Здравствуйте, уважаемые читатели. Когда мы выходим замуж или женимся, находимся в ожидании квартиры или только-только стали родителями, мы все надеемся на лучшее, рисуя в своих мечтах идеальный образ семейной жизни и взаимоотношений. Почему в реальной жизни всё не так, как хотелось бы? Почему недавно так влюбленные друг в друга мужчина и женщина начинают ненавидеть друг друга, а мама или папа прикладывают максимум усилий, чтобы сделать жизнь своего ребенка как можно более невыносимой?

Сегодня в выпуске:
Не могу ужиться с собственной матерью
Чувство вины при разводе
          Новые вопросы:
Как расстаться по мирному?
Сколько денег может быть потрачено?
Он не готов быть отцом
отношения мужа и родителей
О свекрови


Каждый родитель хочет видеть в своем ребенке идеальные черты идеального человека. Но если что-то, например, вес дочери, не соответствует маминым представлениям, то жизнь дочери превращается в сплошную борьбу с унижениями и подколками. За собственное достоинство. Примерно в такой ситуации оказалась amino@nm.ru с вопросом «Не могу ужиться с собственной матерью».

Леля советует варианты «достойных ответов». Только вот стОит ли мстить маме, даже если она не права?:

Я при росте 160 вешу 57 кг. Это вчерашние весовые данные, а вообще сейчас стрессовое состояние пройдет, сдам в среду диплом, уволюсь с работы, и скину три-четыре кило. Так что ничего ты не толстая, скорее, пышка с классической фигурой, а не модельная вешалка. У меня тоже не получается из-за работы и учебы со спортивными залами, и вообще даже если будет лишних тридцать долларов, им дприменение, нежели фитнесс. Ну и что? Кажется, из-за фигуры с работы не увольняют.....Можно сказать маме: ну я же не любовницей шефа работаю. (А парень мой вообще тащится. (Ух, каакаая у тебя попа Баальшая!!!)) Могу посоветовать только одно - не бросать ни учебу, ни работу, может только стоит подыскать что-то более высокооплачиваемое в перспективе, чтобюы полчить большую самостоятельность. Еще надо подыскать мальчика, к которому можно было бы иногда уходить. И даже переночевать. И даже жить. У моей мамы тоже прибабахи, эдакая экзальтированная дамочка, которая если не проконтролирует дочу, если не подслушает телефонный разговор, если не заставит одеть шапку в теплый весенний денек (простудишься, менингит схватишь..., если не прошариться по ящикам, если не прочитает мои личные записи - считай день прожит зря. И еще пару скандальчиков, один – утром (хватит дрыхнуть, посуда стоит не мытая, какой хахаль тебе звонил, а почему ты ночью два раза кашлянула и один раз чихнула, не отпирайся, я все слышала, опять ангина, открой рот, что значит не хочу, ах ты тварь неблагодарная, зачем я тебя рожала, воспитывала) другой вечером (куда намылилась, во сколько будешь, не буду я тебе на сотку звонить, я себе трусы купить не могу, а она сотки покупает..) В общем, еще та мамочка. Одно хорошо - у нас дом за городом, и с весны по позднюю осень мама живет там, потому что дома мы все ее доводим (!) Живет в окружении курей, собак, живности, орет на них, и все себя прекрасно чувствуют. Так что ты можешь на лето тоже куда-нибудь на дачу свалить. Или снять комнату у какой-нибудь бабули в частном доме, это намного дешевле, чем квартира, бабушка за пятьдесят долларов счастлива буде. Вобще какой-то несерьзный повод для нелюбви. Была бы ты еще наркоманка_проститутка_алкоголичка, еще можно было бы маме поорать. Утром вставай раньше мамы. Это мой испытанный способ - удрать, пока не засекли. И - на общественно-полезный труд - в библиотеку, на курсы, в бассейн.... У меня полная папка корочек, от литературных побед на конкурсах, до курсов программирования. Не хотела сидеть дома. Контактов с мамой - минимум.
Еще один вариант - бунт. Она треплет нервы, ты ей тоже потрепи. Потребуется определенная храбрость. Можно приходить домой заполночь, с перегаром, можно приводить домой компании, можно завести _ о ужас - пухленького бойфренда.... Тебе лучше знать маму, и подбирать оружие тяжелого психического поражения. (Таз булочек печь каждый вечер - пусть сама полнеет?)Я для своей три месяца вела ложный дневник (пью, курю, трахаюсь и вообще такие оргии расписывала - Эммануэль отдыхает!), зная невероятную тягу мамы шариться в моих вещах. А что? Она подличает, я тоже буду! И хоть она любимая мама, но предел тоже есть. Мы переругались из-за этого дневника, я три дня не жила дома и после этого моя мама стала иногда сдерживаться. Еще один рецепт - не реагировать на подколы. Просто молчать. Она стоит над душой, капает на нервы (куда еще один бутерброд, да посмотри на себя)идешь к себе и молчишь. Скрипя зубами, но молчишь. Или наоборот, со всем соглашаешься, доводя до абсурда. Я так не умею, но мой папа, никогда не ругается с мамой, он все ее претензии доводит до гротеска. Здесь нужно чувство юмора. (Да, мам... Да, толстая..Я тут даже о занятиях сумо стала подумывать. А то с работы уволят, останусь без куска хлеба с маслом, буду у тебя на шее сидеть, твою кровь пить...да ты не волнуйся, учебу закончу и вообще в монастырь уйду... на их постную диету...А мужчинам оказывается, целлюлит, нравиться, это последние научные исследования... и вот вчера в автобусе меня даже один ущипнул и жениться пообещал. Ах, какой фигур, говорит! А если честно - это творческий эксперимент - насколько себя можно запустить. Не худею, не моюсь, не расчесываюсь, зубы не чищу...Да мам, ем много, говорят, программа есть, кодирование от аппетита, пятьсот баксов, может проспонсируешь? )
В дверь комнаты лучше врезать замок. Пусть не заходит зря почем. Злится? Ее проблемы. Почаще приводи друзей и подруг - пусть видит, что у тебя есть компания, что на тебя обращают внимание, и все такое.
Такой большой ответ написала. Надеюсь, хоть что-то возьмешь на вооружение. Удачи тебе!

Змея Скарапея с размышлениями и рецептами:

У меня была с мамой проблема: она разведена, и я была ее "единственный свет в окошке". Она отдавала мне все свое время; отказывала себе во многом, чтобы поставить меня на ноги; гордилась моими успехами. И надеялась видеть во мне друга и единомышленника. Юношеские мои увлечения "дворовой попсой" (такими жалостными песнями "самый симпа-атичный во дворе") осмеивались как недостойные, все мои попытки рассказать то, что меня интересует,- отметались за недостатком времени у мамы: ей же нужно было обо мне заботиться,-одеть, накормить.
Парень, с которым я встречалась, был явно "не то": без образования, с огромным самомнением и из "простой семьи", и когда я вышла за него замуж, мама посчитала это "предательством", не была на свадьбе и полгода (до смерти нашего кота) со мной не общалась.
Мне пришлось много читать, думать и разговаривать со знающими людьми, чтобы избавиться от комплекса неполноценности, осознания того, что я "плохая дочь" и "предательница".
Так вот. У каждого человека СВОЯ ЖИЗНЬ. Нельзя тратить ее на следование амбициям и ожиданиям ДРУГИХ ЛЮДЕЙ. Пусть самых любимых.
Маму я люблю. Сейчас, когда я от нее за 3000 км,-я очень скучаю по ее обществу и суждениям. Она образованный и очень порядочный человек, интересный в разговоре. Но делать я буду ПО-СВОЕМУ.

Здесь вот http://zhurnal.lib.ru/k/kot... очень метко сказано о женщине, которую мать вырастила одна (пардон за многословность цитаты):
--------------
36. Живёт с матерью, которая в разводе давно. Любящая маменька тратила всё своё время и силы на родную дочку, пожертвовала своим собственным счастьем. . . И доченька, на словах мечтающая о самостоятельной жизни, на бессознательном уровне вовсе не собирается эту мамочку бросать на старости лет в одиночестве. Это означает, что ваши поползновения увести 'цыпу' из родного дома приведут отнюдь не в дом ваш собственный, но к тому, что доченька начнёт (себе в том не признаваясь) чувствовать вас как человека, желающего её мамочке зла (одиночества на старости лет, и всё такое). Прикол здесь в том, что сама она об этом хитром своём извороте даже не будет догадываться - у женщин всё идёт на уровне чувств, то есть на бессознательном уровне. Вот и Тургенев пишет: 'То наиболее сильно в нас, что остаётся в нас полуподозренной истиной'. Связавшись с такой никакушей, мы постепенно станем для неё объектом канализации этих опасений, выражающихся в виде необоснованной агрессии. А внешне всё будет выглядеть так, что девушка начнёт по каким-то пустякам взрываться от гнева. Оба вы скорее всего, так и не сможете догадаться, почему. . . Что виной - не ненависть к вам, но любовь к мамочке, которая столь хитро трансформировалась в эпизодическую нелюбовь к мелочам, которая, в свою очередь, очень даже может привести к тотальной нелюбви к вам.
Но и это ещё не всё. Познакомился я с интересной, интеллигентной, и весьма симпатичной девушкой из неполной семьи. И потом, на второй встрече, она созналась, что всё время наших телефонных разговоров её мамочка сидела рядом на диване и поучала её, как нужно отвечать, требовала задавать всякие там вопросы... И эта 'василиса' её слушалась, она даже не возмутилась! Разумеется, третьей встречи уже не было. . . Моих слабых душевных сил может хватать на одну женщину. Но связываться ещё и с её мамочкой!
Вычислить такую зацикленную на маме девочку не представляет особого труда - по её коронной фразе 'у меня от мамы секретов нет'. Говорящей и в голову не приходит, что речь идёт о тривиальной психической гипер-зависимости, которая, кстати, может впоследствии полностью испортить личную её жизнь. Впрочем, кто знает, что вообще приходит в голову женщинам, когда дело доходит до самоанализа. . . Да и приходит ли вообще. . .
Изредка встречаются и такие вариации: 'Мы с мамой - как лучшие подруги - друг с другом всем делимся'; 'свою маму я никогда не обманываю'. Или, в разговоре, частенько обмолвливается: 'моя мама сказала бы на это. . . ', 'интересно, что бы подумала об этом моя мама'. Всё это, на самом деле, есть свидетельства нездоровой психической зависимости от родителей. Женщины вообще обожают рядить свои психические проблемы в одежды красивых и убедительных формулировок, и горе тому, кто примет их (формулировки. . . да, впрочем, и женщин тоже) за чистую монету!
Вообще, мать может неосознанно привязывать к себе дочь весьма и весьма замысловатыми способами. Например, призывая её быть. . . самостоятельной. То есть - независимой от мужчин. Другими словами - зависимой от неё, любящей маменьки, так как независимость абсолютная, независимость ни от чего онтологически невозможна.
Замечу, что перечисленные симптомы иногда встречаются также и в дружных, хороших семьях, где все чувствуют себя 'единой командой'. Увы! Прекрасная семья имеет и свою оборотную сторону - психологическую 'пуповину', связывающую дамочку с такой семьёй, оборвать бывает очень трудно, а зачастую и вовсе невозможно. В суровой борьбе между инстинктивной родительской любовью и рассудочным желанием вырастить полноценную, развитую и самодостаточную личность, как правило, побеждает первая. Иными словами, подавляющее большинство родителей почему-то не говорят сызмальства своим девочкам: 'Дочка, это сейчас ты должна нас слушаться, так как ты ещё только набираешься жизненного опыта. А когда ты вырастешь, то начнёшь сама принимать решения, сама за себя отвечать, и не должна будешь на каждом шагу советоваться с нами'. Впрочем, такие вещи многие родители не говорят и сыновьям. . .
На самом деле, именно подспудный страх оказаться ненужным своим выросшим детям ведёт к тому, что их с малолетства толком не учат самостоятельности (уборка игрушек здесь, разумеется, не в счёт). В журнале 'Домашний очаг' как-то правильно обмолвились, что, если вы хотите, чтобы ребёнок был всю жизнь при вас и беспрекословно слушался, то вы ошиблись, и вам нужно было завести не его, но собаку. . .
Итак, психологическая зависимость вашей 'морковки' от её психологически плохо подкованных 'предков' может оказаться поистине беспредельной.
---------------
Что делать именно Вам?
1. Попробовать призвать к логике:"Я ненавижу толстых, а ты толстая!" -Значит, ты ненавидишь МЕНЯ? Не верю, мамочка. Я знаю, ты меня любишь.
Хотя не верю, что среботает.

2. Пытаться освободиться от психологической зависимости, попыток навязать свой образ жизни и мысли. Как? Живя дома с мамой- не удастся, однозначно.

P.S. Простите за нескромный вопрос... У Вашей мамы с климаксом как? Наша бабушка на почве психических расстройств из-за климакса пыталась покончить с собой. Насколько я знаю, именно но причине климакса могут возникать навязчивые состояния и проч. А что, если это уже не "порок" и никакой не "вампиризм", а просто болезнь? Возможно, поддающаяся лечению. Прошу извинить, если данное предположение Вас обидело.

Даже если вы решились на развод и сопротивления мужа не встретили, чувство вины может посетить вас всерьез и надолго. Из-за него вы идёте на примирение, осознавая, что раз не можете сохранить семью, значит вы плохая. Об этом написала Turcha-Murcha в вопросе «Чувство вины при разводе».

Мечты сбываются! в этот раз метафоричны:

А вы не думали посоветоваться с психологом? Желательно именно с психологом, т.е. человеком не только профессионально подготовленным но и ПОСТОРОННИМ, совершенно не вовлеченным в ваши отношения с мужем. В этом смысле идти за советом к подруге, маме, сестре или другим близким людям - не самая лучшая стратегия решения проблемы. Вам нужен совершенно ОТСТРАНЕННЫЙ, т.е. внешний взгляд на ситуацию. Начните с этого.

То, что вас охватывает чувство вины - говорит о том, что вы не только человек порядочный, но и ответственно относящийся к браку и к отношениям с другим человеком. То есть, это говорит в вашу пользу, в пользу того что именно вы заинтересованы в разрешении ситуации.

Как ее разрешить? Не знаем. Это должно быть Ваше СОБСТВЕННОЕ решение. Психолог или любой другой советчик, которого Вы найдете, должен только помочь Вам увидеть ситуацию СО СТОРОНЫ, и заметить те детали, которые Вы не видите, находясь в водовороте хронического стресса.

Позвольте метафору, может Вы ее прочитаете и Вам станет легче. Когда присасывается пиявка, то попытка отодрать ее насильно вызывает боль. Поэтому советуют ее посыпать солью и она отпадет сама. Если же "рвать по живому", то можно повредить свои кожные покровы, появится ранка, которая будет долго не заживать и болеть. Вы можете потерять кровь, ранка может загноиться, можно ослабеть от кровопотери и т.д. и т.п. И в добавок ко всему Вы. действуя таким варварским способом, можете оторвать пиявке голову, т.е. убить ее. А ведь пиявка тоже "Тварь Божья" и надо ли обязательно вам ее гробить? Если же она отпадет сама, то ранка заживет очень быстро и безболезненно. Ваша задача - не убивать живое существо и не калечить себя, ваша задача -освободиться и только!

Кстати - пиявки используют также и как способ лечения от некоторых болезней. Говорят, пиявки неплохо помогают.

Зачем мы Вам все это рассказали? Подумайте и ответьте сами.
Успехов.

Следующие вопросы – новые. Ждем ваших советов и размышлений. Присылайте новые вопросы.

Иона мечтает расстаться:
Как расстаться по мирному?
Здравствуйте! Недавно я попала в довольно сложную ситуацию, которую пока разрешить не могу. Мне 38 лет, мужу 46, нашей дочери 10. Мы прожили в браке 11 лет.
Для того, чтобы понять, почему у нас все так получилось, я, наверное, должна рассказать немного о нашем браке.
Выходила я замуж без любви. Просто, потому, что мой будущий муж казался мне верным, надежным, правильным. С ним было спокойно, он помногу и подолгу говорил, а мне достаточно было только слушать.
Но в процессе семейной жизни стали выявляться некоторые нюансы. Например, муж считал, что все работы по дому должна выполнять женщина. Даже если я работала и практически обеспечивала нашу семью. Всяческие попытки как-то разделить обязанности между нами хотя бы поровну были обречены на провал. Муж не желал идти на компромисс.
Постепенно между нами начала расти трещина. Мои увлечения принимались мужем в штыки, а я не разделяла его интересов. Возможно, из чувства протеста. Особенно меня злило то обстоятельство, что до него нельзя было достучаться. Нельзя договориться и прийти к общему решению. Если между нами возникала какая-либо проблема, то какие бы доводы я не приводила, мне все равно приходилось уступать. Муж на диалог не шел категорически.
Это только предыстория.
Так получилось, я встретилась с человеком, которого знаю еще со школы и до сих пор люблю. Его зовут Игорь. Мы начали встречаться. Через пол года поняли, что будем вместе всю жизнь.
Именно тогда я попыталась поговорить с мужем. Я рассказала ему о своих встречах с Игорем и о том, что мы должны расстаться. Реакция мужа – полное неприятие. Он сказал, что это все мои выдумки и никуда он из семьи не уйдет.
В течение трех месяцев я безуспешно пыталась объяснить мужу то, что мы разные люди, и я хочу расстаться с ним. Что готова обсуждать условия воспитания дочери и пойду на все уступки. Но муж и слушать не хотел. Он говорил: “Кто ты такая, чтобы все здесь решать?”
Тогда я подаю на развод. И снова перед разводом пытаюсь обговорить условия расставания. Дело в том, что квартира, в которой мы живем, принадлежит мне еще до замужества. У мужа тоже есть квартира в другом районе. Но он даже и слушать не хочет о разводе и расставании. Однажды Игорь попытался с ним тоже поговорить. Напрасно, они только перессорились.
В установленный срок муж вместо себя в суд прислал адвоката. Заседание переносят. Через месяц он приходит снова с адвокатом, который пытается доказать, что у нас полноценная семья и мое желание развестись – глупая прихоть. Нам снова дают отсрочку.
Последний разговор с мужем был особенно тяжел. Он сказал, что не собирается расстаться со мной даже если нас разведут.
Своей дочери я рассказала об Игоре, она относится к нему с большой симпатией. Вот так мы и живем: в одной квартире с мужем и дочерью, а по вечерам выходим гулять с Игорем, ведем дочку в парк или кино… Бред!!! Уже пол года так!
Как объяснить мужу, что нам надо расстаться? Как объяснить, что ему тоже будет лучше, если он отпустит меня?

Nako задумалась о финансах:
Сколько денег может быть потрачено?
Может вопрос и не к тому разделу относится, но все же. Я собираюсь жить вместе со своим парнем, и мне интересно сколько может уходить у пары на самое необходимое в жизни на месяц. Мы живем в Питере и наверное например московские расценки будут малость велики по сравнению с Питером, но если кто может подсказать подскажите или хотя бы поделитесь у кого сколько уходит на жизнь...

Шарлиз сомневается:
Он не готов быть отцом
Мне 24 года, мужу 25. Я давно хожу по врачам, беспокоят боли внизу живота. Диагноз известен - воспаление придатков. Моталась по врачам, но итог был один: уколами или таблетками снимали боль, потом начиналось выкачивание денег. Сколько я клиник сменила - не счесть. И во нашла хорошую, с хорошими врачами. И врач, посмотрев меня, покачав головой, сказала, что все очень запущено. Вылечить-то вылечим, но вот беременность.... В общем, трудно будет мне забеременеть. Два месяца займет лечение, один месяц на восстановление и прочее, а вот с сентября надо пробовать. Я сообщила об этом мужу. Особой радости я не видела. Сказал: надо так надо, что делать-то. У меня теперь в голове мысли о малыше, надо успеть ремонт в комнате сделать, мебель кой-какую поменять, чтобы кроватку поставить, еще задумка есть сделать теплый пол в комнате, чтобы малышу ползать было не холодно, ну в общем, думаю, женщины меня поймут, мысли мои заняты уже материнством, что да как лучше. А его это раздражает. Зачем теплый пол в комнате, спрашивает. Нас с тобой и так вырастили, без теплых полов. По ковру поползает. Я объясняю, что в доме большой пушистый кот, от которого шерсти за день на этом ковре собирается, что валенки можно свалять. А он отвечает, что достаточно будет один раз пропылесосить, и вот и всё решение проблемы! И нечего деньги на ерунду тратить. Я говорю, что надо бы стиральную машину купить, её у нас нет, а потом не до таких трат будет, а он считает, что лучше телевизор с диагональю 72 см. Это его мечта. А до рождения ребенка, как до Китая пешком, все успеется.
Ну, в общем все в таком духе. Стали ссориться, с полуоборота можем завестись, разругаться в пух и прах, если заходит речь о сроках, о самой беременности, о самом ребенке, и что лучше в нашей ситуации. А вопрос у меня такой: может я в чем-то не права, может он воспринимает мои рассуждения, как давление? Или он действительно не готов быть отцом, ему не интересны все мои рассуждения, приготовления? Или он прав, и я пытаюсь бежать впереди паровоза? Ведь не беременная еще.... И неизвестно, когда это произойдет. Но когда будет малыш, ремонт уже будет не сделать, смену мебели будет не осилить, деньги будут уходить на другое. Извините, если несколько сумбурно получилось. Не хочется потерять с ним взаимопонимание, ведь любим же друг друга, давно вместе....

Марианна Н. о странном поведении мужа:
отношения мужа и родителей
Здравствуйте, уважаемые эксперты! В моей семье сложилась непростая ситуация. Мы с мужем с первого дня жили отдельно от его и моих родителей. Недостаток общения я восполняю на работе - мы с Мамой коллеги, с Папой видимся реже. По субботам мы с мужем ездим к его родителям, часто остаемся с ночевкой. Не могу сказать, что я испытываю дочернюю любовь к свекру и свекрови. Но я всегда искренне интересуюсь их делами и здоровьем, поддерживаю беседу, выбираю подарки на праздники. А муж старается избегать всякого общения с моими родителями. На вопросы отвечает неохотно, после 15 минут пребывания в гостях начинает спрашивать, когда мы поедем. Когда нужно отвезти родителей на дачу или куда-то по городу из всех сил старается показать, как ему это не нравится. Я уже неоднократно пыталась с ним поговорить, но Он объясняет такое поведение своим характером. На мой взгляд, это не характер, а отсутствие уважения и воспитания. Первое время Мама меня спрашивала, не обидел ли кто-нибудь мужа, хорошо ли он себя чувствует и т.д. Теперь она обижается, и я думаю, что это обоснованная обида. Это странное поведение отмечают и другие родственники. За все это время мужу никто не делал замечания, не высказывал недовольство и т.д. и т.п.
Что мне с этим делать? На меня это очень давит, обидно за Маму и Папу. Может быть, стоит поговорить с родителями мужа или с кем-то из его друзей? Посоветуйте, пожалуйста. Не хочется, чтобы это непонимание разрушило наши отношения. Заранее спасибо!

Anonymous с вечной темой:
О свекрови
Она ревнует меня к сыну, живем мы вместе, у меня есть ребенок от 1-го брака. Вроде бы она нас приняла, но постоянно, как будто невзначай меня колет словами, показывает своим поведением какая она хорошая хозяйка и прикидывается перед моим мужем (ее сыном) маленькой глупой девочкой, что все ее хотят обидеть. Да я не та которую она хотела, я понимаю. Я с ней не ругаюсь, отношения не выясняю, стараюсь улыбаться ей и т.д., но как так дальше жить с ней под одной крышей я не знаю. Если кто знает - подскажите!


Вот и всё на сегодня. Ждем ваших новых вопросов. Пишите прямо сейчас, не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Может быть, именно здесь вы сможете получить тот самый совет, который повлияет на ваши семейные отношения в лучшую сторону.

До следующего выпуска рассылки еще есть время, чтобы написать ответы и задать волнующие Вас вопросы. А совсем скоро, как всегда, в вашем почтовом ящике - самые лучшие ответы на сегодняшние вопросы, и самые интересные вопросы для обсуждения из раздела "Семейные отношения" и других разделов, где обсуждают темы семьи, детей, взаимоотношений. 

Давайте учиться мудрости друг у друга!

До встречи через неделю!

Авторы рассылки: 
Наталья Миловидова и Вячеслав Смыслов, консультанты по семейным проблемам.