Популярно о психологии

  Все выпуски  

Популярно о психоанализе Выпуск №19


*** ПОПУЛЯРНО О ПСИХОАНАЛИЗЕ ***

 выпуск 19

 1397 читателей

СЕГОДНЯ В ВЫПУСКЕ:

Ответы на вопросы

Здравствуйте, уважаемые читатели!

Давно я не отвечала на ваши вопросы. Не потому, что их не было, просто не хватало времени как-то их систематизировать и разместить в рассылке.

В сегодняшнем выпуске я поместила ответы на 5 вопросов, касающихся различных аспектов и жизненных ситуаций. Мне кажется, в них много типичного, то есть того, что волнует каждого из нас на определенном жизненном этапе. Поэтому если у вас возникнут собственные вопросы, дополнения, замечания, советы авторам вопросов – пишите мне, адрес тот же. Я, как всегда, открыта для дискуссий.

любовница мужа ждёт ребёнка…

Мы уже почти 10 лет живем вместе в гражданском браке. Все было просто замечательно, но полгода назад у него случилась любовь. Ему 35, видимо, кризис среднего возраста, я решила перетерпеть, тем более что он не собирался от меня и моего сына уходить. Хотя предлагала ему на что-то решиться, выбрать, кого он любит и остаться с той, но он на все отмалчивался. А недавно оказалось, что теперь его пассия ждет ребенка. Опять боль, унижение, обида, недоверие. Он на неделю ушел к 
ней, потом вернулся. И вот уже несколько недель мы живем вместе, делаем вид, что ничего не произошло, а на эту больную тему молчим. Мне и невозможно потерять его, и доверие разрушено. Мой сын привязан к нему и теперь боится, что он уйдет от нас. Я страдаю, думаю, и та девица страдает. Всем плохо, и что делать, непонятно.

Молчанием ничего не решить. Это иллюзия – надеяться на то, что всё забудется или решится само собой. Со временем ком взаимных обид будет только расти. Итак, вам с мужем нужно поговорить. Возможно, прежде чем расставлять точки над i, ему требуется время для раздумий. Именно потому он может отмалчиваться на ваше предложение определиться. Впрочем, он также может сознательно «тянуть время», полагая, что рано или поздно всё «устаканится». Однако никто не заставляет вас переживать эту ситуацию в «гробовом молчании». Скажите мужу о своих чувствах, о том, что вас гнетёт неопределённость, о вашей обиде, обо всём, что вы переживаете. Возможно, такая откровенность вызовет у него ответную потребность высказаться.

35 лет – это не критический возраст. Обычно в этом возрасте мужчине ещё рано подтверждать свою мужскую привлекательность и востребованность у противоположного пола путем связей «на стороне». Поэтому говорить о том, что «любовь случилась», на мой взгляд, не совсем правильно. Случилась потому, что он этого захотел. Не лукавите ли вы перед собой, когда говорите, что всё у вас «было просто замечательно»?

Расскажите друг другу о своих чувствах, претензиях и о том, как вы видите свои отношения в дальнейшем. Наступил момент, когда не только он должен определиться, с кем ему быть, но и вы должны решить для себя, хотите ли вы продолжать отношения с этим человеком в том случае, если он решит остаться. Если ваша любовь и привязанность к нему перевешивают вашу обиду – вам придётся простить его и впредь не попрекать его случившимся. Будьте готовы к тому, что вам, возможно, также придётся терпеть присутствие, пусть и незримое, а может, вполне осязаемое, еще одного человека в вашей жизни – его будущего ребёнка.

В случае вашего совместного решения расстаться, узнать об этом ваш ребёнок должен в последнюю очередь. Вы с мужем должны сказать ему об этом только тогда, когда примете окончательное решение. Не стоит посвящать мальчика  в подробности, выяснять отношения в его присутствии. Обязательно нужно объяснить ему, что хотя вы с мужем больше не будете жить вместе, он не перестанет любить мальчика, который ничем не виноват в данной ситуации. Несмотря на сильную привязанность ребёнка к тому члену семьи, который уходит, иногда для него лучше в  спокойной обстановке общаться с любящими его взрослыми, которые уже (так бывает!) не живут вместе, чем быть постоянным свидетелем их конфликтов и страдать от этого. А любое умалчивание, семейные тайны для него не менее травматичны. Всё вышесказанное о чувствах ребёнка применимо и в том случае, если ребёнок для мужчины не родной. Мальчик, привязавшись к вашему мужу, с которым вы прожили 10 лет, возможно, считает его отцом (даже если знает своего биологического отца). Из вашего рассказа не понятно, сколько лет было вашему сыну, когда в вашей жизни появился этот мужчина. Конечно, если сыну уже довелось пережить уход из семьи своего родного отца (если ребенку еще не исполнилось трёх лет, то, обычно, это не является для него серьёзной травмой), то повторение ситуации может спровоцировать возрождение негативных переживаний. Но, повторюсь, в любом случае, вы должны разобраться в своих собственных отношениях с мужем, а не использовать ребёнка (это происходит чаще бессознательно) для удержания мужчины.

Почему вас беспокоят чувства другой женщины? Она взрослый человек и вполне самостоятельна, если решилась родить ребёнка от мужчины, имеющего собственную семью. По большому счёту, думать о ней вы должны в последнюю очередь. Разберитесь в себе, спросите себя, чего хотите именно вы. И тогда всё встанет на свои места.

как себя полюбить?

Почему-то когда мне плохо, я хочу сделать себе еще хуже. Мы вот поссорились с любимым, очень сильно. Другая бы, обидевшись на него, пошла бы встречаться с подругами, пофлиртовала, пококетничала – ведь когда он со мной, времени на светскую жизнь меньше. А я - нет, сижу дома и пережевываю свою печаль. Правда, подруга ко мне заезжала, мы с ней выпили "с горя", хотя у меня после вина всегда болит желудок. И в этот раз я потом плохо себя чувствовала и поймала себя на мысли, что хочется сильно заболеть - пусть меня жалеет. Понимаю, что это очень глупо. Но как мне научиться больше себя любить?

Ваши чувства понятны, и в вашем поведении нет ничего необычного. Все мы имеем право переживать то, что чувствуем, не подавляя эмоций и не делая вид, что «всё хорошо». Это естественно, когда, любя человека, вы испытываете печаль, если ваши отношения дают трещину. С другой стороны, согласитесь, есть нечто приятное в том, чтобы, как вы говорите, «пережёвывать свою печаль». Поступая таким образом, вы жалеете себя, обращая любовь на себя лично. Вам не хватает внимания любимого? Жалость к себе – неплохое средство получить недостающее внимание. Вспомните легенду о Нарциссе, который полюбил своё отражение. Желание заболеть, имеющее целью привлечение внимания любимого мужчины, на самом деле присуще многим женщинам, переживающим разлуку. Иногда дело доходит даже до демонстративных суицидальных попыток. Однако, подумайте – нужна ли вам его жалость? Ведь жалость и любовь – нечто отличное друг от друга.

Вы понимаете неконструктивность вашего поведения и хотите научиться любить себя. Открою вам секрет – нет человека, который бы себя не любил. Просто каждый делает это по-своему. Принцип удовольствия – определяющий в нашем отношении к жизни. Загвоздка лишь в том, что наши желания постоянно наталкиваются на сопротивление принципа реальности. Даже в страдании может быть много приятного, потому что таким образом удовлетворяются наши бессознательные потребности в наказании (за нечто, что вызывает у нас чувство вины).

Что для вас значит «больше себя любить»? Перестать переживать и посвятить себя «светской жизни»? По-моему, любить себя – это, прежде всего, не отказывать себе в осуществлении собственных желаний. Прислушайтесь к себе. Что сейчас для вас важнее всего? Если вам нужно пережить горе разлуки, переживите его. Если вы хотите «реанимировать» ваши отношения с любимым, подумайте, как бы вы смогли сделать это. И только тогда, когда почувствуете необходимость в завязывании новых знакомств и станете открытой для отношений – отправляйтесь на поиски.

и снова про свекровь

У нас со свекровью вроде бы неплохие отношения. Но стоит мне ее о чем-нибудь попросить (например, посидеть с внучкой), как тут же начинается: не могу, плохо себя чувствую, занята. Как-то нам срочно нужны были деньги, предложила мужу занять у его мамы, но он отказался наотрез - мол, у нее нет. Но ведь иногда она может помочь нам! Почему она отказывается?

Ваша свекровь – автономная личность со своими собственными желаниями и интересами. Было бы неправильно рассчитывать на то, что на любую вашу просьбу она будет отвечать согласием. Мне трудно сказать, почему она вам отказывает. Для этого нужно знать ее собственное мнение. Возможно, вы злоупотребляете ее вниманием, не оставляя ей времени на собственную жизнь. Впрочем, у нее могут быть и другие причины не помогать вам. В любом случае, таким образом ваша свекровь определяет некие границы ваших с ней взаимоотношений. У каждого человека эти границы различны. Кто-то вообще может не чувствовать границ, считая, что все, с кем он общается, просто обязаны хотеть того же самого, чего хочет он сам. Кто-то, зная свои границы, в то же время уважает чувства других.

Кто отказывается от того, чтобы занять денег? Свекровь или ваш муж? Может, свекровь здесь не при чем, а желание «не вмешивать» мать - для вашего мужа способ утвердиться в своей мужской роли добытчика? Согласитесь, для взрослого мужчины может быть унизительным рассчитывать на материальную помощь матери.

А делаете ли вы сами что-либо для своей свекрови? Рассчитывая на ее помощь, неплохо было бы для начала поинтересоваться, чем она живет, что для нее важно. Конечно, это банально, но жизнь, как известно, состоит из банальностей. Возможно, почувствовав заботу и с вашей стороны, ваша свекровь с радостью и благодарностью будет стремиться вам помочь.

«тебе только это от меня нужно!»

Мой любимый упрекает меня в том, в чем обычно женщины упрекают мужчин: что я встречаюсь с ним только ради секса. И все потому, что я  имела неосторожность пару раз сказать, что он - самый лучший любовник. И что же мне теперь отказываться от секса, чтобы доказать ему, что он интересен мне и просто как человек?

Успокойте вашего мужчину, сказав, что все мужчины и женщины встречаются ради секса. Даже в платонических отношениях влюбленных этого самого секса хоть отбавляй. Скажу больше – сексом пронизаны все отношения между людьми, даже если это просто взгляд или просьба передать деньги за проезд в автобусе. Я не утрирую. Просто секс, или либидо – это энергия, которая движет любыми человеческими стремлениями. Мужчина «как человек» может быть интересен женщине только тогда, когда он привлекателен для нее сексуально. То же самое действительно и для мужчин. Захотел бы общаться с вами ваш любимый, если бы вы не были интересны ему именно «как женщина»?

Вероятно, опасения вашего мужчины говорят о серьезности его намерений относительно вашего совместного будущего. Возможно, ему не хватает уверенности в вашей заинтересованности его личностью, что важно, согласитесь, для любого человека, устанавливающего с кем-либо доверительные отношения. Конечно, я не советую вам отказываться от секса, но если вы любите своего мужчину, не забывайте о том, что проявление интереса к его делам, интересам, заботам и проблемам будет оценено им очень высоко.

этот безответственный ребёнок

Моему ребенку 10 лет, он неплохо учится, но меня замучила такая проблема - его невнимательность и медлительность. Уроки, даже если задали один пример, он делает по два часа! Я и пыталась шантажировать: не сделаешь вовремя - не пойдешь гулять, играть в компьютер, пыталась регламентировать его занятия - мы засекали время и договаривались, за сколько он должен решить. Я даю время ему с запасом, но все без толку. Он сидит, мечтает, отвлекается. Пробовала вообще его не контролировать, уповая на его сознательность - и приходилось все равно вечером следить за ним, просто засиживались тогда до ночи. Для себя я уже поняла: у него не выработана ответственность, и он не волнуется, что он что-то не успеет сделать. В принципе в 11 вечера он может спохватиться и начать делать пошустрее. Но он сам по себе медлительный. Но меня раздражает, что он не понимает: лучше ведь сразу сделать и скинуть с себя груз обязательств. А он будет тянуть до последнего, до самой последней 
минуты, когда уже откладывать некуда. А у нас каждый вечер кружки, секции. Если вовремя что-то не сделать, то придется сидеть до ночи. Хотя он самостоятельный мальчик в других делах, ходит в магазин, может сам себе обед разогреть - в общем, в быту очень ответственный и самостоятельный. Я могу на него положиться. Но вот что касается уроков! Да, понимаю, неинтересным начинают заниматься в последнюю очередь, но как мне научить его делать уроки быстрее? Упирала и на его амбиции - он соглашается, и все равно тянет до последнего. А я  уже боюсь без конца понукать его - так ведь и до невроза ему недалеко.

Каждый человек имеет собственные темп и ритм жизни. Еще Гиппократ указывал на различия людей по темпераменту – одни производят впечатление генераторов энергии, другие же медлительны настолько, что могут заниматься часами тем, с чем первые справляются за пять минут. У каждого темперамента есть свои достоинства и недостатки. Так, «реактивность» холериков флегматики компенсируют вдумчивостью и основательностью. Темперамент – то, что не поддается внешним влияниям. Возможно, для вашего мальчика медлительность – нормальное состояние. Впрочем, если принять во внимание то, что каждый день ребенка загружен – сначала школа, потом кружки и секции – стоит задуматься: а не перегружаете ли вы его? Ведь на все это уходит масса энергии. Много ли ее остается на выполнение домашнего задания?

«Он самостоятельный, на него я могу положиться» - не слишком ли тяжел груз ответственности для всего лишь 10-ти летнего мальчишки? Своим «неумением» справиться с уроками он может сигнализировать вам, что он всего лишь маленький мальчик, на плечи которого возложена непосильная ноша.

Уделяете ли вы ему достаточно внимания? Сначала школа, потом секции, кружки… Остается ли у него время на общение с вами? Может быть, ваше присутствие при том, как он выполняет домашнее задание – единственная возможность получить ваше внимание? Тогда, действительно, выполнение уроков может затягиваться до бесконечности – лишь бы мама была рядом.

Если же вы уверены в том, что причина такого его поведения – всего лишь безответственность, то ваше стремление контролировать ситуацию само по себе не будет способствовать выработке этой самой ответственности. Самое действенное наказание для ребенка – естественные последствия его поступков. Пусть он не выполнит домашнее задание один, два, три раза… Учительское порицание и двойки в журнале могут стать тем самым стимулом, который заставит его относиться более ответственно к выполнению своих обязанностей. Вообще, отрицательная оценка для ребенка, который неплохо учится, очень хороший стимул. Чувства стыда и вины, возникающие при этом, кране неприятны. Ребенок пытается избавиться от них, восстановив свою исходную позицию компетентного ученика. Если же вы передали штурвал управления ситуацией вашему сыну, но изменений в его поведении не происходит, то ваш «диагноз» неточен. Вероятно, такая «безответственность» - лишь симптом более глубоких нарушений детско-родительских отношений в вашей семье, о которых я написала выше.

 

Как всегда, вопросы, замечания и описания своих сновидений можно присылать мне, автору рассылки, Анастасии Гареевой, на адрес gareeva@sibmail.ru

Учитывая то, что интерпретация сновидений без участия в этом процессе самого сновидца весьма проблематична, мне нужно знать вашу личную историю, особенности вашей жизни, вашу нынешнюю (актуальную) психическую ситуацию, события дня или нескольких дней, предшествующих сновидению. Согласитесь, всё это трудно выяснить даже в том случае, если вы напишете мне обстоятельное письмо. Поэтому мои интерпретации приблизительны, основаны в большей степени на использовании символики сновидений и моих фантазиях. Если же вы хотите заниматься серьёзной работой личного анализа, можете обращаться ко мне лично.

Прошу отнестись с пониманием, если в некоторых случаях я не могу сразу ответить на ваше письмо. Дело в том, что приходящих писем бывает много – тогда я отвечаю на них по мере их поступления и моих возможностей. Однако, уверяю вас, ни одно письмо не останется без ответа.

Автор рассылки оставляет за собой право использовать полученные письма для публикации на условиях анонимности, либо с указанием информации, не позволяющей идентифицировать отправителя.

Письма, присланные автору рассылки,  могут быть  опубликованы  в рассылке в полном объёме или
частично без предварительного уведомления.  Если Вы  не хотите, чтобы Ваше письмо было опубликовано  -- пожалуйста, явно укажите это в начале письма.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


В избранное