Здравствуйте, уважаемые читатели. Сегодня у нас довольно насыщенный жизненными историями выпуск. Поэтому, сначала мы ответим на вопросы из предыдущих выпусков, а затем – попытаемся помочь советами авторам новых вопросов. Читайте, выбирайте ту историю, которая нашла отклик в вашем сердце, и пишите ответ.

Сегодня в выпуске:
Я, муж, его мать и его дочь
У отца любовница
          Новые вопросы:
у мужа любовница... помогите разобраться
Есть ли выход?
Как справиться с назойливой соперницей?
Кризис с рождением ребенка
Надо ли исправить ошибку?

Так сложилось, что Подписчица Анна живет вместе с мамой и дочкой гражданского мужа. Понятно, что отношения между ними, особенно со свекровью, сложные. Обо всех перипетиях и нежелании мужа что-то менять – в её вопросе «Я, муж, его мать и его дочь».

Леонид Некин считает излишней роль ослика, взвалившего на свои плечи буквально всё:

Милая Анна, у меня сложилось впечатление, что Вы добровольно взяли на себя тяжелую роль доброй тетеньки, которая самоотверженно заботится о чужих интересах и считает нескромным отстаивать свои собственные. Иногда тяжесть такой роли становится Вам непосильна, и тогда возникает раздражение на мужа, привыкшего беззастенчиво пользоваться Вашей добротой и неприхотливостью. Мне кажется, что многословие и сумбурность Вашего вопроса происходит оттого, что Вы обходите стороной самое главное: своих-то кровных детей вы, вообще, собираетесь иметь? Пока нет ясности в этом главнейшем пункте, разбирать другие, более второстепенные, вопросы как-то бессмысленно.

Василий Максимов уверен, что чем дальше родственники, тем лучше отношения:

Как вы всё внятно изложили.
Боюсь, у меня так не получится, Вы уж не судите строго.
В общем Вы, на мой взгляд, рассудили здраво. Двух хозяек на одной кухне быть не должно. А, поскольку Ваша свекровь - у себя дома, то ясно, кто должен откочевать. Муж не желает? Ну, вы же знаете эту народную мудрость о ночной кукушке, которая дневную перекукует... Не в один приём, но ведь и Вам приятно, и мужу не внапряг. А разъезжаться надо, и лучше раньше, пока дело не дошло до абсолютного неприятия друг друга, да и девочка (имени не знаю, простите) растёт. Время уходит. Это ещё чудо, что она до сих пор не пытается извлечь выгоды от вашего, пусть и неявного противостояния. Дети ведь - великие интриганы, хоть и на подсознательном уровне.
Так что разруливайте. Да на нас, мужиках, не только воду можно возить, если подойти знаючи; и не только верёвки вить! Вот и пообольщайте во имя будущего. Куда ж ему деться от такой умницы, и, наверное, красавицы? Ни в жисть не устоит. Так что - за дело.

Дети всегда очень переживают, если между родителями «пробежала черная кошка». 17-летняя Anonymous написала, что её отец уходит от них к молодой женщине. Мир рушится, верить никому нельзя, а как себя вести, совершенно непонятно. Об этом в вопросе «У отца любовница».

На этот вопрос наши эксперты, пользователи и подписчики написали 9 ответов. Вот что думает Viktoriya:

Очень трудно видеть, как рушится устоявшийся мир. Я очень Вам сочувствую. Но отец только от того, что перестанет жить рядом, не перестанет быть Вашим отцом. Вы можете любить его так же. А мужчина в определенном возрасте, обычно после сорока, начинает очень отчетливо понимать, что стареет. В душе ему 20, а по утрам уже не так легко подскочить с дивана, и мебель одна и та же несколько лет, и жена постоянно в халате, и ездить уже только на дачу приходится... А в воспоминаниях и мечтах - молодые песни у костра, веселые компании без забот... Думаю, Вам нужно посмотреть на отца именно с этой точки зрения, тогда Вы поймете, как ему не хочется стареть. Уход к молодой женщине - это попытка продлить молодость. Истериками его не вернете. Скорее наоборот. Это трудно, но Вашей маме и Вам лучше быть внешне спокойными и дружелюбными. Понятно, что душа кричит от боли, но если Ваш отец будет знать, что в этом доме его всегда любят и ждут, возможно, когда-нибудь ему захочется вернуться...

Avis советует не разрывать отношений с отцом, а маму – подержать:

Тебе сейчас очень сложно, твоей маме тоже, постарайся ей помочь пережить это, не замыкайся в себе. Наверное потому, что я сама девушка, я смотрю на все именно глазами твоей мамы. Ты сейчас самое дорогое, что у нее есть. С отцом разрывать отношения наверное не стоит, но если тебе сложно его видеть, то наверное лучше какое-то время не общаться.
Только не думай, что верить никому нельзя, верить можно и нужно, если ты не будешь доверять, то тебе очень сложно будет с любимым. Если один человек в твоей жизни оказался таким, это не значит, что все такие, лучше считать человека хорошим, пока он не докажет тебе обратное, чем наоборот. Самое главное, для тебя, это не позволить данной ситуации повлиять на твои дальнейшие отношения с мужчинами.
Удачи тебе и твоей маме.

Следующие вопросы – новые. Ждем ваших советов, мнений и просто размышлений.

Екатерина2 колеблется:
у мужа любовница... помогите разобраться
Недавно узнала, что у мужа есть любовница... Вернее, почувствовала это давно (стал холодным, невнимательным и т.д. , стал "вещью в себе, о себе и для себя" + обман и еще раз обман), а я то сначала думала что у меня паранойя. Недавно выехали за город, муж пошел заправляться, зазвонил моб.тел., я взяла трубку, пришло SMS, прочла случайно, т.к. не очень умею пользоваться его трубой...затем забралась в архив и прочитала более раннее послания... Он видел, что я что-то читаю и почувствовал (это выяснилось позже) как я изменилась (меня всю трясло), но прошло 2 дня, а разговор он не завел (он надеялся что я не прочла, но SMS все которые были компроматом удалил)... при этом все тоже состояние холода. Я не выдержала и задала вопрос на прямую, сначала увиливал, а затем сказал что все правда и у него есть др.женщина (ОН РЕШИЛ ПОСМОТРЕТЬ КАК ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ ПО ДРУГОМУ-С ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ). Когда мы познакомились у него были др.женщины до меня, у меня др.мужчин не было. Сначала было все замечательно, но после рождения ребенка (когда все свалилось на меня одну, необходимость зарабатывать, т.к. муж мой работал и учился и практически все что зарабатывал тратил на учебу, след-но невозможность бросить работу - да и не хотелось + была возможность работать на дому- я бухгалтер + уход за ребенком + проблемы со здоровьем появившиеся после родов. все это завернулось в какой-то замкнутый круг по которому я бегаю в течение вот уже 4лет, но с начала воспринимала это с легкостью - я молода, у меня все получится, вот доучится муж, вот найдет хорошее место, вот продвинется, вот вот вот.... а конца этим вот я не видела. На момент беременности я была спец.выс.класса (прилично зарабатывала, было хорошее место, интересная работа). Но появился ребенок - это была не запланированная беременность, но подумав я решила оставить ребенка - но боже! я и не догадывалась, чем придется пожертвовать (карьерой, личной свободой, своим здоровьем....) Но в последние полгода появился свет в конце тоннеля, т.е. появился маленький шанс и мне заняться собой, своим здоровьем, учебой и карьерой. Действительно муж мой выучился, нашел хорошее место, стал прилично зарабатывать, и настал период отдавать в семью - внимание, деньги, силы, а вот тут-то я натыкаюсь на стену непонимания и плюс узнаю, что муж решил попробовать себя "на рынке женщин". Как он? Кто возьмет? Как это будет с другой? Что это и как это понять... Помогите разобраться.... (т.е. получается что до брака с этим человеком я как отдельная личность была целостная - интересы+работа+свой дом - все это было сбалансировано, но после брака , вернее после рождения ребенка я была вынуждена просто в корне поменять свой мир и в результате я остаюсь без заработка, приличной работы и шанса в скором времени ее найти (т.к. время в теч.последних 4 лет не стояло на месте, след-но нужна учеба, а это время и деньги, а откуда это взять особенно время.) с ребенком который требует много время и тоже денег (мы часто и подолгу болеем) и в придачу рядом с человеком на которого нельзя положиться?... Хотелось бы задать вопрос где справедливость, но данный вопрос слишком прост и не приведет к решению ситуации, хотя чувство использованости иногда накатывает и тогда охота завыть (т.е. когда он был никем и ничем, он присосался к более удачливому товарищу, отсиделся за его спиной+пользовался всеми имеющимися ресурсами, а затем когда база стала не нужна ее можно просто покинуть) . И еще одно, что не дает возможность принять все как есть - это чувство что сложившаяся ситуация (моей зависимости от мужа) его очень устраивает - прямая проекция его семьи - у него мама после рождения первого ребенка больше вообще не работала и полностью зависела от мужа - во всех отношениях - (при чем отец много гулял, он успокоился в послед.два года).

После первого разговора с мужем - это было в районе 1 мая-(когда он сознался) я думала, что все развод и попросила его уйти, т.к. находится с ним под одной крышей было выше моих сил. Но гуляя с ребенком 6 мая я упала и повредила руку(я думала ничего страшного ну сильный ушиб), ехать в травму было далеко , а ночью рука разболелась хоть на потолок залезай.... впереди 3 празд.дня а если гипс как с ребенком управляться... решила позвонить маме, но она не отменила свою поездку на дачу и я решила позвонить мужу(в конце концов он ее отец, пусть позаботится о своем ребенке+там ему поможет его мама) я позвонила, он примчался и вместо того чтобы просто забрать ребенка с собой, отвез меня в травму... в рез-те вечером мы поговорили без бурных эмоций (т.к. я уже смирилась с мыслью о разводе и его неизбежности). Он сказал, что он смалодушничал, что ничего такового (секс) не было, а было только несколько встреч в кафе. Что не хочет разрыва, но его многое не устраивает в нашей семьей (нет привычного для него поведения близких, нет обожания, нет заглядывания в рот и скакания по поводу прихода папы и т.д.). Что это наша общая ошибка (сложившиеся отношения в семье). А малодушие его заключалось в том (как я его поняла), что когда все стало совсем плохо, он не нашел в себе сил поговорить открыто со мной, а начал встречаться с др. человеком (похоже там вариант - полное совпадение в поведении с его мамой. Это человек с его работы, более молодая женщина). Но это его слова! А на деле все иначе. Мы решили не рубить с плеча, сходить к психологу и попытаться начать новый виток отношений. Но его хватило ровно на выходные-праздничные дни, т.е. выйдя на работу с 11 по 14 мая все вернулось на круги своя. (холод, холод...) Что делать... Стоит ли бороться... А вернее барахтаться в этом болоте. Может, будет проще отсечь и переболеть один раз, чем мучится долго? Ведь мучаемся не только мы, но и ребенок рядом с нами. ПОМОГИТЕ!
P.S. если знаете куда можно обратиться с подобной проблемой в Питере буду рада любой информации.
с уважением
Екатерина.

Frezija испытывает проблемы из-за компьютера:
Есть ли выход?
Здравствуйте! Я постоянно читаю всё, что пишут в ваших разделах, иногда с чем-то соглашаюсь, а бывает, что и нет. Но написать о своей проблеме долго не решалась... Сейчас состоялся тяжёлый и неприятный разговор с мужем, после чего он пошёл спать, а я решилась таки задать вам вопрос. Может я не права, а может он, или мы оба? Тема не нова и кое-что я прочитала и на вашем сайте, но проблема не решилась и поэтому я постараюсь, как смогу, объяснить, что происходит в нашей семье и хотелось бы узнать мнение других мужчин и женщин, которые преодолели все трудности в подобной ситуации. Есть ли выход для нас? Итак, мы уже 12 лет живём, есть двое детей (2 и 10лет). Вроде бы уже притирки и прочее уже должно быть позади, но мне кажется, что это начало конца...С недавних пор мы живём в Европе, не буду касаться почему, как и зачем. В общем, как и все решаем текущие проблемы, но чаще ссоры из-за компьютера. А именно, своё свободное время муж проводит в переписке в чатах! Когда это было новое, то интерес к этому был естественный и моя реакция - нормальная. Но когда пошло дальше -больше. Пофлиртовать и позже интересно в реале встреча. Стало уже совсем "весело"! Правда, после разговора, что это мне не приятно и задевает, как-то всё стихло и подобного не было. Потом другое, ну то, что порно посмотреть, это ладно, многие мужчины любят рассматривать..., но пошли чаты с просиживанием до 2-3 часов ночи (иногда). Всё это продолжается уже на протяжении 2 лет. Мне надоело смотреть весь вечер в его спину, и наблюдать, как он любезничает с другими, пускай хоть и вертуально. Сразу оговорюсь ,в плане секса -у нас всё хорошо и с его слов и с моих. Мы вроде оба не уроды и не обделены вниманием со стороны противоположного пола. Старается и муж и я следить за собой. Пыталась поговорить с ним о том, что мне тоже хочется его внимания и общения, вроде соглашался с моими претензиями, но чаще говорит: "как ты меня достала! Я так отдыхаю, могу я посидеть перед компом и расслабиться?" Я ему говорю: "А что мне делать в то время ,когда ты расслабляешься..?" После того,
как он насидится в чатах, мне не хочется с ним никакой близости и вообще чувство своей ненужности только есть...Может я ошибаюсь, думала. Поговорила с другими своими знакомыми, но у них такая же реакция, если их муж вёл бы себя подобным образом. Получается нет никаких разговоров, внимания, просто так вне постели...Я сготовлю кушать (ему нравится, как я готовлю) дом приберу, дети, магазин, школа и т.д. - это что мой удел? тем более живём в чужой стране, где нет привычного круга, где приходится решать проблемы порой другого рода и хочется ,чтобы дом был тихой гаванью, где можно вот именно расслабится, отдохнуть. Но нет ,когда вижу его сидящим перед компом, все чувства к нему гаснут и на смену приходит обида...Почему, когда есть рядом живой человек, которого, как он говорит любит, то общаешься не с ним, а с виртуальными...Мне пришло в голову заняться тем же, т.е.переписываться в чате. Я попробовала. А до этого, как только на эту тему заходит разговор, и я говорю: а если я так буду игнорировать тебя, общаясь с другими? На что частенько слышала: а что ты меня всё спрашиваешь? Вот ты возьми и сделай, тогда посмотришь ,какая у меня будет реакция! Реакции его долго ждать не пришлось! Три дня я прекрасно проводила время в чатах, общаясь с прекрасными людьми (без пошлятины, без всякой грязи ,которая бывает в чатах) и перестала обращать внимание на то, что муж сидит в чатах! Но надо сказать, что мне это не надо абсолютно! Мне жалко своё время тратить на кого-то, пусть даже этот кто-то оказался прекрасным собеседником! И поняла почему муж там сидит, там можно стать суперменом, героем -любовником ,кем хочешь... Но это же легче ,чем жить рядом с живым человеком и стоить с ним свои отношения. Для этого надо прикладывать какие-то усилия, внимание и прочее. Трёх дней ему хватило, чтобы понять ,как это неприятно, лежать в холодной постели, зная, что тот с кем ты делишь свой кров ,быт жизнь сидит и своё время убывает ,расслабляясь с другими. Были жаркие объятия, объяснения, что был не прав, всё в таком духе, что уберёт к чёрту все чаты, сайты, лишь бы вернуть моё расположение! Конечно я поверила и понадеялась, что я дороже всех этих вертуальных знакомств! Но как и в предыдущие разы, я ошиблась... Всё опять (спустя 2 недели)вернулось на круги своя... Мне уже надоело постоянное (время от времени )выяснение отношений, я ничего не стала говорить, просто что-то стало пусто и одиноко внутри меня. Если мужчина ,говоря о том ,что любит не верен в таком малом, то вряд ли он будет верен и в большом. Да может быть кто-то и измены терпит и пьянки и побои и прочее. Ну что я могу сказать? Каждый по силам переживает то ,что имеет и для каждого свои границы дозволенного.между людьми не может быть недоверия,иначе отношения становятся фальшивыми, формальными, как это теперь получается у нас. После 2 недель молчания, сегодня вновь он сел за эротический час: женские тайны... меня внутри аж как будто огнём зажгли. Я подождала когда дети лягут спать и задала ему вопрос : не хочет ли он поговорить и прояснить ситуацию? Он, не отрываясь от компа, т.к. отвлекаю от любимого занятия, нехотя стал повторять одни и те же фразы. Я вижу ,что бесполезны все доводы, как и сам разговор. Напомнила о том, что он же сам был против ,чтобы я сидела в чатах и решил завязать свои посиделки там? Или забыл? На что мне было скзано: я сидел там ,буду сидеть не так часто, но когда мне это захочется!!! А как же ,то что ты говорил-спросила я. Я беру свои слова обратно - был его ответ. Т.е. получается тебе дороже наших отношений переписки в чатах? И то, что я чувствую при этом тебе безразлично? Но тогда о какой дальнейшей жизни совместной может идти речь? Если ты считаешься только со своими интересами? Мы не сможем жить с тобой вместе при таких отношениях. Тогда давай наконец раз и навсегда решим эту проблему, как нам быть. Я не буду с тобой жить, т.к.я не живу а существую... Он говорит, хорошо. Тогда давай в понед-к пойдём в гементу городское управление). Хорошо, говорит пойдём! И , пошёл спать... А я села с пустым сердцем писать вам. Есть ли выход в нашей ситуации? Спасибо всем, кто не поленился прочитать до конца моё письмо.

Najen спрашивает:
Как справиться с назойливой соперницей?
Мы с мужем живем уже два года в Германии, он работает, я до этого момента не имела права работать, и к тому же сидела с ребенком, теперь прошло время я могу искать работу, но проблема языка стоит очень остро и в связи с этим хорошую работу я найти не смогу, а работать в магазине или уборщицей не хочу потому как у меня два высших образования. Общаться мне практически не с кем, есть одна знакомая русская, да и все, я очень трудно схожусь с людьми, а тут еще языковой барьер. В Германии мы временно, по контракту на пять лет но можем уехать в любой момент, когда захотим. Муж работает, а в свободное от работы время он сидит в форуме или читает альпинисткие журналы, у него хобби- Альпинизм. Он все свободное время только об этом и думает, я раньше по этому поводу переживала, но теперь очень рада, что у него такое сильное увлечение(бывают и хуже, пьянство например), он пытается меня к этому привлечь, но меня альпинизм не привлекает, хотя мы ездим с ним периодически на скалы. Я не могу себя заставить получать удовольствие от постоянного сидения под скалой . Мой муж очень упрямый и к тому же на людей, которые не увлекаются альпинизмом или скалолазанием он не обращает внимания, все наши семейные отпуска мы проводили раздельно, он в горах я на даче с ребенком, в этом году я уговорила его поехать вместе с нами, но мы едем только в то место, где можно лазать, без этого бы он с нами не поехал, а меня гораздо больше интересует история и архитектура, а вовсе не одинаковые скалы. Но с этим я уже почти смирилась, он не отказывается от своих планов, даже если ребенок болеет, он считает, что зачем нам вдвоем сидеть дома с больным ребенком , лучше пусть кто-нибудь из нас отдохнет за всех, понятно этот кто-нибудь это он. Если бы я была в России, мне было бы проще там у меня есть подруги я могла бы с ними встретиться или пойти в музей оставив ребенка маме, но здесь я совершенно одна и мне некому оставить ребенка, а я психологически уже так устала от ребенка и сидения дома 6лет. Я хочу на работу, родив ребенка я после института я не успела поработать, а как я собралась идти на работу мы сразу уехали.
Я нахожусь в полной финансовой зависимости от мужа, хотя он меня ни в чем не упрекает, может кто-то скажет, что я с жиру бешусь, но кто не сидел дома в незнакомой стране и без права на работу, да к тому же когда ребенок постоянно болеет не может понять, что это нелегко.
Но это все предисловие, вообще я хотела спросить совета , начну по порядку, чтобы понятна была вся ситуация, однажды мой муж ходил лазать и взял на тренировку ребенка, я в этот день отказалась идти с ним(это было единственный раз когда, я не пошла), и там была одна русская девушка тоже с ребенком, она тоже увлекается скалолазанием и участвует в форуме. Они познакомились на почве детей ,видимо на нее произвело впечатление то, что он был один с ребенком. После этого она прислала моему мужу приглашение пойти куда-нибудь вместе с детьми, обосновав это тем, что ее ребенку не хватает общения с русскими детьми (у мужа есть русский сотрудник на работе, который тоже ходил один с ребенком на встречу с форумом и познакомился с ней там, так ему она прислала точно такое же письмо, она не знала, что они сидят в одной комнате, одно это должно было меня насторожить).Муж ответил, что он в эти выходные не может , но что его жена, т.е. я, с удовольствием сходит с ними куда-нибудь, но это девушку не устраивало, она предложила встретиться в другой раз, и вот в следующее воскресенье мы
пошли с этой девушкой и ее сыном в цирк, было глупо с моей стороны соглашаться на это, ведь из ее письма было понятно, что общение ее ребенка только повод, но так как у меня русского общения мало, то я с радостью согласилась пойти ,тем более, что не в скалолазный зал. Так началось наше знакомство. Она нас пригласила после цирка к себе домой, оказалось, что у нее есть еще один ребенок(оба ребенка от разных мужчин, замужем она ни за одним не была), отец второго ребенка живет в Москве и приезжает к ней раз в месяц на выходные. С детьми сидят ее родители, а она работает, по выходным ходит лазать, встречается с форумом и изредка уделяет время детям. Мой муж был в восторге: у нее интеллигентная семья, папа альпинист, она сама увлекается горами, да к тому же еще и карьера у нее: она начальник рекламного отдела фирмы Хенкель, получает в три раза больше, чем мой муж, хотя мы не бедствуем. Через некоторое время, она стала уговаривать моего мужа поехать встречать новый год в Шамони, это родина альпинизма и известный горнолыжный курорт, он не мог устоять, я тоже согласилась, потому что люблю путешествовать и на горных лыжах хотелось прокатиться, к тому же ее семья действительно очень интересная и там был ее бой-френд, от которого у нее второй ребенок, поэтому я ничего в этом опасного для нашей семейной жизни не видела. Оказалось, что бой-френд ничего из себя не представляет, что он сын богатых родителей и ничего общего у нее с ним кроме гор нет, к тому же он младше ее на 10 лет. Пока родители ее сидели с ее детьми, а я со своим ребенком, она покоряла вершины в сопровождении 4 мужчин, моего мужа, ее бойфренда и еще двоих ее знакомых. Тогда я тоже не очень беспокоилась, хотя мне было обидно сидеть просто так, но мой ребенок заболел и мне ничего другого не оставалось делать. После этой поездки мы с ней долго не встречались, потом я с ребенком уехала в Питер на 2 месяца, и тут она стала моего мужа приглашать к себе в гости, а ему дома одному тоже тоска, он и ходил, даже ночевал один раз, как раз в тот момент, когда наш ребенок лежал в реанимации и я места себе не находила. Эту ночевку он это объяснил тем, что ее родители врачи и они его поддерживали, но мне то было каково. Но несмотря на постоянное поддерживание отношений с ней муж звонил мне каждый день и был очень рад, когда мы приехали, я знаю, что он нас с дочкой любит. Но инициатива от этой женщины не прекращается она звонит ему на мобильник, хотя знает наш домашний телефон и то что я дома, и предлагает поехать еще куда-нибудь, он тоже хочет с ней встретиться, правда в присутствии нас.
Я не знаю, что мне ему сказать, я уже сказала что ревную его, и что мне неприятно, когда она ему звонит, но ему то видимо это приятно, к тому же мой муж очень падок на лесть, а она очень хорошо умеет льстить, мне с ней в этом не сравниться. Просто так отказаться с ней встречаться никак, он рвется на встречу с ней, я не знаю что делать, не хочу с ним ругаться, потому что это может только ухудшить ситуацию, подскажите пожалуйста как быть.

КаМарик спрашивает мнения:
Кризис с рождением ребенка
Добрый день. Я из Самары. Мне нужно узнать Ваше мнение. Хочу докопаться до причин проблемы, и, может быть, её решить. Я в отчаянии... Очередной кризис семейной жизни. Приступы бывают 1 раз в полгода, кризисы - с рождением ребенка.Мне 28 лет, мужу - 38, сыну 3года 10 мес, дочке 2 месяца. Оба ребёнка желанные, планируемые и мной и мужем. Муж всегда в восторге первые 3-4 месяца беременности, уделяет много внимания (естественно принимаю с благодарностью и ответным чувством). Затем начинается полоса спокойная, а после сбегает из дома при любой возможности.

Крымчанка сомневается:
Надо ли исправить ошибку?
Вот моя история, если осудите - что же, я жду этого. Мне просто нужно решиться. Мне 32 года, я достаточно успешный менеджер, относительно хорошо зарабатываю, закончила MBA. Все есть. Но семейная жизнь не сложилась - муж занимался своим бизнесом, в конце концов у него возникла какая-то параллельная жизнь, постоянное отсутствие дома, и главное я совсем перестала его интересовать как женщина, за полгода у нас не было никаких отношений, хотя я достаточно привлекательна, высокая, стройная, спортивная.
В какой-то момент меня охватило чувство паники и одиночества. Бессмысленности всего вокруг. Очень хотелось, чтобы у меня был ребенок, маме тоже очень хотелось, у нас бабушка умерла и после ее смерти мама почти в депрессию впала, ей просто необходимо о ком-то заботиться. У меня большой круг общения, но моего человека все не было. У нас на работе есть один человек. Он очень сильно любил меня, три года, как только увидел. Я была занята карьерой и все не обращала не него внимания. А тут. Прошлым летом как раз началась эта тоска. Двое ребят с нашей работы предложили поехать на Катунь, сплавляться на плоту. Нужно было набрать команду. И он согласился поехать. Там все и случилось. Я хотела, чтобы случилось. Потом недели 2 мы ходили безумно счастливые. Но... у него семья, жена, которая никогда не работала и посвятила ему жизнь, и сын. Мы пытались расстаться, честно. Я несколько раз говорила себе, что это все. Но, если бы кто-то мог видеть его. Он просто умирал, болел когда наше расставание длилось больше 2х недель. Его жена очень тяжело все это переживала, очень, похудела на 15 кг.
Но это мой человек, самый мой, мне кажется мы всю жизнь были вместе. Вдруг у меня возникло чувство, что если я сейчас не решусь родить от него ребенка, то никогда уже ребенка у меня не будет. С мужем мы пробовали несколько раз, не получалось, у меня было все нормально, а он все никак не мог собраться обследоваться. С моим любимым человеком все получилось за один раз. Сейчас у меня 17 недель и мы живем с ним, с моим любимым вместе. Но, чувство вины и боязни, что с его женой может случится что-нибудь страшное не покидает его. Я его совсем совсем не виню, я знаю, насколько я виновата перед этой женщиной, я бы все, что могла отдала ей. Каждый раз, когда он звонит или встречается с сыном - это боль. Что мне делать? Нужно ли мне настоять, чтобы он вернулся обратно в свою семью? Я смогу сама справиться и вырастить ребенка и мои родители меня поддерживают. В конце-концов я ведь все знала, а она, прожив 15 лет, оказалась одна и беззащитна. С другой стороны, должна ли я принимать за него решение?

Вот и всё на сегодня. Ждем ваших новых вопросов. Пишите прямо сейчас, не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Может быть, именно здесь вы сможете получить тот самый совет, который повлияет на ваши семейные отношения в лучшую сторону.

До следующего выпуска рассылки еще есть время, чтобы написать ответы и задать волнующие Вас вопросы. А совсем скоро, как всегда, в вашем почтовом ящике - самые лучшие ответы на сегодняшние вопросы, и самые интересные вопросы для обсуждения из раздела "Семейные отношения" и других разделов, где обсуждают темы семьи, детей, взаимоотношений. 

Давайте учиться мудрости друг у друга!

До встречи через неделю!

Авторы рассылки: 
Наталья Миловидова и Вячеслав Смыслов, консультанты по семейным проблемам.