Здравствуйте, уважаемые читатели. Наконец-то в Москву пришло солнышко и тепло. Понятно, что разбираться с особо серьезными проблемами не хочется, да и не кажутся они уж такими серьезными. Поэтому, сегодня мы подумаем над общефилософскими семейными вопросами.

Сегодня в выпуске:
Одна крыша над головой
Где ты романтика?
Какова мотивация создания семьи?
          Новые вопросы:
Верные женушки
…а денежки врозь
Третий брак

Преимущества совместного проживания в отличие от конфетно-буфетного периода очевидны не всем. Поэтому, собрать информацию о гражданском браке, его радостях и горестях будет не лишним. Что и сделал(а) Dew в вопросе «Одна крыша над головой».

Зайчик о своём опыте:

Мы жили и пока живем. Решение о совместном проживании пришло через 8 месяцев после знакомства (хорошо, что было где жить, отдельно от родителей)хотелась нам поближе узнать друг друга, посмотреть кто на что способен в быту. Прожили в таком браке 7 месяцев, тьфу-тьфу, все сложилось хорошо и через месяц у нас официальная регистрация брака)))
Если вам на данном этапе жизни не принципиален штамп в паспорте то рекомендую пожить в гражданском браке, а бытовые проблемы абсолютно все такие же, какие бывают в любой официально зарегистрированной семье. Правда советую заранее в тактичной форме обсудить вопросы денег, т.е. будет ваш бюджет общим или каждый сам за себя (во-втором случае определится кто за что платит). Мы выбрали общий бюджет т.е. все доходы идут в общую кассу, а себе каждый оставляет немного денег на мелкие личные расходы. Все покупки и мелкие и средние и крупные обсуждаются семейно, а потом покупаются))). Если вы Dew все-таки имеете перспективу (желание) продолжать жить со своей второй половинкой всю жизнь, не надо говорить что стиральную машину мы купим когда-нибудь потом, когда официально распишемся вот это любого человека обидит вот из-за разговоров такого типа и бывают ссоры в гражданских браках.

Netta советует:

Мы жили гражданским браком 1,5 года, сейчас женаты 2 года. Ощутимой разницы не заметно. Гражданский брак можно рассматривать, как пробу сил перед браком официальным :-), проверить, как вы друг другу подходите, кто как привык себя вести дома. Может быть, Он любить гулять по дому в трусах, а Она - часами висит на телефоне; нужно будет искать компромиссы. Из возможных проблем - быт; например, если вы живете отдельно от родителей, то жене придется КАЖДЫЙ ДЕНЬ кормить мужа, гладить ему рубашки и т.д., т.к. раньше это с 90% вероятностью это делала его мама. Часть бытовых проблем надо сразу делить на двоих - уборка, вынос мусора :-)).
Плюсы: вы не встречаетесь три раза в неделю где-то на улице или у друзей, а видите друг друга все время! Проснуться утром и увидеть рядом любимого человека - это приятно!
Очень важно уметь выслушать и понять друг друга; также нужно оставлять друг другу личное пространство (ему - попить пивка в пятницу с друзьями, а ей - прогуляться с подругой по магазинам :-))).
В общем, живите дружно и все у вас будет хорошо!

Считается, что романтика и семейная жизнь (особенно после нескольких лет совместной жизни) две вещи несовместные. Канна хочет вернуть былое, и задаёт вопрос «Где ты романтика?».

Дороти думает вот что:

"Поиск романтики" в семье - одно из самых глупых и вредных "общих мест" в нашем сознании. Потакание психологии скучающих бездельников, ищущих дешевую развлекушку, да такую, чтоб под рукой была, желательно - без приложения особых усилий, чтобы "само шло". Не замечали, что когда у людей есть любимая работа, интересное хобби, широкий круг хороших друзей и приятелей, желание каждый день расти и развиваться, интерес мужа и жены по отношению друг к другу, взаимоуважение, взаимопомощь и взаимоподдержка в трудные минуты, а также сексуальная и эмоциональная гармония (пусть даже без бешеных "вспышек"), вопросов о "романтике" как-то не возникает? Жизнь итак интересна и наполнена, зачем генерить что-то искусственное? А когда в душе пустота и скука, когда человек по сути не нашел в ней своего места и назначения, есть желание во что бы то ни стало заполнить этот вакуум сильными эмоциями, которых нет и не предвидется. Те, что попорядочнее, пытаются "оживить" семейную жизнь, остальные идут на сторону. И между тем совершенно не понимают, что решают совсем не ту проблему совершенно не теми способами. Не "романтику" надо искать, а свое место в жизни, на котором ты будешь реализован наилучшим образом. Без разделений на "в семье" и "вне семьи": чем больше тебя (в хорошем смысле этого слова :D), тем больше точек для приложения своих сил и талантов и тем больше возможностей чувствовать естественную, а не искусственно созданную полноту жизни.
Семья по самой своей идее не центр развлечений. А что? На эту тему мне не попадалось ничего лучше этих строк:
Дом - это там, куда готов
Ты возвращаться вновь и вновь
Яростным, добрым, нежным, злым,
Еле живым, еле живым.
Дом - это там, где вас поймут,
Там, где надеются и ждут,
Где ты забудешь о плохом -
Это твой дом.
Не генератор "бурь в стакане воды", а пристанище, место, где любого принимают и поддерживают таким, какой ты есть, в любом состоянии и настроении, а не требуют от него бытия вечным клоуном и романтизатором. Такая формулировка обычно "на ура" воспринимается, когда речь идет о родителях и детях, а вот от супружества ждут чего-то принципиально другого. А с какой, собственно, стати? Почему никто не возмущается отсутствием перманентной "пламенной любви" в отношениях, скажем, с мамой или сыном, а вполне довольствуются просто теплотой, принятием и поддержкой, а от мужей ждут чего-то принципиально иного? Не надо делать ответственным за собственную скуку самого близкого своего человека.

Насущный вопрос – «зачем жениться?» - не даёт покоя Anonymous, которая и задала вопрос «Какова мотивация создания семьи?».

Cure в недоумении:

Если Вы этого не понимаете, то лучше замуж действительно пока не выходить...и не слушайте никаких здешних советов и мой в том числе, Вы должны сами до этого дозреть. Просто в жизни есть несколько этапов: сначала, например, круто на дискотеки ходить, но потом чувствуешь, что вырос из этого, потом здорово завести роман, попробовать что это такое...А потом наступает период, когда понимаешь, что лучше быть не самой по себе, а вместе, когда наступает потребность жить не только для себя, но и для кого-то (видимо много энергии накапливается, приходит время разбрасывать камни) и получать от этого больше удовольствия, а былые "эгоистические" увлечения уже не катят...Это сразу огромная душевная эволюция - создание семьи - совершенно другая жизнь, совершенно другие потребности, когда вас двое, да и выгоды от этого больше, вдвоем можно больше интересных вещей сделать...Хотя не все на это вообще бывают способны, жить с кем-то. Что теряешь, а что приобретаешь сказать сложно...Вот Вы закончили школу, поступили в институт, что Вы потеряли, а что приобрели...эти два состояния, на мой взгляд, нельзя сравнивать, просто это разные жизненные этапы. Один наступает сразу после пресыщения предыдущим...эволюция...или деградация...кому как.

Следующие вопросы – новые. Ждем ваших советов и размышлений. Присылайте новые вопросы.

Картошка про фантазии:
Верные женушки
У меня прекрасный муж, 6 лет вместе, все хорошо, дом, работа, в общем многие бы мне позавидовали. НО. Откуда берется навязчивое желание ему изменить, так чтоб он не знал конечно.... я не хочу разрушать семью. Я бешусь с жиру??? Или у нас действительно что-то не так? Еще добавлю что мой муж иногда излишне ревнив и в жизни старается доминировать, в общем он у нас в семье "глава"....
Вопрос к женщинам : с вами такое было ? если было то как вы для себя разрешили эту проблему
Заранее благодарна.

Подписчица Ольга с ситуацией:
…а денежки врозь
"Здравствуйте!
Помогите мне разобраться в ситуации.
Я живу более 2-х лет в гражданском браке, но бюджеты у нас у каждого
свои, все-бы может и шло так дальне, не затеяв я ремонт... Денег
сделать ремонт самой мне не хватило, я стала просить денег у моего
гражданского мужа, но он стал увиливать, мол надо было быть экономнее,и ни на какие уговоры, что жить нам вместе не помогли, в результате он уехал по своим делам, недели на 2-3. Я конечно попробую выкрутиться - взять в кредит. Но его позиция мне не понятна. Как вообще в ним быть, может стоит прекратить наши отношения?
Очень жду от Вас ответа.
Ольга"

vikka просит посоветовать:
Третий брак
Так вышло, что человек, за которого я собираюсь замуж, до меня уже был дважды женат. Причем, ему нет еще и тридцати. С одной женой он прожил два года, с другой - шесть лет. Детей у него нет. В принципе, я знаю причины его прежних разводов.
Честно сказать, меня интересует, каково это: быть третьей женой? С одной стороны, конечно, хорошо, что у человека есть опыт построения отношений, он знает свои ошибки, может чувствовать и предотвращать какие-то конфликты и трудности, возникающие в совместной жизни (у меня такого опыта нет), а с другой... Может такое количество браков говорит о неспособности человека быть счастливым в браке? Может, смена брачных партнеров не решает проблем, а они просто перекочевывают из одной семьи в другую?.... Меня эта ситуация очень волнует, т.к. этот брак у меня первый, я всегда очень серьезно относилась к семье, и быть "очередной" женой мне бы совсем не хотелось.


Вот и всё на сегодня. Ждем ваших новых вопросов. Пишите прямо сейчас, не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Может быть, именно здесь вы сможете получить тот самый совет, который повлияет на ваши семейные отношения в лучшую сторону.

До следующего выпуска рассылки еще есть время, чтобы написать ответы и задать волнующие Вас вопросы. А совсем скоро, как всегда, в вашем почтовом ящике - самые лучшие ответы на сегодняшние вопросы, и самые интересные вопросы для обсуждения из раздела "Семейные отношения" и других разделов, где обсуждают темы семьи, детей, взаимоотношений. 

Давайте учиться мудрости друг у друга!

До встречи через неделю!

Авторы рассылки: 
Наталья Миловидова и Вячеслав Смыслов, консультанты по семейным проблемам.