Здравствуйте, уважаемые читатели. Говорят, что природа выбрала женщину в качестве продолжательницы рода именно из-за природной женской терпеливости. Это ценное качество во многом помогает нам перенести жизненные невзгоды, но так же не редко может чувствительно навредить. Особенно тогда, когда мы ждем, что проблема «рассосётся сама собой» или «вот-вот что-нибудь измениться». И ждём долго, годы, десятилетия…

Сегодня в выпуске:
нужно ли с этим смириться?
как побороть брезгливость к своему мужу?
          Новые вопросы:
Я, муж, его мать и его дочь
У отца любовница

Подписчица Алла выходила замуж за хорошего парня без особых чувств. Сложный характер мужа привел к равнодушным отношениям в семье. Встал вопрос о рождении ребенка, а у Аллы сомнения. Она спрашивает, «нужно ли с этим смириться?».

lyonel советует посмотреть со стороны:

Посмотрите теперь просто со стороны на ту ситуацию, что Вы обрисовали: любить он Вас не хочет, появляться с Вами на людях - не хочет, с его друзьями и родственниками Вы тоже, как я понимаю, не в ладах (Вы общаетесь с его мамой, папой, тетей, все равно с кем?...)
Идиотская, я считаю, наша женская сущность - я во всем виновата, а что я еще могу сделать, чтобы не чувствовать себя такой виноватой...Нельзя! Нельзя смириться, перечитайте (как ни странно)
свое собственное письмо: не любит, не хочет, от того, что Вы заведете ребенка, даже от него, самого любимого и т.д.и т.п., Вы его к себе не приблизите, скорее всего он скрывается в Вашей тихой гавани (нет своей жилплощади, плохие отношения с родителями
и т.д.) Если даже близкие Вам говорят: "Он черствый, жесткий человек, равнодушный", - Вы хотите равнодушия и безразличия? Причем
на всю жизнь? Поверьте,26 лет-это не конец жизни, а когда любимый человек говорит тебе "Поплачь, тебе это полезно" - это обычно очень плохо заканчивается, вспомните, а Вы сама смогли бы, любя, сказать
такие слова?

SK советует не усложнять ситуацию появлением ребенка:

Соглашусь с первыми двумя ответами. Если уже сейчас вас двоих ничто не связывает, зачем усложнять ситуацию еще и рождением ребенка? Ваши отношения это вряд ли спасет, а может еще и больше испортит. А Вы уже будете не столь свободны, как сейчас, будете думать не только о себе, но и о ребенке, и так просто уйти не сможете. Подумайте сами - Вы еще молоды, зачем же лишать себя надежды на счастье? Чтобы в старости пожалеть о том, что не решились уйти от нелюбимого и не любящего Вас мужа? Даже если Вам не повезет встретить огромной любви, есть надежда найти хотя бы человека, который будет уважать и ценить Вас, с которым у Вас будут общие интересы, да просто нормальный секс, в конце концов! А родить ребенка Вы еще успеете. Есть люди, которые и в сорок лет рожают, а уж до тридцати, по-моему, можно вообще не волноваться. Или, если уж хочется ребенка - родите просто для себя. И не лишайте себя надежды на счастье.

Если мужчина хороший друг и понимающий собеседник, но нечистоплотен и не здоров, для любящей женщины остаётся с ним только разговаривать. Более интимные занятия из-за нежелания заняться здоровьем вызывают брезгливость. Женщина, как часто бывает, винит себя за излишнюю брезгливость и слишком чувствительное обоняние. И спрашивает «как побороть брезгливость к своему мужу?».

Лампидокла советует поговорить с мужем, как со взрослым ответственным человеком:

Болезни родного человека это тяжелое испытание. знаете сколько отцов не выдерживает инвалидности своих детей и уходят из семьи? Моя свекровь как акт высоко духовный говорит о том, что мой свекор только лишь забрал своего внука из роддома и потом ни разу не видел его. Сейчас пасынок замечательный ребенок, косметические операции сделали дефект незаметным. Но как нуждался он в понимании мамы, папы и родных? А что дали они ему в те годы? Мама впала в депрессию, папа ушел из семьи, бабушка и дедушка не навещали. Может быть, его агрессия и есть следствие такого раннего отношения...
А Вы знаете, что псориаз это еще и результат переживаний, и что каждая бляшка - это след внутрисемейного конфликта?
По-моему, нужно откровенно поговорить с мужем о его болячках, дать понять, что с ними можно бороться, что Вы готовы помочь и поддержать его в борьбе с недугами. Не нужно за руку вести. Стоит очертить ряд проблем, с которыми Вы не можете мириться. И если он начнет проявлять принципиальность, то может пожить отдельно?
По-моему, мужчины гораздо больше страдают из-за своих недугов, которые неприятны женам, чем нам кажется.

Стася советует действовать активно и твердо:

Уважаемая Katry, не совсем согласна с Вами. По-моему, дело не только в Вашем обонянии и брезгливости. И потом обоняние для женщины - очень важная вещь. Я его приравниваю для себя к интуиции. Я, например, не то что мужа - друзей себе по запаху определяю. Если мне не нравится запах человека - я НЕ МОГУ с ним общаться. Ну а от мужа, от запаха которого меня передергивает - я бы сбежала через 2 недели. Поэтому Вам нужно эту проблему решать. Срочно. Страдаете Вы, он, ребенок, Ваша семья. Ломайте ситуацию. Советую прежде всего поговорить с мужем. Это не очень приятно будет услышать мужчине, но неужели то, что Вы имеете - лучше? Если запах вызван нездоровьем - это можно исправить. И я бы объяснила мужу ситуацию, и постаралась бы разъяснить всю ее серьезность. Вы можете помочь ему с питанием - Вы хозяйка в доме, от Вас зависит, что едят в Вашей семье. Его чистоплотность - тоже в Ваших возможностях. Ну а остальное - стоматолог ,гастроэнтеролог, и т.д. - Ваш муж должен отнестись к этому ответственно. Не все можно вылечить, но сделать хоть что-то он обязан, если уважает Вас. Объясните, что его запах вызывает у Вас отвращение, пусть это его простимулирует. наградой будет обновленная семья, свет и тепло в доме. Мне кажется, это кошмарная ситуация, и я бы действовала активно и твердо. Желаю Вам удачи от всего сердца.

Следующие вопросы – новые. Ждем ваших советов и новых вопросов.

Подписчица Анна хочет разобраться:
Я, муж, его мать и его дочь
Здравствуйте. Хотела получить помощь в виде ваших размышлений. Очень нравится ваша рассылка, помогала она мне не раз. Вот и решила обратиться с прямым вопросом.

Здравствуйте. Хочу рассказать свою проблему. Отношения с гражданским мужем длятся уже 5 лет. У него ребенок от первого брака. Живет девочка не с мамой, а с бабушкой, матерью мужа. Бывшая жена участия в воспитании практически не принимает, ее такая ситуация устраивает. Последние 2 года живем все вместе в 2-комнатной квартире: свекровь (это ее жилплощадь), я с мужем и его дочка. Девочке исполнилось 10 лет. Совместных детей нет. Пока в процессе решения вопрос с отдельной однокомнатной квартирой. Моя мама живет одна в 2-к. квартире. У нее неважное здоровье, отец умер. Родственников, кроме меня у нее нет. Она живет в другом районе города, на машине 10 минут езды. Но. Ребенок ходит в школу через дорогу от дома бабушки, подружки все рядом, работа у мужа неподалеку, гараж снимает дешево рядом с домом, и плюс, до центра недалеко, без пробок. Я работаю агентом, мне все равно, где клиент. На машине ездит только муж. Денег на все не хватает. Например, на хорошую свадьбу не в ущерб будущей жилплощади именно в этом районе, где он привык. У него есть 1-к. квартира в более отдаленном районе, которая сдается. Но на мои разговоры о переезде с ребенком от бабушки, я слышу только оскорбления, что только он думает, на что мы будем жить. При этом его не интересует, что ребенок избалован, что бабушка . это не воспитание, его практически нет дома, работает не нормировано, но зарплата маленькая. Я единственная Баба - Яга для нее, но девочка хорошая, не все потеряно. Разброд в воспитании меня просто бесит, некоторые бабушкины высказывания тоже. При том, что она хорошая свекровь. Но хозяйка на кухне должна быть одна. Естественно, есть определенные претензии друг к другу, которые высказываются неявно, с улыбкой. Но сути дела не меняют. Я периодически устаю от всего этого, сбегаю на пару дней домой. Вот решила спросить совета у тех, кто был или есть в подобной ситуации, как справляться с периодическими приступами раздражения на семью мужа, а ведь получается в конце концов именно так. Меня просто все раздражает, то, что я не могу перебрать на кухне все так, как мне удобно, что ребенок не убирает за собой посуду, когда поест, никогда не моет посуду, хотя умеет и если прошу, делает это без претензий, только если рядом нет бабушки, которая все делает за нее, чем девочка и пользуется. Но в моем присутствии, без бабушки, мы отлично ладим, в том числе и в вопросах быта. Меня беспокоит, что девочка будет использовать это неявное противостояние, что иногда уже происходит. А я вижу нашу совместную жизнь вместе с детьми, неважно, что от другой жены. Девочка стала для меня родной, и привязана ко мне. Для меня неприемлемо навещать своего ребенка. Нужно постоянно видеть, слышать, чувствовать ребенка, чтобы не упустить, а бабушку интересует больше, чтоб была вкусная еда да одежда, а ей внимание нужно, общение, чем взрослей, тем вопросы серьезней, как жить, кем быть, как с людьми ладить, ну вы понимаете, что не советчик бабушка в этих вопросах, не расскажет девочка ей это, да и бабушка не понимает, что ей надо, когда у ребенка душа мечется. В общем написала я это и поняла, что не вопрос отношений с мужем волнует, с ним я разберусь, а как разрулить со свекровью и девочкой через мужа. Но он не помощник, увы.. Так что как мне это сделать? Я ей говорила про то, что меня тревожит, прямым текстом ей говорила, что с родителем надо ребенку быть, чтоб устранилась она от такой гиперопеки сына и внучки. Она женщина умная, и иногда помогает мне в этом, но чувства-то ее никуда не денутся. Да и моя реакция и чувства тоже по поводу происходящего. Помогите, бегаю по замкнутому кругу. Понимаю, что вопрос времени, но мне сил не хватает. Напишите мне те, кто сталкивался с подобным. Извините за сумбур, но я так и живу в последнее время, а хочется порядка в голове и спокойствия в жизни.

Anonymous переживает:
У отца любовница
Отец собирается уходить из дома. У него год назад появилась молодая женщина, его коллега по работе, всего на 5 лет меня старше (ей 23). Отцу скоро стукнет 47.
У мамы истерика. Она не понимает, почему, за что. Она прекрасная хозяйка, заботливая, умная, красивая. В папе души не чаяла. И тут выясняется, что он уже год с другой.
Я ничего не понимаю. Мир рушится. Отец всегда был для меня опорой, примером по жизни, я всегда с ним делилась своими тайнами, как с самым лучшим другом. А он нас с мамой бросает. Ради молоденькой.
Я должна быть сильной, я не хочу, как мама унижаться перед ним и умолять остаться со слезами. Но чего мне это стоит.
Я не знаю, что делать. Я не понимаю, подлость ли он совершает, или это мы не даем ему жить счастливо. Я вообще перестала понимать происходящее. Пожалуйста, скажите мне, почему все так... я так не могу больше... Выходит, никому нельзя верить...
 

Вот и всё на сегодня. Ждем ваших новых вопросов. Пишите прямо сейчас, не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Может быть, именно здесь вы сможете получить тот самый совет, который повлияет на ваши семейные отношения в лучшую сторону.

До следующего выпуска рассылки еще есть время, чтобы написать ответы и задать волнующие Вас вопросы. А совсем скоро, как всегда, в вашем почтовом ящике - самые лучшие ответы на сегодняшние вопросы, и самые интересные вопросы для обсуждения из раздела "Семейные отношения" и других разделов, где обсуждают темы семьи, детей, взаимоотношений. 

Давайте учиться мудрости друг у друга!

До встречи через неделю!

Авторы рассылки: 
Наталья Миловидова и Вячеслав Смыслов, консультанты по семейным проблемам.