Здравствуйте, уважаемые читатели. Все счастливые семьи похожи, но каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Продолжая разбираться в каждой конкретной ситуации, не будем забывать, что всё в этом мире относительно. Счастье и несчастье – тоже.

Сегодня в выпуске:
Сколько денег может быть потрачено?
Он не готов быть отцом
О свекрови
          Новые вопросы:
Одна крыша над головой
Где ты романтика?
К вопросу: Где романтика?
Дети?
Какова мотивация создания семьи?
Муж часто рассказывает о своей бывшей жене
Расскажите про то, как Вы разводились
как лучше развестись?


Собираясь жить вместе, не лишним будет подумать и о финансовых вопросах. Nako спрашивала «Сколько денег может быть потрачено?».

Lit советует общий принцип расчета:

Потребности у всех разные и зачастую индивидуальные- один может два года ходить в одних джинсах, не снимая, другой привык переодеваться 3 раза в день. То же и с питанием. Вы сами можете ответить на этот вопрос, если вооружитесь блокнотом и месяц будете фиксировать все свои расходы. Затем разделите на 2 расходы, которые будут совместными ( квартира, кастрюльки, газ, свет), просуммируете и умножите на 2. За счет разделения некоторых расходов получится какая- то экономия. Ее можно спустить на совместные удовольствия :)

Найт Норма советует планировать расходы вместе:

Уважаемая Nako!
Я думаю, что ответить "сколько" можно будет только после того, когда Вы и Ваш парень определитесь с тем, какой именно образ жизни вы считаете для себя приемлемым.
У разных людей могут быть противоположные мнения о том, на чём именно следует экономить, а от чего человек отказаться не в силах ни при каких обстоятельствах.
После того, как вы определите для себя примерный перечень "самых необходимых" товаров, продуктов и услуг на месяц, и станет ясен размер суммы.
Кстати, определение этих необходимых для каждого товаров полезно еще и тем, что может предупредить вероятные конфликты - вы оба познакомитесь с тем, без чего не мыслите повседневную жизнь. Поверьте, Вы можете обнаружить в списках друг друга довольно неожиданные вещи ;-))
А если не планировать расходы, не "разбивать" имеющуюся сумму на недели (дни) до следующего ожидаемого денежного поступления - уйдёт всё. Сколько бы ни было.
По крайней мере, у нас - именно так.
Успехов Вам!

Если женщина по здоровью не может иметь детей, чувствует она себя психологически довольно сложно. Но появившаяся надежда на успешное лечение вызывает в ней столько эмоций и надежд, что кажется, нужно уже прямо сейчас готовиться к появлению младенца: делать ремонт с теплыми полами, покупать стиральную машину, поменять мебель… Но муж против таких трат, тем более, что нет еще даже беременности. А Шарлиз всё больше уверяет себя, что «Он не готов быть отцом».

OlegBK предлагает рационализировать проблему:

Дорогая Шарлиз. Мне кажется, что здесь нужно отделить два момента. Первое - Вы умница и очень хотите родить ребенка, но есть трудности со здоровьем, которые требуют от вас очень многих усилий. Конечно, это очень понятное желание, Вы женщина, но в том числе и потому, что это так трудно, вы еще сильнее концентрируетесь на этом желании. Дай Бог, чтобы все получилось. Но посмотрите - Вы почти безапелляционно требуете чтобы этот вопрос доминировал и у мужа. То есть просто положительный ответ Вас уже не устраивает и Вы, может быть неосознанно, формулируете к нему определенные претензии - ты ДОЛЖЕН этого хотеть также горячо, как и я. Обратите внимание - он не говорит 'нет', и, судя по тону вашего письма поддерживает вас (ведь без такой поддержки, пусть и не очень активной, и Вы не смогли бы столько приложить усилий для лечения). По-моему немного рановато говорить про его полнейший эгоизм. Между Вами и ним может встать именно эта претензия. Отцовство - это серьезный вопрос, и мужу придется пройти определенный путь. А Вам хотелось бы, чтобы он решил его тоже уже сейчас.

Второе: Уже представив себе, что все УЖЕ получилось, Вы слегка бежите впереди паровоза и начинаете командовать жизни (раз я поверила - так и будет!). Ребенок-то дар Божий и его нужно просить. Таким образом Вы создаете такой психологический трамплин, с которого в случае временной неудачи можно будет хорошенько грохнуться. Ведь, глядя реальности в глаза, и эта попытка может потребовать больше усилий, чем оценил сейчас врач. (извините, что это звучит жестковато). И если Вам придется искать следующего врача, Ваши сегодняшние мечтания грохнутся на вас в виде пугающих мыслей о разрушенном счастье.

В решении Вашего вопроса есть определенная последовательность событий. 1 - вылечиться и забеременеть (без этого ребенок же не родится:), 2 - правильно провести беременность и подготовить квартиру, 3 - родить ребенка, тогда вы увидите реальную, а не прогнозируемую реакцию мужа. Решите сначала вопрос ≤1. Вместо теплых полов потратьте деньги на лечение, отдых в санатории, позвольте себе не перерабатывать и прочее! И не нужно уже сейчас обвинять мужа в отсутствие понимания, которое понадобится на шаге 3.

Не нужно, как Алиса в Зазеркалье, сначала пытаться есть пудинг, а потом его резать.

Если ребенку будет вредна шерсть Вашего кота, то нужно не полы новые делать, а переселять кота. А стиральную машину действительно нужно купить уже сейчас, прежде всего потому, что она реально облегчает жизнь. Но, объясняя это мужу, не связывайте это с ребенком! Стиралка и так должна быть в доме!!!
Извините, если получилось слишком заумно и резковато.

Василий Максимов советует на будущее, которое вытекает из настоящего:

Ну, готов он - не готов, об этом трудно судить, ведь рождение ребёнка пока лежит в области прогноза с невысоким процентом реализации. Не хочу Вас огорчать, но предыдущие Ваши врачи тоже ведь кое-чего Вам обещали. Так что, по-моему, Ваши страхи несколько преувеличены. Родите - и сами убедитесь, как может изменится мировосприятие мужчины.
Вот предыдущие сотоварищи мои надавали Вам массу весьма мудрых советов, и мне, казалось бы, добавить нечего. Но, раз уж Вы способны заглядывать-загадывать ТАК далеко, то и мне найдётся что присовокупить. Только не считайте меня бездушным... впрочем, на Ваше усмотрение.

Пожалуйста, не перелюбите Вашего ребёнка. Уже сейчас Вы готовы с него, долгожданного, каждую микробину сдувать, а когда возьмёте на руки его, голенького, беспомощного и вроде бы беззащитного, можете и вовсе чувство меры потерять. И, желая ему только хорошего, возможно, вырастите действительно заласканного, незакалённого, неготового к жизни человечка.
Буду рад, если это предостережение излишнее, рад буду ошибиться.

А деньги - найдутся. Конечно, всегда найдётся дитя, обеспеченное лучше Вашего, только оно так всегда было. И мы росли не в самых богатых семьях, да и вы с мужем - тоже. И людьми выросли. Вырастут и Ваши дети.

Вечная тема ревности свекрови к невестке снова и снова требует дельных советов. Совместное проживание делает жизнь молодой жены и её ребенка от 1-го брака довольно сложной, местами невыносимой. Как дальше жить под одной крышей, спрашивала нас Anonymous в вопросе «О свекрови».

Дороти предлагает варианты:

Согласна - в полной мере проблему решит только разъезд. Меньше столкновений - меньше разногласий - меньше конфликтов. На расстоянии - о чудо! - со свекровью можно поддерживать даже очень хорошие отношения, особенно если вы обе вменяемы. Хороший навык, который в таком случае необходимо освоить: умение соглашаться со свекрухой во всем на словах, но при этом делать все по своему. И при этом не воспринимать сие как "прогибание" и "унижение", а только лишь как собственную гибкость и мудрость. На скандалах, выясняющих, кто правее, экономится куча нервов, а сделано в результате все равно так, как ты хочешь. Это, кстати, нужно уметь делать и в совместной жизни, но не всегда и не во всех ситуациях.
Если сейчас разъехаться нет возможности, единственный выход для тебя - учиться быть терпимее. Пойми: поведение свекрови к тебе лично не имеет никакого отношения, так же точно любая другая была бы нехороша для ее любимого сыночка как жена, плоха как хозяйка и обижала бы ее, бедненькую-несчастненькую. Учись не только с виду, но и на деле не принимать это близко к сердцу. Очень трудно, понимаю, но иначе - кирдык. Будь уверена в том, что делаешь и не поддавайся на ее игры. Не устраивай ей разборок. Дай возможность разбираться с ней мужу: в конце концов, во-первых, он ее сын, во-вторых, причина всего происходящего на самом деле в их с ней отношениях, а не в твоих с ней. Уступай в мелочах, не уступая в главном. Умей, если есть такая необходимость, аргументировать свою позицию и настоять на ней, но не злоупотребляй этим. Найди "рычаги" мягкого воздействия на нее и умело и не перебарщивая пользуйся ими. Например, если она верит авторитетам, пишущим умные книжки - почаще вворачивай что-то типа "А вот у академика Зелипупкина я прочитала, что...". Ну и т.д.
Категорически не согласна, что ситуацию может спасти совместный ребенок. Скорее наоборот - он ее обострит дальше некуда. Потому что уж кто-кто, а бабушка безусловно гораздо лучше, чем родители, знает, как надо растить и воспитывать ребенка, и будет всячески эту линию двигать в отношении любимого внука, давя на опыт и авторитет и применяя уже привычные работающие манипулятивные приемчики. И будет ребенок кормится по часам, сидеть дома при температуре ниже -5, избегать общественных мест "потому что там болезнетворные микробы" и ходить дома в шерстяных носочках. В противном случае - война. :(

Следующие вопросы – новые. Ждем ваших советов и мнений. Присылайте новые вопросы.

Dew собирает мнения опытных:
Одна крыша над головой
Кто нить жил уже ..гражданским браков.. скажем так..
трудно? какие проблемы при этом возникают? какие радости? что деать чтоб радость совместного проживания была у обоих людей?

Канна о потерянном:
Где ты романтика?
Здравствуйте, дорогие эксперты и не эксперты. Вопрос у меня такой: шесть с половиной лет замужем, друг друга любим, но нет романтики, как раньше. Куда она исчезла и что делать, как ее вернуть? Очень хочется вернуть ее обратно в семью, и очень не хочется искать ее на стороне. Поделитесь своими мыслями на этот счет. Спасибо!..

Sinderella уточняет:
К вопросу: Где романтика?
А что такое романтика? Дайте кто-нибудь определение, что же это за штука! В чем она может проявляться в семейной жизни? А то ведь получается как в сказке: "найди то, не знаю что" :-)

Vasely недоумевает:
Дети?
Объясните мне пожалуйста уважаемые Эксперты огромное и непонятное желание женщины оставить только что зачатого ребенка (случайно),когда мужчина с которым она случайно забеременела уходит, говоря "Мне не нужны дети".Т.е она решается рожать одна без мужчины. И при этом от того , который от нее ушел из-за нежелания быть папой поневоле. Как она может рожать от того человека который ее бросил. Потом всю жизнь ребенок будет ей напоминать его. Какое она имеет право на то чтобы рожать?

Anonymous не поймет пока:
Какова мотивация создания семьи?
Мне сделали предложение. Руки и соответственно сердца. По идее, я должна радоваться, т.к. человек любимый, да и возраст не то, чтобы много, но и не так уж и мало. Но вот мне такая ситуация ничего кроме душевных терзаний не принесла. Ну не могу я для себя понять, зачем выходить замуж? Зачем я нужна ему, это я еще понимаю... но вот зачем он мне? нет, я дорожу этим человеком, и терять не хочу, и люблю очень сильно.... и вместе с тем как огня боюсь того, что именуют браком, да и просто - совместным проживанием. Что человек теряет, а что приобретает, пуская в свою устоявшуюся жизнь жену/мужа?

Подписчица просит высказаться:
Муж часто рассказывает о своей бывшей жене
Здравствуйте!
У меня в семье сложилась довольно сложная ситуация. Мне 26 лет, а мужу 44 года. Мы уже второй год вместе. До меня у мужа была семья, есть двое детей, которым уже 15 и 19 лет. Муж в разводе с бывшей женой уже 13 лет. Я тоже в разводе, детей от бывшего мужа у меня нет (мы прожили недолго), впрочем и от нынешнего мужа тоже (никак не забеременеть).
Муж часто общается в бывшей женой и детьми. По любой мелочи он мчится к ним, решает их проблемы, поставив меня в известность, находясь уже у порога. У меня, честно говоря, создается такое впечатление , что я лишняя, что я живу с чужим мужем, и семьи (нашей семьи) у нас нет; или это не семья, а какая-то община, которую муж вокруг себя создал.
Я не имею никакого права сказать ему, что бы он прекратил общение с той семьей, потому что я прекрасно понимаю, что его детям, пусть даже уже и практически взрослым, нужен отец. Однако мне волей-неволей приходится жить проблемами той семьи. И более того, муж часто рассказывает о том, как росли его дети, о своей бывшей жене (что она готовила на обед, как он забирал ее из роддома и т.д.). Я чувствую себя виноватой, в том, что у меня до сих пор нет детей, что я не такая классная хозяйка (большого опыта в этом деле у меня нет), что я худенькая (муж постоянно меня пилит, что я тощая и должна потолстеть) и т.д. Я однажды не выдержала и сказала, что мне не интересно слушать о его бывшей жене. Он просто отвернулся и весь вечер со мной не разговаривал. Все мои попытки объяснить ему, чтобы он попытался меня понять, просто отлетели от него как от глухой стены. На утро же он стал таким как и прежде, как будто ничего не случилось. Все обошлось, но проблема так и осталась!!!
Я не знаю, правильно ли я веду себя в сложившейся ситуации. Хотелось бы узнать, как поступают в подобных ситуациях другие. Возможно, чье-то мнение об этом поможет мне взглянуть по другому на мою проблему.
Заранее благодарю.

Лампидокла о впечатлениях:
Расскажите про то, как Вы разводились
Вот пообШались мы тут с Городской Сумасшедшей и решилась я задать я вопросик. От нашего, так сказать, общего имени. Разведенные, поделитесь впечатлениями. От психологических проблем, с которыми столкнулись, до подводных камней опеки и раздела имущества. Стоило ли затевать бракоразводный процесс, стало ли после развода легче? В чем? Прошу в ответах высказываться только разведенных, или кто лично столкнулся с такой трагедией у близких. Все прочие, пожалуйста, в комментариях.

Passat советуется:
как лучше развестись?
Отношения длиной в 5 лет (2 года официального брака) зашли
окончательно в тупик. Сыну 8 месяцев. Есть твердое желание
развестись (просьба не переубеждать). Жену устраивают
отношения "взаимного сосуществования" без любви и нежности,
меня нет, расходиться не хочет. О разводе официально не говорили.
Как организовать развод наименее болезненно? Хочется достигнуть
ситуации:
1) мы оба свободны;
2) расстались друзьями, воспитываем сына вместе.
Просьба поделиться советами. Трудновато.


Вот и всё на сегодня. Ждем ваших новых вопросов. Пишите прямо сейчас, не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Может быть, именно здесь вы сможете получить тот самый совет, который повлияет на ваши семейные отношения в лучшую сторону.

До следующего выпуска рассылки еще есть время, чтобы написать ответы и задать волнующие Вас вопросы. А совсем скоро, как всегда, в вашем почтовом ящике - самые лучшие ответы на сегодняшние вопросы, и самые интересные вопросы для обсуждения из раздела "Семейные отношения" и других разделов, где обсуждают темы семьи, детей, взаимоотношений. 

Давайте учиться мудрости друг у друга!

До встречи через неделю!

Авторы рассылки: 
Наталья Миловидова и Вячеслав Смыслов, консультанты по семейным проблемам.