МОЯ НЕЗАВИСИМОСТЬ ПРИТЯГИВАЕТ СКУПЕРДЯЕВ

Здравствуйте, Ирина!

Вот уже второй раз обращаюсь к Вам за советом.

Год назад я рассказала вам историю о том как я влюбилась с первого взгляда в человека с которым познакомилась через интернет. Наши отношения закончились через короткий промежуток времени, т.к. мы оба поняли, что мы совершенно разные люди и у нас нет ничего общего.

Через некоторое время я познакомилась с другим мужчиной, всё так же через интернет. Вот уже 8 месяцев как мы встречаемся. Первые месяцы, естественно, всё было безоблачно и мы строили планы о нашей будущей совместной жизни, отдавая однако себе отчёт в том, что, прежде всего, мы должны как можно лучше узнать друг друга. Мне 35 лет, ему – 39 и у каждого из нас за плечами не удавшийся брак и другие несостоявшиеся истории. Желание создать новые и серьёзные отношения нас объединяет, но прошлый негативный опыт и очень затрудняет наш союз.

Дело в том, что, его бывшая жена ушла от него к другому, по его словам, неожиданно и без каких-либо  объяснений, после 3-х месяцев брака и 6-ти лет знакомства. Просто ушла и не вернулась. После чего он  впал в депрессию, и два года у него ушло на восстановление. Теперь уже прошло четыре года тех пор, как он развёлся, и говорит, что второй раз в жизни он по-настоящему полюбил и что я для него важнее всех на свете. О своём браке он время от времени мне рассказывает и постоянно повторяет, что потерял все деньги, которые накопил и потратил на совместное жильё. В процессе развода квартиру он оставил бывшей жене, и она вернула его часть деньгами, на которые он купил себе другую квартиру. Все его рассказы сводятся в конечном итоге к тому, что до брака у него была на счету приличная сумма денег, а с разводом и с покупкой новой квартиры он всё потерял. Это он до сих пор очень сильно переживает.

Хочу отметить, что в настоящий момент его финансовое состояние стабильное, он не в чём не нуждается и ни в чём себе не отказывает. Говорит, что после своего неудачного опыта он стал, прежде всего, думать о себе и только потом о других. Говорит, что его эгоизм оправдан и что именно так нужно жить и вести себя по отношению к другим. Так он себя и ведёт.

Мы в настоящий момент не живём вместе, у каждого из нас есть отдельное жилье, и мы просто очень часто встречаемся и по выходным останавливаемся друг у друга. Моя финансовая ситуация довольно напряжённая, я выплачиваю большую ссуду за квартиру и мне едва удаётся дотягивать до зарплаты. Экономлю на всём, на чём могу и часто предпочитаю оставаться дома, чтобы избегать затрат. Мою ситуацию он прекрасно знает, но постоянно мне повторяет, что нельзя всё время сидеть дома и нужно посвящать время и развлечениям. Всякий раз я даю ему понять, что и мне хотелось бы почаще выходить, но у меня в настоящий момент нет таких возможностей. На это он отмалчивается, переводит разговор на другие темы. Конечно, мне было бы приятно, если бы он почаще приглашал меня выйти куда-нибудь, иногда он это делает, но если оплачивает счёт за двоих или делает какой-нибудь подарок, то потом обязательно находит способ, чтобы сказать, сколько он потратил,  добавляя при этом какой дорогой стала жизнь! Эти его постоянные жалобы меня начинают просто выводить из себя, прежде всего потому, что я никогда у него ничего не прошу е ни на что не претендую. Я не считаю, что кто-то должен за меня решать мои финансовые проблемы, я уже ищу выход из данной ситуации и думаю, что смогу его найти, но всё-таки помощь близкого человека, так же и материальная, в трудный момент была бы приятным подтверждением его чувств ко мне. Я же всё чаще думаю, что он встречается со мной не потому, что  испытывает ко мне глубокие чувства, но потому, что ему со мной легко и удобно. Или же он испытывает ко мне эти чувства именно потому, что с экономической точки зрения, которая для него является фундаментальной, я для него идеальный вариант. Пару недель назад в разговоре он сказал мне, что до нашего знакомства встречаться с женщиной для него было синонимом больших затрат, но с тех пор, как он со мной, он только экономит и уже этот факт на 99% его убеждает, что я именно та женщина, которую он искал, и которую он любит. Так и сказал. Даже выразил это в процентном соотношении. Я была в шоке и не знала, что на это ответить, он же со своей стороны даже не отдал себе отчёт в том, что произнёс. Продолжал болтать о других вещах. Он сказал то, что действительно думал и для него это нормально.

Что это, Ирина? Гипертрофированный эгоизм? Как вы думаете, можно ли с таким человеком создать серьёзные отношения, семью? Можно ли и есть ли смысл попытаться объяснить ему какую боль он причиняет мне и что я чувствую себя удобным дополнением к его жизни, а не человеком с которым можно построить будущее.

Я не думаю, что такое его поведение вызвано предыдущим негативным опытом, но является частью его характера и его отношением к жизни и к окружающим.

Не хочу сказать, что я нашла в нём только негативные стороны. Во всём остальном мне очень хорошо с ним, интересно, он нежный и внимательный, у нас много общего. Мне не хотелось бы его потерять, но и смириться с этой его чертой характера я не в состоянии. Она просто идёт в разрез со всеми моими понятиями о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной и вообще между людьми.

Подскажите, Ирина, что можно попробовать в этой ситуации? Как можно её разрешить и возможно ли это по Вашему мнению? Может быть, я сгущаю краски и всё не так уж трагично, нужно просто найти ответную реакцию с моей стороны, которая бы не ранила меня в подобных ситуациях? Вот только кажется мне, что я пытаюсь найти средство защиты от агрессора, но ведь речь идёт о любимом человеке, с которым я хочу продолжать отношения. Правильно ли защищаться от него и есть ли в этом смысл? Я всегда представляла семейную жизнь как нечто общее, единство идей и целей, говорить «мы», а не «Я и мой муж» или «Я и моя жена» при этом, конечно, каждый должен иметь собственное пространство и возможность иметь собственную точку зрения, даже если она не всегда cовпадает с точкой зрения партнёра.

Я часто анализирую мой предыдущий опыт. Мой брак расстроился в большей степени по финансовым причинам или лучше сказать, что эти причины дали мне понять что за человек находится рядом со мной. Мой муж в течении трёх лет был на моём содержании. В буквальном смысле этого слова. Он тоже мне клялся в глубокой любви и говорил мне что я для него самый важный человек на свете. За два года брака я практически взяла на себя все затраты, поскольку мой муж не имел постоянного дохода. Всё говорил, что это временные трудности и что наступит время, когда он будет зарабатывать огромные суммы денег и все мои усилия окупятся вдвойне. Тем временем моей постоянной, но более чем скромной зарплаты всё больше не хватало на двоих, а расходы моего мужа всё время увеличивались. Он работал агентом по недвижимости, что предусматривает определённые затраты и не даёт гарантии заработка. Я ему неоднократно говорила, что такая ситуация не может продолжаться вечно и что в таком случае он должен искать дополнительный заработок. Он обещал, но в действительности, не искал работу и всё говорил, что как-нибудь выкрутимся. Выкручиваться в конечном итоге приходилось мне. Впоследствии я узнала, что у него уже задолго до нашей свадьбы были огромные долги, которые он будет выплачивать всю жизнь. Всё это он скрыл от меня. А на мой вопрос почему, он, естественно, ответил мне, что боялся меня потерять. Все мои чувства к нему постепенно угасли сами собой, потому что я этому человеку не могла больше доверять, и оставаться с ним не имело никакого смысла.

Потом, через год, я познакомилась с другим мужчиной об отношениях, с которым я Вам как раз и написала некоторое время назад. В этом случае, с первой встречи у нас было очень сильно физическое притяжение, но как только мы начали побольше узнавать друг друга, мы поняли, что ищем разные отношения. Ему было удобно встречаться время от времени, когда он хочет и может (мы жили довольно далеко друг от друга), я ему очень нравилась, но он не хотел никаких серьёзных отношений, я же надеялась именно на более серьёзные отношения. Встречаться с кем-то время от времени мне уже давно не интересно. Что любопытно, и он был завидным «скупердяем», даже смешно вспоминать, однажды в ресторане, перед тем как оплатить счёт, он достал из кармана десяток чеков, разложил их на столе и начал сравнивать цены. Я предложила ему оплатить мою половину счёта, тут он понял, что преувеличивает, и оплатил счёт сам. Сдачу он всегда проверял не отходя от кассы и тоже всё время жаловался о том как трудно зарабатывать деньги в настоящее время. Это  человек, который является владельцем небольшого предприятия,  его хобби – коллекционирование старинных машин.

Что же получается, я их сама ищу на свою голову? Странно, мне не кажется что я та женщина, которая ищет выгоду в отношениях и материальное благополучие, наоборот, я считаю, что отношения построенные на равноправии во всех его проявлениях, являются  важным фактором совместной жизни.

Наверное, и я в чём-то ошибаюсь. Но вот только в чём?  Может быть, моё желание найти вторую половину слишком меня торопит и я принимаю преждевременные решения? А может быть, моя независимость отпугивает мужчин и притягивает только тех, которые ищут выгодный и экономный вариант отношений?

Все ситуации, которые я вам описала, происходят и произошли в Италии, я здесь живу уже девятый год. Так вот я думаю, что может быть это итальянский менталитет? Хотя не знаю, существует ли итальянский, российский или какой-либо другой менталитет, когда речь идёт о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Хотя я не раз слышала жалобы итальянских мужчин по поводу того,  что их соотечественницы предъявляют слишком много претензий и поэтому они всё чаще ищут иностранных, менее избалованных спутниц жизни. Но не значит же это, что менее избалованные спутницы жизни должны их содержать. Или это мой, как говорится, отдельный случай?

Ирина, я довольно подробно попыталась изложить Вам мою ситуацию в надежде на то, что Вы и на этот раз сможете дать мне совет. Я, конечно, понимаю, что нет однозначно правильных решений и в каждой конкретной ситуации нужно идти на определённый риск, но всё-таки профессиональное мнение со стороны может очень помочь...

Заранее Вас благодарю!

Успехов в Вашей действительно нужной и интересной работе!

С уважением, Ирина.

30/06/2006

Здравствуйте, Ирина!

Я думаю, то, что Вы притягиваете скупердяев, совсем не случайность. У Вас какие-то неправильно простроенные отношения с деньгами. И отсюда проблемы с мужчинами. Надо понять, какие психологические преимущества дает Вам ощущение того, что Вы щедрее избранника? Может, так поддерживаете свою самооценку? Может, тщательно воспроизводите какую-то травмирующую ситуацию? Я думаю, лучше этот вопрос проработать с психологом очно. Иначе так и будете таскать "чемодан проблем" из брака в брак, из отношений в отношения.

Мне кажется, надо поработать с Вашим умением брать от мужчины. Есть женщины, которые слишком много дают, а брать стесняются. Дают не только материальных благ, а еще: заботы, любви, привязанности. Какие страхи и эмоции пробуждает в Вас то, что мужчина за Вас платит, о Вас заботится, что-то для Вас делает? Если эти чувства - сплошь страхи и негатив, не удивительно, что мужчины, которые щедры, умеют дарить и заботиться, Вас попросту избегают. Знаете, это очень неприятно - дарить что-то человеку, который этого боится. Вспоминаю в связи с этим одну бывшую клиентку. Ей вообще нельзя было ничего подарить, чтобы не нарваться на сарказм и вопросы. Если дарят фен - она спрашивает:

- Неужели все считают, что у меня плохая прическа все время?

Если подарить ей, скажем, набор посуды, она скажет:

- Вы считаете, что я совсем не готовлю мужу, и должна чаще это делать?

Если подарить духи:

- Разве я так дурно пахну, что мне надо дарить духи?

Вот эта милая дама тоже почему-то все время удивляется, почему ей так тяжело в жизни все тянуть одной. Муж боится предлагать помощь, временами живет отдельно, дочка сбежала из дома еще в 14 лет. Друзья тоже приглашают в гости "для галочки", а чаще забывают.

Это, конечно, совсем утрированный вариант неумения принимать подарки и материальную помощь. Но все-таки, Вам стоит понаблюдать за своей реакцией на попытки Вам материально помочь, и посмотреть, что в ней может быть отталкивающего?

Ирина Воронцова

Irina_Vorontsova@Mail.Ru

NEW: Специализированные советы от Ирины Воронцовой по обустройству дома и ремонту читайте здесь: http://subscribe.ru/catalog/build.nexans

NEW: Знакомства от Ирины Воронцовой на  Love.magicwoman.ru

SMS-обсуждение выпуска: