Здравствуйте, уважаемые читатели. Событие, случайно повторяющееся еще хотя бы раз, приобретает свойства тенденции. Эту мудреную фразу как нельзя кстати можно озвучить, когда дело касается измен и повторных браков. И то и другое не случайно, и уж если началось, то будет продолжаться. Так думают многие. А как думаете Вы?

Сегодня в выпуске:
Верные женушки
Третий брак
          Новые вопросы:
Как избавиться от свекрови?
Жена предлагает заняться групповым сексом с семейной парой-друзьями
Как воспитать мужа?

Осмелимся предположить, что мысли об измене посещали даже самую любящую и верную жену, с комплексом отличницы, с идеальным мужем и детьми, воспитанную в духе библейских заповедей. Кто-то переходит от мыслей к их осуществлению, кто-то оказывается "случайно" втянутым в мучительный роман. А кто-то пытается, как наш пользователь Картошка понять, почему и откуда взялось это желание изменить доминирующему над ней мужу, не разрушая семьи. Об этом – вопрос «Верные женушки».

Consulter кратко, но весомо замечает:

Видимо, у Вас есть ощущение (осознанное или неосознанное), что Вы живёте СЛИШКОМ правильно. Поэтому Вам хочется сделать что-то неправильное, запрещённое. Плюс в какой-то мере компенсировать доминирование мужа.
1. Лёгкий способ - нарушить правила в другом месте, выплеснуть энергию и эмоции. Но саму проблему это не решит, и она будет постоянно о себе заявлять.
2. Трудный - перестроить отношения с мужем в сторону равновесия.

Остальные ответы вы почитаете самостоятельно, и, может быть, захотите дописать что-то своё. А может быть, захотите поделиться, каким образом сами вышли из затруднительного положения.

Привычка жениться всё еще встречается у наших мужчин. Хотя убежденных холостяков, конечно, больше. Если мужчина имеет неоднократный опыт супружеской жизни, и готов связать с Вами очередные узы брака, как тут не подумать о последствиях. Что говорит о человеке такое количество браков? Чего ждать или не ждать от брака с таким мужчиной. Как не стать «очередной»? Про это спрашивала vikka в вопросе «Третий брак».

maldevar замечает:

Совершенно своевременная, оправданная и разумная постановка вопроса. Еще и ОГО-ГО как волнует. А как же?! Это же - Ваша жизнь, Ваше будущее!..

И знаете что? - Никто не даст Вам исчерпывающих ответов. НИКТО!
Скольким великим актерам при поступлении в театральные ВУЗы говорили, что они совершенные бездари, сколько великих ученых в школе были двоечниками?... Прошлое - в прошлом. В будущем - будущее... А сколько людей нашли свое счастье АЖ в четвертом/пятом браке?!...

Конечно, его семейная история имеет ОГРОМНОЕ значение. Два брака, до 30 лет - вроде бы и явное "пятно". Но что оно означает?
Может он оказаться фатально слабым мужем? - Вполне!
А может он оказаться тем самым Предназначенным Вам Принцем? - Запросто!

Плохо ли, когда у Вашего избранника "за плечами" два брака? - Да! Причины Вам подробно изложили.
Хорошо ли, что у него "за плечами" два брака? - Конечно! Он уже знает многие "подводные камни"...

Может ли его опыт быть повернут против Вас? Может! Он и старше и умнее (изощреннее) во ВСЕХ отношениях (ладно, ладно - почти во всех :)).
Может ли его опыт быть самым ценным вкладом в ваше будущее? Да! Он (опыт) способен сэкономить тонны нервов.

Нет НИКАКИХ гарантий. ВСЕ может оказаться правдой. Потому, что нет никакой возможности прояснить, ЧЕМ для него были те браки и ЧТО он ожидает от очередного. И совсем не потому, что он, как матерый хищник, коллекционирует брачные истории. Он и сам может быть не вполне зрел уметь разложить все "по полочкам".

Все может быть... Хорошие отношения с бывшими женами могут оказаться ловкой игрой и маскировкой. А могут - искренностью, великодушием и редким умением прощать.

Крайне трудно вносить какую-либо ясность в Ваш вопрос. Слишком мало крайне значимых в Вашем случае деталей. И верно резюмирует Дороти. Прошлое (в этом смысле) - вторично. Важнее - настоящее и определяюще - нацеленность в будущее. Очень важно, проанализировал и осознал ли он ошибки, но еще важнее - с чем, каким он пришел к третьему браку? Подстраховавшимся от пройденных ошибок или осознавшим их и полным желания строить Гармонию? Он еще не расстался с Прошлым или уже готов к Будущему?
И даже знания всего этого - мало. Ведь совершенно неизвестно, ЧТО готовит ему Судьба (а вдруг он через год ВООБЩЕ поменяет отношение к институту брака?). К тому же, не забывайте, что НЕ МЕНЕЕ половины вклада в успехи или неудачи вашего потенциального брака - ВАШ.

Быть может, более содержательными были бы ответы, имей мы некоторые подробности: фото, видео, аудио, истории, мнения знающих вас обоих. Я бы точно - был более подробен. Но ничего не попишешь - приходится строить предположения из того небогатого, что есть. "Формат" такой...

Может Вам пригодится один совет из "закромов"...
Часто бывает так, что семейные ошибки кочуют из брака в брак. Были ли среди основных причин разводов некие сходные обстоятельства, некоторая "одинаковость" в поведении жен? В финансовых вопросах, распределении обязанностей и пр.? Часто бывает так, что ошибки, допущенные в одном браке, благополучно клонируются (практически с аналогичным сценарием) в следующем. Даже при абсолютных различиях жен(мужей). Причем это несложно увидеть со стороны, но крайне трудно - будучи участником событий. Если сходность сценариев участником осознается - есть надежда, что основная(ые) ошибка(и) осознана(ы) и зачтена(ы). (Блин, пальцы скобками "поломал". :)) Если нет - высока вероятность в повторении сценария. Увы...

Конечно, прислушайтесь к мнению своих близких. Естественно, мама - наиболее созвучно Вам чувствующий человек. Но примите ее мнение как очень важное, но - "одно из...". Решение, конечно же, должно быть исключительно Вашим.

Мой ответ не добавит Вам оптимизма (да и ясности). Может несколько компенсирует следующая маленькая история... Мой дедушка, умерший к сожалению слишком рано, был старше бабушки более чем на 10 лет. Когда ей было 20 с небольшим, он был уже зрелым состоявшимся (и разведенным) мужчиной. Их недолгая семейная жизнь пришлась на конец 20-х - начало 30-х XX века. И я до сих пор слышу о нем только слова восхищения (бабушки, увы - давно уже покойной) его бесконечным терпением и мудростью. Много раз он терпеливо пояснял бабушке (тогда еще молодой и неопытной) одни и те же очевидные житейские истины... Чужие судьбы - не показатель. Но они могут быть оказаться одной из опор...

- - - - - - - - - -
По сути, мои предыдущие рассуждения - вариации на темы уже размещенных ответов, конечно, в первую очередь - Дороти. Тем не менее, есть кое-что тревожное, на что Ваше внимание обращено не было.

В Вашей ситуации возможны две крайности: легкомысленное и бездумное замужество, полностью основанное на чувствах ("А-а-а... все его жены - дуры, а вот мы друг друга любим, и у нас будет щастье!") и тщательнейший и подробнейший анализ всего на свете + просчет будущих отношений ("А не останусь ли я в дурах???!!!"). Естественно, оптимум - посередине.

Но вот что меня смущает. Логичность в Ваших словах и действиях - налицо. Предельная серьезность, разумная осторожность и здравый смысл - тоже. Но есть ли чувства в ваших отношениях? Были, но "подостыли"? Понимаю, что "а с чего взяли?"... Но поверьте, между строк можно тоже очень и очень читать... "Человек, за которого я собираюсь замуж" - не слишком ли сухо для будущего спутника жизни?

Может лучшим выходом было бы насколько возможно долго пожить в гражданском браке? Если с его стороны нет никаких аргументов против (а если есть - не следует ли именно тут насторожиться?). Пожив хотя бы с годик-другой (кстати, Вы зря не упомянули, как давно вы знакомы и сколько живете вместе) в фактическом браке у Вас отпадут многие вопросы (хотя появятся другие :))...

Ну и совсем уж "на закуску": ЛЮБОЙ брак - это всегда немножко авантюра :). Но неавантюристы - не живут вместе до глубокой старости долго и счастливо...

;-)

Дороти советует не строить иллюзий и подумать:

Товарищи прежде отвечавшие, я, конечно, понимаю, что у вас негативный опыт и все такое, но до маразма-то доходить не надо. Дважды не сложилась семья - все, клеймо на человеке? В способности к нормальной семейной жизни - отказать? Если два раза разводился, то непременно с целью "устранить таким образом разногласия" с супругами? И обязательно будет тащить из семьи в семью один и тот же деструктивный способ поведения, не делая никаких выводов и не обучаясь? И такое утверждать, не зная человека... Не слишком ли вы много на себя берете, а? Тем более если вспомнить, что мужику по условиям задачи еще нет тридцати. Для выводов о глобально сформировавшейся брачной неадекватности - можно сказать, еще совсем мальчишка. Вполне, вполне возможно, что в предыдущих браках он не реализовывал уже состоявшуюся собственную глупость, а набирал опыт для дальнейшего поумнения. Не утверждаю, что именно так, но почему не предположить, что и такое возможно?
Теперь автору вопроса. Викка, несмотря на мою гневную тираду вначале, иллюзий строить не надо: никто не даст тебе гарантии, что ты будешь "третей и последней" женой своего возлюбленного. В чем-то вышевысказавшиеся правы: человеку, однажды, а тем более дважды решившемуся на развод, будет легче сделать это в третий раз, чем тому, кто разводится впервые. С одной стороны, это настораживает: возможно, он будет подходить к будущему браку не как к мероприятию "раз и навсегда", а с позиции "еще одна попытка, не получится - хрен с ней", но с другой - у него за плечами есть некий багаж знаний и умений, который хочешь-не хочешь брак дает любому более-менее адекватному человеку: более четкое понимание собственных целей и установок насчет семьи, умение отделять главное от второстепенного, не ждать от семейной жизни бесконечной романтики и более успешно разрешать возникающие конфликты. Что "сыграет" и в какой мере - зависит от многого, но в первую очередь - от вас самих. В равной степени.
Мой главный совет: наиболее внимательно и вдумчиво смотри не на прошлое, а на настоящее и в будущее. На ваши отношения сейчас и в потенциале. Самое показательное:
- Расспроси жениха про его родительскую семью. Присмотрись к его отцу и матери и к их отношениям и взаимодействию (если они не в разводе, конечно, и ты имеешь возможность наблюдать их вместе) при личной встрече. Это даст тебе в сто раз больше инфы, чем та, которую почерпнешь из знаний о его предыдущих браках. Ибо если он и "тащит" с упорством какой-то один и тот же негатив (ровно как и позитив, кстати), то не из брака в брак, а из родительского брака в браки.
- Обсуди с ним подробно вашу дальнейшую жизнь. Во всех интересующих тебя вопросах: от того, кто будет мыть посуду то того, сколько у вас в семье будет детей. Добивайся от него не негативных (чего никогда не будет, как бы он никогда не поступил и т.д.), а позитивных формулировок. Убедись, что вам по пути и что в притирках вы не сотретесь насмерть.
- Чего не поймешь на словах - проясни делом. Понаблюдай его в совместной жизни. Хоть пару месяцев до брака.
- Обрати внимание на "межстрочные смыслы" его планов на ваш брак. Как на кого он на тебя смотрит: как на сотрудника в будущем серьезном деле или как на наилучшего удовлетворителя его потребностей, с чем должным образом не справлялись твои предшественницы. Это обычно проявляется достаточно заметно.
- Слушай в первую очередь не маму, подруг или экспертов Аскми, а себя саму. Ведь никто лучше тебя не знает, чего ты хочешь и что тебе надо.

Подписчица Наталья пишет о позитивном опыте:

Расскажу одну историю, возможно, это не ваш случай, но может, чем-нибудь вам это поможет.
Когда моя подруга начала встречаться с мужчиной, женатым, да к тому же уже вторым браком, никто не думал, что эти отношения продлятся
сколько-нибудь долго. Но...
Со второй женой он развелся (с первой прожил 2 месяца+время на
официальное оформление развода, со второй - 7 лет). Год они с моей
подругой жили гражданским браком, но все равно мало кто верил в
продолжение. Да она, кстати, старалась не говорить "обществу" о его
первом браке - меньше сплетен. Уже больше двух лет они живут вместе, из них год - законным браком. Растет сын. Это действительно счастливая семья (хочется даже поплевать через левое плечо).
Истории его предыдущих браков таковы. Первый раз, в 20 лет, это была
большая любовь и большая глупость - поженились они через месяц после
знакомства. Второй раз начиналось все хорошо... Но потом мелкие
трудности, ее нежелание иметь детей... Последние 4 года они даже не
спали вместе, хотя общие друзья считали, что у них все нормально. В
общем, я думаю, второй брак был бы более удачен, если бы не это
противоречие насчет детей.
Мужик сам очень респектабельный, умный, с тонко чувствующей душой.
Сейчас, когда рядом с ним любимая женщина и не менее любимый сын, он
выглядит очень счастливым, и со стороны кажется, что это и есть тот случай, когда нашлись две половинки.
Ведь так бывает, человек занят поиском своей второй половины (особенно  это часто бывает у духовно развивающихся натур), но по каким-то внешним причинам, из соображений приличий, регистрирует свои отношения официально. А ведь никого не смущает, что у иного девушек, с которыми он жил, около десятка, а какая принципиальная разница? Конечно, в поисках своей половинки, он может уйти и от вас, но если вы твердо уверены, что вы - одно целое, не сомневайтесь. Удачи!
Наталья.

Следующие вопросы – новые. Как обычно, ждем от Вас советов и мыслей вслух. Присылайте новые вопросы.

Anonymous с «простеньким»:
Как избавиться от свекрови?
Как избавиться от свекрови?
Извечный женский вопрос. В нашем случае все осложняется тем, что не мы у нее живем, а она приехала жить к нам. Мы с мужем из разных населенных пунктов в свое время приехали учиться в областной город в один институт, на одном факультете, где и познакомились. Сейчас нам по 27 лет. После института остались жить здесь на съемной квартире, устроились на работу и, хотя приобретение своего жилья нам до сих пор не светит, уезжать назад в маленький городок не собираемся. И все было более менее нормально, пока почти год назад муж не надумал привезти свою маму. Мол, там ей плохо живется, работы нет, денег нет, со своей мамой не ладит (у которой она жила после развода со своим мужем), а здесь она быстро устроиться на работу, снимет квартиру и будет жить самостоятельно. А пока поживет у нас совсем немного, только на первое время, пока не устроилась . это он мне так говорил. Я, конечно пыталась его отговорить, уже тогда понимая чем это закончиться, не зря ведь говорят, что нет ничего более постоянного, чем временное. Попробуйте переубедить мужчину, когда он абсолютно уверен в своей правоте. Так все и получилось, это «ненадолго» растянулось на неопределенное количество времени. Она достаточно удобно устроилась . работа у нее в двух шагах от нашего дома, по хозяйству никаких забот, только себя «обслуживает», да и приходит с работы не в пустую квартиру, как говорится. В общем она уже и не собирается никуда переезжать. Мужа ее присутствие тоже не особенно напрягает, не с тещей же живет. Не устраивает такая ситуация только меня. Нет, она не строит никакие козни, не пытается влезть в наши отношения и не «учит жизни», но меня напрягает само постоянное присутствие лишнего человека в доме, я даже со своей мамой не хочу жить, хотя у нас прекрасные отношения, что уж там говорить про свекровь. И она прекрасно знает, что напрягает меня, но прямых конфликтов избегает и в то же время не делает ни малейшей попытки съехать от нас. Просто ей удобно так жить, зачем же еще что-то предпринимать . присосалась как пиявка, других сравнений у меня нет. Я тоже не хочу закатывать ей скандалы и указывать на дверь. Понятно ведь, что все равно придется с ней общаться еще долго, а такое поведение не только полностью испортит отношения с ней, но и восстановит против меня всех родственников со стороны мужа . как же, она сразу окажется в роли невинной жертвы, незаслуженно обиженной. Все методы воздействия через мужа от «кнута» до «пряника» я уже перепробовала . единственный ответ потерпеть еще немного и она съедет, только я в это уже не верю. Я так понимаю, что ему неловко заводить такой разговор с ней, потому что он сам же ее и позвал к нам. Ну а самой ей просто не хочется ничего менять. Я не вижу выхода из этой ситуации, кроме радикальных, например развод. Но может быть кто-нибудь может подсказать методы «партизанской борьбы», не доводящие до острого конфликта. Буду очень благодарна. Кстати, совет выдать ее замуж не пройдет, т.к. она сама не хочет ни с кем «сходиться» после развода, ей по-моему мужчины вообще уже не нужны.

more-more :
Жена предлагает заняться групповым сексом с семейной парой-друзьями
Мне интересно услышать мнения и опыт насчет такой проблемы. Мы с женой живем гражданским браком больше трех лет (с перерывом: я переезжал в другой город и почти год жил без нее). Я безумно люблю свою жену. Характер ее отношений ко мне не совсем ясен и точно выражен. Скорее всего я для нее выполняю функцию отца: я забочусь о ней (она этого, в общем-то требует и хочет), зарабатываю деньги. В общем-то она тоже стала гораздо больше заботиться обо мне, хотя поначалу она хотела лишь чтобы я решал все наши совместные и ее проблемы. Сама она ничем не занимается (больше года, теперь же поступила в вуз, но учеба начинается только 1 сентября).
То есть я зачастую выполняю роль средства ее борьбы со скукой. Но приходится много работать: надо обеспечить наше существование, снимать квартиру, нужны развлечения. С сексом у нас тоже сложные отношения: я считаю, что она себя ведет в постели как бревно, она то же самое думает про меня. Мои заверения, что секс - это не только инстинктивное и бессознательное влечение, а еще и искусство, которым надо овладевать, и на трезвую голову, и что мы можем достичь гармонии в сексе если приложим некоторые усилия и желание, а не бросим потому что не получается, ни к чему не привели. Жена считает, что все должно быть спонтанно, непреднамеренно, а посему ничего у нас не получится. А то, что каждая пара глубоко индивидуальна и требуется очень много усилий, чтобы приспособиться друг к другу - ее пугает.
Естественно, все это привело к тому, что она влюбилась в молодого человека. Это семейная пара, с которой мы дружим. Я это заметил и попытался разобраться с женой насчет целей и мотивов. И вот тут возникла основная проблема: она сказала, что она всегда будет кем-то увлекаться, и ей нужно периодически иметь романы на стороне. При этом мои обязанности зарабатывать деньги, развлекать в оставшееся время, не иметь времени ни на какие свои личные интересы остаются в силе. Когда я заявил, что такая позиция нечестна по отношению ко мне - был предложен вариант заняться совместным групповым сексом, что, якобы, оживит наши отношения и привнесет в них свежую струю. Мне, конечно, симпатична девушка, которая предположительно будет вовлечена в это (жена объекта любви), но понятно, что это вынужденная мера. Наверное, это связано с воспитанием или еще с чем-то, но я не могу себе этого представить и пойти на это.
Вдобавок, в прошлом я участвовал в разрушении одной семьи таким способом, являясь третьим участником таких отношений (тогда я был одинок). Моя жена говорит, что раз я пробовал, то ей тоже хочется, и мои доводы о том, что это не решение проблемы, а лишь первый и существенный шаг к разрушению наших отношений, на жену не повлияли (вполне возможно, что это не так; может, у кого-то есть опыт когда это действительно освежало отношения).
В реальности я вижу в этом лишь каприз и нежелание сначала попробовать разрешить проблему самостоятельно. Теперь у меня возникла дилемма: либо расстаться со своим любимым человеком ради собственных интересов, собственной целостности (но могут ли быть собственные интересы когда любишь человека? С другой стороны когда тебя лишь используют - любовь может иссякнуть), либо согласиться на все условия жены, что вполне может привести как к потере друзей, так и к разрушению нашей и их семьи.
Следует добавить, что ни отношения к этому наших друзей, ни вообще отношения самого молодого человека к моей жене выяснено не было. Сам он ей не звонит, заводит романы с другими девушками на стороне в тайне от своей жены (подслушано из обсуждений в мужских компаниях). То есть либо у него нет стойкого интереса, либо не хочет проблем. Моя же жена так и говорит, что видов на него, кроме легкого траха не имеет, что я ей нужен (как перевалочная база, куда всегда можно вернуться?). И я даже вполне мог бы это позволить, но, опять же, много раз наблюдал в семьях, где муж позволял своей жене от скуки и отсутствия занятия в жизни, иметь романы на стороне, учащение этих романов, да и, что говорить, распад личности и распад семьи. Мои доводы про то, что надо просто иметь занятие в жизни, жить интересно, не перепоручать кому-то свои проблемы, а просто иметь уважение друг к другу, к свободе другого итд. не возымел действия как неавторитетные.
Возможно, я просто эгоист и ретроград, желающий, чтобы все было по-моему?
Большая просьба, если у кого-то имеется опыт в таких проблемах (позитивный или негативный), поделитесь соображениями! Мне нужно разобраться, а для этого нужна пища для размышлений. Жизнь сложна и огромна, а видим мы ее сквозь щелочку своих глаз...

Наталья Степанюк в надежде:
Как воспитать мужа?
Прошу совета опытных и успешных в межличностных отношениях женщин (можно и мужчин). Мне 26, мужу 27. Мы год женаты, ребёнку полгода. Так вышло, что на работу мне пришлось вернуться очень рано (малышке было всего 2 месяца). До сих пор кормлю её (приходится сцеживаться)- сейчас уже немного, а раньше очень часто. Работа не из лёгких, тратится очень много нервов. С работы прихожу просто падаю- а дома ещё внимания требует ребёнок, который за день просто очень скучает за мамой, а я ,естественно, за ним. На домашние дела не остаётся ни сил, ни времени. А муж воспитан мамой так, что женщина должна полностью обхаживать мужчину: обстирывать, обглаживать, накормить, убрать в доме и т.д. И тот факт, что я работаю как лошадь и приношу доход в семью даже побольше мужа, ни на него ни на свекровь особо не действует. Они считают, что я должна всё и везде успевать. А иначе- неряха, лентяйка и т.д. Мы живём отдельно, но ей приходится время от времени приезжать чтобы по очереди с моей мамой смотреть за ребёнком. И однажды мы со своей свекровью очень поругались- когда меня выругали за пыль в доме, а на моё робкой " я устала на работе"- прозвучало "работа для тебя- это отмазка! за всю неделю я ни разу не видела тебя с веником и тряпкой!". Я начала говорить, что в будние дни не успеваю, и что всё наверстаю всё на выходных. А она ответила, что так делают только плохие хозяйки. Довела до слёз, я даже помышляла уйти с работы (хотя это моя единственная независимая опора), живём в квартире мужа, а своей у меня нету, родители тоже нас не очень балуют помощью- просто нет возможности. Подскажите, как объяснить мужу, что я его очень люблю и с удовольствие бы обхаживала его круглосуточно, если б оставались на это силы и время?! А так- мне очень нужна его помощь!! И что моё поведение-это не следствие плохого воспитания или разбалованности, а просто от того, что на всё не хватает сил.


Вот и всё на сегодня. Ждем ваших новых вопросов. Пишите прямо сейчас, не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Может быть, именно здесь вы сможете получить тот самый совет, который повлияет на ваши семейные отношения в лучшую сторону.

До следующего выпуска рассылки еще есть время, чтобы написать ответы и задать волнующие Вас вопросы. А совсем скоро, как всегда, в вашем почтовом ящике - самые лучшие ответы на сегодняшние вопросы, и самые интересные вопросы для обсуждения из раздела "Семейные отношения" и других разделов, где обсуждают темы семьи, детей, взаимоотношений. 

Давайте учиться мудрости друг у друга!

До встречи через неделю!

Авторы рассылки: 
Наталья Миловидова и Вячеслав Смыслов, консультанты по семейным проблемам.