Для себя

Здравствуйте!

Лето в нашей семье славно путешествиями. Из Питера мы приехали в Воронеж, город мой родной, где пока и живем. Теперь и у воронежских читателей появилась возможность решить свои проблемы, встретившись со мной. По итогам встреч в Питере рекомендую личную встречу как крайне эффективный и быстрый способ избавиться от того, что вас не устраивает. Пишите мне по адресу pisat@mail.ru, и мы обязательно встретимся. Для тех, кто предпочитает общаться по почте, будет особое объявление в конце выпуска.

В поездках количество общения с другими людьми увеличилось в разы. Родственники, старые друзья, случайные попутчики - все они постоянно подтверждают то, что я здесь пишу. И провоцируют новые открытия.

Одно из них касается ответственности. Мы уже говорили об ответственности и ее неразделимости со свободой, о том, что отвечаем мы не "за", а "на", но я увидел еще кое-что. Огромное количество людей, считающих себя "ответственными", изо всех сил стараются ни в коем случае не отвечать за свою жизнь. Они совершают поступки и никак не отвечают на последствия этих поступков. Вместо этого они пытаются переложить этот ответ на других, чаще всего - на тех, кто рядом. Потому что, сколько правительство не ругай, очевидно, что твои личные проблемы оно не решит, а вот твой родственник, товарищ, сосед, если его правильно напрячь, вполне может это сделать. А тех, кто отказывается отвечать за чужие поступки, эти "ответственные" люди ругают "безответственными". И такое происходит сплошь и рядом.

Раньше у многих, с кем я общался, получалось перекладывать этот ответ на меня. Это происходит элементарно. Те, кто вступают с нами в отношения, как правило, ждут от нас, что это МЫ будем устранять все неприятности наших ОБЩИХ отношений, если они вдруг возникнут. Причем не просто устранять, а еще и догадываться о том, что именно их не устраивает, потому что говорить прямо о том, что их не устраивает, они не любят. Часто объясняя это своей "тактичностью" - я, мол, очень тактичный, потому не могу прямо сказать о том, что мне не нравится. Что в переводе означает - ты должен сам догадаться, что мне не нравится и немедленно это исправить, иначе ты - бесчувственная сволочь. То есть, они полностью устраняются из ситуации, целиком вешая ее на другого. Но так не бывает - в ситуации всегда участвуют минимум двое, и двое же отвечают - каждый за себя.

Те, кто не говорят прямо о том, что им не нравится, очень любят ПОКАЗЫВАТЬ нам это своим поведением. Особенно это свойственно родителям или супругам. Моя мама, например, могла просто не разговаривать со мной несколько дней. Думаю, каждый в своей жизни видел немало примеров подобного поведения. В таких ситуациях я всегда чувствовал себя полным уродом, эгоистичным выродком, неспособным понять, что от меня хотят, не умеющим правильно общаться с людьми. Но на самом-то деле все было в точности наоборот - это они вели себя как паразиты, заставляя меня отвечать ВМЕСТО них.

Главный козырь тех, кто хочет заставить нас взять на себя ЧУЖУЮ ответственность, звучит так: "Ты думаешь только о себе!". Возможны варианты "Ты эгоист!" и "Ты не думаешь о других!" Особенно круто это работает тогда, когда мы совершаем какую-то ошибку, приносящую им неудобство. О, тогда они просто упиваются ситуацией. У них включается еще одна песня: "Я так никогда с людьми не поступаю!" Что очевидная ложь - каждый когда-то да ошибается, и они обязательно так с кем-то делали. Но ими это удачно забыто, и теперь, по их мнению, мы в отношениях с ними не имеем ПРАВА на ошибку.

Суть их поведения вот в чем. К ошибкам других, от которых ты пострадал, можно относится по-разному. Есть всего два варианта. Или ты даешь возможность человеку ИСПРАВИТЬ свою ошибку - это человеческое отношение. Или ты показываешь ему, что все - он ошибся и исправить это НЕЛЬЗЯ. Это поведение паразита. Паразит таким образом создает ЧУВСТВО ВИНЫ и получает власть над провинившимся. И мы прекрасно помним, зачем паразитам власть над нами - чтобы этим хоть как-то скрасить отсутствие счастья в их жизни (смотрите выпуск про паразитов 30 мая этого года).

Вот яркий пример из моей жизни. Недавно мы гостили у моей родственницы - молодой женщины, которая живет одна. И в двух комплектах ее ключей не хватало одного - от общей лестничной клетки. Когда хозяйка уходила на работу, мы оставляли этот ключ себе и вечером открывали ей дверь. Однажды мы уехали по делам, не предупредив ее, и забрали с собой этот ключ. И ей пришлось звонить соседям, чтобы те ее впустили.

Приехав, мы нашли ее злой, причем она не говорила, за что на нас злится. Но злость ее сливалась на нас по другим поводам. Мы стали ее расспрашивать, и выяснилось, что в тот вечер, когда мы увезли ключ, она собиралась ехать гулять, но "из-за нас" не смогла уйти из дома. Мы оказались виноваты в том, что она лишилась развлечений в пятницу вечером.

Разумеется, мы были не правы, увезя ключ, и немедленно за это извинились. Но мы не согласились отвечать за то, что она не пошла гулять. У всех были телефоны, нам можно было позвонить и потребовать, чтобы мы вернулись с ключом - мы были в получасе езды от дома. И даже если бы она просто позвонила и обрисовала ситуацию - мы бы САМИ немедленно вернулись, или подъехали туда, куда она собиралась направиться.

У нее был выбор - остаться и страдать, обвиняя нас в этом, или сделать что-то, чтобы вернуть нас и спокойно ехать развлекаться. Она выбрала первое, САМА выбрала, но при этом отвечать за ЕЕ выбор должны были мы. С чем мы никак не могли согласиться. Когда мы это обсудили, выяснилось, что по ее мнению мы НЕ ИМЕЛИ ПРАВА на ошибку. По ее словам, она так никогда ни с кем не поступает, и с ней так тоже никто не должен поступать. И мы должны были подумать о ней, как она думает о других. А ИСПРАВИТЬ нашу ошибку мы не могли - пятничный вечер УЖЕ прошел. Нам оставалась только ВИНА.

Когда я говорил ей, что мы не можем отвечать за ЕЕ выбор не идти развлекаться, она все время возвращалась к нашей вине за увоз ключа. Но эту вину мы признали сами, а исправить ошибку уже не могли - она САМА нам не позволила ее исправить, предпочтя страдать и обвинять. Ну ладно, мы не имели права на ошибку, но что нам делать теперь - когда ошибка УЖЕ совершена??? На это у нее не было никакого ответа, кроме - ну вы же виноваты.

Вот это и есть вопиющая безответственность, глухой отказ отвечать за свои поступки, за собственный выбор. И сколько раз, попадая раньше в такие ситуации, я верил, что дело во мне, что это я какой-то не такой. Я верил, что виноват и жутко мучался от сознания своей вины и НЕВОЗМОЖНОСТИ что-то изменить. Вы видите эту невозможность? Она создана специально. Это МЕСТЬ за те "неприятности", что вы якобы принесли. Особенно противно то, что этот человек сам выбрал себе эти "неприятности", а мстит за них вам.

Но вернемся к тому, в чем нас обвиняют паразиты. Они, не видя того, показывают нам правильный путь. В словах "ты эгоист, ты все делаешь для себя" на самом деле скрыт секрет счастливой жизни. Для счастья просто необходимо все делать ДЛЯ СЕБЯ. Когда мы делаем для себя, мы делаем то, что хотим. А это и есть залог счастья и процветания.

С моей женой Таней мы вместе уже почти два года. И однажды мы совершили изумившее нас открытие. Те вещи, которые нам преподносят как основу совместной жизни - терпение, забота о другом, компромисс, принятие другого таким, какой он есть и т.п. - на самом деле вредят семье, рубят на корню семейное счастье. А счастье приходит тогда, когда каждый делает ТОЛЬКО то, что хочет он, не поступаясь своим, не наступая на горло собственной песне. Только такой подход гарантирует счастливую жизнь.

Фокус в том, что правильные, настоящие желания совпадают. А если один хочет одного, а другой - другого - значит, кто-то не прав, или не правы оба. То есть, у кого-то в этом вопросе есть проблема, и если ее выявить и решить - желания совпадут. Но это возможно, только если вы не соглашаетесь на компромисс, не отказываетесь от своего желания. Стойте на своем - даже если вы не правы, это выяснится и разрешится гораздо быстрее.

Отвечу сразу на вопрос, который обязательно зададут. Делать все для себя не означает не делать ничего для других. Совсем нет. Когда я делаю что-то для другого, я все равно делаю это для себя. Мне это нужно, мне от этого хорошо. Я, именно я получаю кайф, делая что-то для другого. И в этом случае этот другой мне ничего не должен, и я не жду от него никакой благодарности. Я уже получил свое. А иначе, когда я не хочу делать что-то для другого, но заставляю себя это сделать, я чувствую, что он мне должен - ведь я для него поступился собой. Итог таких отношений - взаимная ненависть и распад, потому что такие долги невозможно отдать. Так не надо их и создавать.

Есть еще одна часть этого вопроса. Когда мы заботимся о том, кто сам может о себе позаботиться, мы тем самым утверждаем, что он - СЛАБЫЙ, НЕПРАВИЛЬНЫЙ, НЕ ТАКОЙ. Мы даем ему понять, что считаем его ущербным - не способным позаботиться о себе. И тем самым развиваем его слабость, укрепляем его в ней. Он, если не протестует, начинает САМ СЕБЯ считать слабым и жить как слабый.

Но каждый человек - СИЛЬНЫЙ! Какого хрена я должен кого-то считать слабым? И тем самым еще и вредить ему? Те "ответственные", о которых говорилось выше, хотят, чтобы о них "заботились". То есть, чтобы кто-то взял на себя ответственность за ИХ поступки. Где-то в глубине они считают себя слабыми и мечтают о том, чтобы ДРУГИЕ решали за них их проблемы. И других они тоже считают слабыми и нуждающимися в "заботе", то есть в поддержке их слабости. Но я не готов считать сильных слабыми. Каждый человек сильный, и заслуживает соответствующего отношения.

Есть старый пиратский девиз: "Бери все, не отдавай ничего!" Мне он всегда нравился, а сейчас я стал понимать, почему. В нем есть правда. Пираты считали сильными и себя, и других. Бери, а не жди, пока тебе ДАДУТ. Забирай у того, кто считает себя слабее. Сильный не отдаст, а "слабый" получит возможность ощутить свою силу. Не отдавай ничего сам, не поддерживай мнимую "слабость". Пусть у тебя ВОЗЬМУТ, сами проявят активность и силу.

У меня есть любимый фильм "Соломенные псы", где Дастин Хоффман играет испуганного жизнью математика. Он живет как слабый, имеет кучу проблем, жена ему изменяет, он боится делать то, что хочет. Он живет как слабый, пока к нему в дом не попадает девушка, за которой охотится местная банда отморозков. И тут "ботаник"-Хоффман вступает в противоборство с целой бандой и убивает или калечит всех, кто покушается на его дом и девушку, которую он взял под защиту. И это не выглядит фантастикой, фильм гениально показывает, как человек отказывается быть слабым и начинает пользоваться своей силой. Рекомендую смотреть, это просто гимн тому, что каждый человек - сильный, каким бы он себя не считал. Режиссер Сэм Пекинпа, фильм конца восьмидесятых.

А теперь обещанное объявление. Условия консультаций по почте меняются. Если вы хотите решить свою проблему, выйти из тупика, избавиться от того, что мешает вам быть счастливым - можно и нужно по-прежнему писать мне. Также как и раньше, вы сами решаете, сколько мне заплатить по итогам. Только теперь в наших отношениях появляется предоплата - 500 рублей. Вы пишете о проблеме и запрашиваете мои реквизиты, переводите деньги, и мы движемся вперед. По окончании вы доплачиваете разницу, которую определяете сами.

Предоплата нужна, чтобы отсечь тех, кто хочет не решить проблему, а услышать от меня то, что ему понравится. От меня можно услышать только правду, и если она кому-то не нравится - это его проблема. Которую также можно решить. Я чувствую себя обманутым, когда мои усилия по донесению этой правды заканчиваются молчанием в ответ. Мне это не нравится, и для устранения этого и вводится предоплата.

На сегодня все. Жду ваших писем и напоминаю воронежским читателям, что у них есть возможность встретиться со мной лично.

Счастливо!
Виталий Мануковский,
pisat@mail.ru