Здравствуйте, уважаемые читатели. Как часто мы воспринимаем мир только в черно-белых тонах, решая в сложных ситуациях либо «казнить» либо «миловать». Несомненно только одно – мир не состоит из противоречий, в нем есть масса нюансов, тонкостей и полутонов, а компромисс часто становится наиболее мудрым решением из возможных.

Сегодня в выпуске:
Есть ли выход?
Как справиться с назойливой соперницей?
           Новые вопросы:
Чувство вины при разводе
Не могу ужиться с собственной матерью

Увлечение мужа компьютером – тема не одного психологического исследования, статьи, консультаций с психологом. Про замену нормального семейного общения на общение с интернет-знакомыми рассказывает Frezija в вопросе «Есть ли выход?».
Принц Игорь не советует крайности:

Согласен с диагнозом, но не согласен с лечением...
Вот представьте - Ваш муж - рыбак, охотник, спортсмен, певец итд. Ему НРАВИТСЯ что-то, да, он в зависимости от этого, да, ЭТО отвлекает его внимание от Вас любимой...Но все дело в пропорциях, иначе получится как в шутке "Эгоист это тот, кто себя любит больше, чем меня", т.е. человек, высказывающий подобный упрек, еще более эгоистичен :)
Так вот, пропорции - планируйте время, организуйте сами и требуйте от него иные формы отдыха - кино, прогулки, гости итд - т.е. МИРНО "отвлекайте" его. Не стоит комплексовать (типа, я ему неинтересна), ставить вопрос ребром "или я, или ..." - это все унижает человеческое достоинство, и мужчина (или женщина) в такой ситуации может "восстать", хотя понятно совершенно, что по большому счету он конечно бы выбрал Вас :). Все таки ОН - тоже человек, а не Ваша игрушка, и наступая на его личную территорию интересов, Вы разрушаете Ваши отношения. Можно анализировать и глубже- тут и усталость от брака, и ревность, и стрессовая ситуация "замкнутого" пространства - чужая страна, узкий круг общения, но не будем ТАК глубоко копать... Т.е. совет такой - если Вам не хватает общения и внимания мужа - оно или добром, лаской итп "завоевывается", либо "добирается" на стороне - друзья, хобби, работа (кстати, Вы работаете?) - а то бывает "синдром домохозяйки" - не на ком разрядиться, кроме мужа, вот и лезут на стенку, "с жиру бесятся" :). В общем, совет такой - общайтесь КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО, организуйте интересный досуг, в крайнем случае - продайте компьютер :)

Cure считает, что зависимость ультиматумами и скандалами не излечить:

Сейчас много говорят об интернет-зависимости, так вот похоже, что у Вашего мужа как раз такой случай...Такой своеобразный "алкоголизм"...Что обычно советуют женам алкоголиков? Практически тупиковый случай - либо смириться, либо расходиться, либо попытаться воздействовать, шантажировать. Смириться Вы не можете, разойтись тоже не вариант...Значит надо попробовать поставить его в ситуацию, когда он поймет, что выбор стоит серьезный. В принципе, хороший был ход, когда Вы сами стали "чатиться", можно попробовать еще раз, главное самой не "подсесть"... можно, если он продолжает сидеть за компьютером, начать игнорировать, можно чем-нибудь увлечься (фитнесс какой-нибудь), но, пожалуй, самая плохая тактика - это стоять и ныть, это лишь является раздражающим фактором, после чего скорее еще больше хочется выйти на просторы Сети. Как только Вы перестали пилить и перешли к действиям - результат был незамедлительный. Хочет он сидеть в интернете - пусть, но тогда пусть не надеется, что его будут холить и лелеять, когда он соизволит оторваться от компьютера. Кроме того, можно придумывать что-нибудь отвлекающее, какие-нибудь совместные мероприятия, чтобы переместить "кайф" от интернета в реальную жизнь, нельзя просто лишить человека чего-то, надо обязательно предложить что-нибудь взамен. А вообще, воспринимайте его как человека с зависимостью, и ведите себя соответственно, т.е. всячески пытайтесь дать ему понять, что такое пристрастие ненормально, на карте стоит слишком много благодаря его "хобби", что он совершает нерациональный обмен реальной жизни на иллюзорную...и учтите, что как многие "подсевшие" он не желает это осознавать, вытесняет из своего сознания, а потому будет всячески противиться признать себя зависимым.

Не редко на горизонте уже более-менее устоявшейся семьи появляется соперница, которая всячески обхаживает женатого мужчину, сбивая его с пути истинного, находит общие с ним интересы и занятия. А он, как подросток, не видит всей глубины её игры, и, забывая про жену и часто болеющего ребенка, ищет и ждет встреч с новым увлечением. Najen спрашивала «Как справиться с назойливой соперницей?».
Принц Игорь расписывает шаги:

В целом, согласен с Консуеэло. Но кое-что добавить можно - из области тактики и стратегии борьбы с соперницей :)
1. Вам лично "подружиться" и общаться с ней как можно чаще и тесней. Что это даст? Определенный контроль над ситуацией; возможность узнать ее слабости, минусы; "повиснув" на ней, сделав ее "лучшей подругой" Вы можете ей надоесть - тогда она и мужа будет реже приглашать, чтобы Вас не видеть :)

2. При любой возможности "впихивать" отцу ребенка. В присутствии детей у мужчин "падает" тестостерон в крови - да и просто неудобно - совестно при чаде флиртовать. Кроме того - демонстрация отцовских чувств + теплых отношений с Вами "отпугнет" соперницу - ведь только "разрушив" этот "эмоциональный треугольник - папа-мама-ребенок" она могла бы вклиниться-приблизиться к Вашему мужу.

3. При муже упоминать соперницу крайне редко - причем не ругать-злиться-ревновать, а только в двух контекстах: а)более менее искренне жалеть - одна-бедняжка, ищет у всех встречных помощи -ну прям как дворняжка...
(Известно, что жалость унижает - даже если муж тоже ее пожалеет - подсознательно Вас он станет ставить Выше нее)
б) восхищаться, преувеличивать ее карьерные успехи - "Да, она молодец, не каждый мужчина так сможет. Наверное, скоро станет вице-президентом, может себе позволить то-то то-то купить, сделать, создать - когда же мы, дорогой, до такого уровня дорастем"...
(ну, тут понятно - самолюбие мужчины - самое слабое место - тем более альпинист-адреналинщик. Осознание, что его "обскакала" "баба" -как бы хорошо оно не скрывалось под уважением, "радостью" от чужих успехов - может отравить любые отношения :)

Консуэлло советует не зацикливаться на муже:

Ох уж эти советы типа "Измени себя, раздели интересы другого, и он останется с тобой навсегда и будет любить только тебя". В теории многие так считают, но никто и никогда еще не привел в пример конкретного живого человека, у которого бы это получилось. Ваш муж уже увлекся другой женщиной, и увлечение скалолазаньем не может быть единственной причиной этого. Значит, он видит в ней и другие достоинства. Пытаясь походить на нее, Вы сможете стать только бледной копией, а это будет Вашего мужа только раздражать.
Ваш муж когда-то выбрал именно Вас, потому что Вы нравились ему такой, какой Вы были тогда. Он живет с Вами уже много лет (6 в наше время это очень даже много) и Вы по-прежнему нужны ему. И если Вы через силу полезете на эти скалы, то все, что он увидит - это тоску и вымученность Ваших усилий. Если не можете искренне разделить его интересы, лучше и не пытаться. Кстати, он не слишком пытается разделить Ваши (с больным ребенком заниматься не рвется).
Увы, скорее всего, он спал с этой женщиной. Она его явно хочет, Вы уехали далеко и довольно надолго, и он ночевал у нее "просто так"? Не утешайте себя.
Раз Вы не можете оградить его от общения с этой женщиной, измените свое отношение к ситуации. Ведь не факт, что Ваш муж нужен ей в долгосрочной перспективе, а не как герой легкого, приятного и необременительного романа (как, собственно, и она ему). Все так остро для Вас потому, что муж и ребенок - это вся Ваша жизнь. Измените это! Это действительно трудно, но раз Вы смогли столько лет в такой изоляции прожить в чужой стране и не сойти с ума, значит, у Вас огромные внутренние ресурсы! Выучите язык, попросите мужа купить Вам самоучитель (или пусть родные или друзья пришлют из России), на курсы-то у Вас времени нет, вот и языковой барьер будет не таким страшным. Найдите русских подруг хотя бы по переписке. А можно ведь поискать и русских, живущих в Германии не очень далеко от Вас, и имеющих детей. Уж они-то поймут Ваши заботы гораздо лучше, чем Ваш муж. Может быть, Вы все-таки сможете найти неквалифицированную работу, которая была бы Вам приятна. Кстати, не питайте иллюзий, что по возвращении в Россию, Вы без опыта работы найдете что-то интересное, хоть и с тремя высшими образованиями. ДЕЛАЙТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ!!! Пока Вы сидите и мучительно думаете, все будет становиться только хуже. Правда заключается в том, что зная, что Вы ревнуете, и Вам все это неприятно, Ваш муж все же продолжает активно общаться с этой женщиной. Начните активно общаться сами, хоть с кем-нибудь. Маловероятно, что это вернет Вам внимание мужа (хотя и так бывает), но Вам точно станет легче. Думайте о себе и своем ребенке, а потом уже - о муже. Это трудно, действительно.
Если Вы любите своего мужа, не висите у него "камнем на шее" (не материально, морально), обретите свои интересы, и ему и Вам от этого станет легче. Со временем он это оценит и будет благодарен Вам за мудрость, понимание и терпение.

Следующие вопросы – новые. Ждем ваших советов и размышлений. Присылайте новые вопросы.

Turcha-Murcha испытывает:
Чувство вины при разводе
Решила развестись с мужем. Вместе прожили 4,5 лет. Последние 2 года плохие - он меня унижает, говорит что ненавидит, что я его раздражаю. Неоднократно говорила с ним о разводе, он согласен. Однако ни смотря ни на что после такого разговора меня охватывает большое чувство вины (что я плохая, что не могу его удержать, что не могу подстроиться, не могу сохранить семью), и я иду мириться. После примирения спустя пару дней все плохое начинается сначала, только еще хуже. Как выйти из этого заколдованного круга?

amino@nm.ru ищет компромисс:
Не могу ужиться с собственной матерью
Моя замечательная мама всю жизнь прожила с одним пороком! Она не любила, да и не любит сейчас толстых людей. Нет, она не просто не любит, она их ненавидит!!! И не только толстых, а хотя бы немного полных. Я с детских лет выслушиваю ее желчь по поводу этого.
Но не это самое ужасное! Меня природа одарила не модельной фигурой, то есть фигура у меня вполне нормальная, молодым людям нравится, даже очень. Ну может есть несколько лишних килограммов, при моем росте 162 я вешу 56 кг.
Но мою мать это не устраивает! Она и раньше меня пилила по этому поводу, причем унижала, всячески подкалывала!!! А теперь этого нельзя больше терпеть! Я устроилась на работу и каждое утро я убегаю из дома просто в истерике, потому что каждое утро мне действуют на нервы с моей фигурой. То что я себя стала чувствовать неполноценной, это ладно, но мои нервы!! Я же не могу сидеть с трясущимися руками и срывающимся голосом на работе после утреннего моциона.
С мамой говорить по поводу того что дочь надо любить такой какая она есть не получилось. Был выдан ответ "Я ненавижу толстых, а ты толстая" (см мой вес!!! Разве это так?)
Также я пыталась объяснить, что она меня унижает таким образом, что мои нервы не выдерживают, что я не могу работать, все бестолку, был предложен ответ съехать от нее подальше!!!!
Но почему я не могу жить в собственной комнате спокойно??? обменять комнату не могу вроде как дочерние чувства не позволяют!!!
Но и на спокойных тонах уже не могу с матерью общаться, все разговоры заходят в одно "ты толстая, ты никому не нужна, тебя с работы уволят!"
Не знаю как жить с такой вроде бы и бытовой проблемой??? Худеть не хочу, т.к. на это тратится много сил, а удержать результат не получается! Да и работа с учебой (вечернее отделение) не позволяет особо ходить даже в фитнес клуб!

Вот и всё на сегодня. Ждем ваших новых вопросов. Пишите прямо сейчас, не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Может быть, именно здесь вы сможете получить тот самый совет, который повлияет на ваши семейные отношения в лучшую сторону.

До следующего выпуска рассылки еще есть время, чтобы написать ответы и задать волнующие Вас вопросы. А совсем скоро, как всегда, в вашем почтовом ящике - самые лучшие ответы на сегодняшние вопросы, и самые интересные вопросы для обсуждения из раздела "Семейные отношения" и других разделов, где обсуждают темы семьи, детей, взаимоотношений. 

Давайте учиться мудрости друг у друга!

До встречи через неделю!

Авторы рассылки: 
Наталья Миловидова и Вячеслав Смыслов, консультанты по семейным проблемам.