следующим образом.

1. Отвести этим разговорам время и место. Пусть в доме где-то будет место для хотя бы одной, хотя бы небольшой фотографии покойной мамы. Время от времени осторожно, ненавязчиво обращайте внимание девочки на эту фотографию, упоминая, что «ваша мама делала так-то, или говорила то-то».

2. Положите в пределах доступа ребенка альбом с фотографиями мамы. Покажите им, где он лежит, но никак не контролируйте просмотр.


3. Поговорите о том, что такое старение, болезнь и смерть вообще, предварительно выбрав ту модель объяснения, на которую вы будете опираться (это зависит от того, веруете ли вы в Бога, например). Обратите внимание девочки на круговорот жизни: вспомните виденную на прогулке мертвую птицу, умершую собачку соседки.  Объясните, что наше тело после смерти становится источником питания для растений и бактерий, удобряет землю, на которой вырастают новые живые существа.


4. Расскажите, что смерть не означает прекращение любви. Мы любим тех, кто ушел от нас, несмотря на то, что они умерли, тоскуем и скучаем по ним, и это хорошие, добрые, светлые чувства. Скажите, как важно для нас всегда помнить тех, кого мы любим, несмотря на то, что их нет с нами.


5. Если есть возможность, разыщите детские фотографии матери и поговорите о ее детстве. «Когда твоей маме было столько, сколько вам сейчас, она…».


6. Постарайтесь показать, что чувства к маме можно и нужно выражать. Попросите девочку нарисовать или сделать что-нибудь своими руками для нее в день рождения или 8 марта. Расскажите, как бы ей было приятно увидеть эти подарки.

Вам понадобится большое количество такта и терпения: ни в коем случае нельзя рубить сплеча, торопиться. Постарайтесь включить интуицию и следовать за чувствами девочки – это наиболее адекватный показатель того, насколько правильно вы все делаете.

Следующие выпуски нашей рассылки будут посвящены проблемам "своих чужих детей" - усыновленных сирот, детей от другого брака партнера. Напоминаю вам, что я жду ваших вопросов по адресу ilina@psy-help.com.

 
В избранное