Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психологические лохмотья

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Кто вам мешает быть счастливым?" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Галка Анина

Статистика

640 подписчиков
-48 за неделю
←   Все выпуски   →

Психологические лоскутья


Здравствуйте. Рада приветствовать всех, кто открыл этот номер нашей рассылки, а не удалил ее не глядя из раздела «спам». Ибо последние никогда уже не узнают, что…

…14, 15 и 16 апреля на IV Московской Психодраматической Конференции «Линии психодрамы» вы сможете познакомиться (или увидеть снова) психологов и консультантов нашего Института: Екатерину Михайлову, Александру Сучкову, Ольгу Петровскую, Глеба Лозинского, Ирину Баранову. Если же вас больше интересует процесс, чем участники, все равно приходите: клоунская мастерская, психодраматическая интерпретация шаманских путешествий в неизведанное, работа с архетипом Тени и многое другое приоткроют дверь в чарующий мир психодрамы и «сопредельных территорий».

… 29-30 апреля пройдет мастерская по работе с посттравматическим стрессовым расстройством. Программа разработана для профессиональных психологов, психотерапевтов, социальных работников – тех, кто уже работает с посттравматическими состояниями или только собирается приступить к этому.

 Для тех, кто дочитал до этого места – приз: наша постоянная (аж второй раз!) рубрика

 

«Изба-читальня»

 Несмотря на то, что от вас не поступило предложений прекратить засилье одного автора, я все же рискну и представлю вашему вниманию статью нашего психолога-консультанта Марии Федоровой из журнала «Психология на каждый день»

 «Эмоциональная зависимость – что это?»

         Все чаще в последнее время стали мы слышать об эмоциональной зависимости.

Как это бывает

Женщина рассказывает о том, что рассталась с мужем, но никак не может успокоиться, все время вспоминает о нем, ищет встреч, ее жизнь без него потеряла смысл; молодой парень исполняет все капризы подруги, стоит часами под окнами, если она не в настроении, уходит и снова возвращается по ее слову; влюбленные готовы поменять свои интересы и взгляды, чтобы больше «соответствовать» друг другу – это зависимость или нет? Мама обращается за помощью к психологу: «Помогите, пожалуйста, подскажите, как повлиять на сына – приходит домой поздно, гуляет неизвестно с кем, стал неуправляемым, сердце не на месте, боюсь за него». Супруга на приеме просит: «Объясните мне, как повлиять на него (супруга), чтобы он делал то, что (я считаю) необходимо, и тогда все будет хорошо…»

Что общего во всех этих историях?

 Каждый человек хочет любить и быть любимым – это банальность, которую здесь невозможно не повторить. Когда рядом близкий, любимый человек, возникает чувство, что вместе с ним можно преодолеть почти любые препятствия, свернуть горы, пройти долгий путь и не устать при этом. Если же его нет рядом, все мысли возвращаются к нему, и мы нетерпеливо подталкиваем время: «Скорей, я хочу снова увидеться с ним». Сладкая боль ожидания, предвкушение и радость встречи наполняют жизнь дополнительными красками, смыслами.

Когда и как наступает тот момент, в который то, что помогало нам взлететь, вдруг оборачивается тяжким грузом на наших плечах, бессонными ночами, красными от слез глазами, раздражением и претензиями к нему?

В самом начале отношений влюбленные настроены друг на друга, «дышат в одно дыхание», как бы на время отгораживаются от остального мира, чувствуя себя в обществе друг друга удивительно безопасно, словно обретают новую – совместную – целостность. Но проходит какое-то время, и «жизнь вступает в свои права», они вновь возвращаются к своим прежним друзьям, привычкам. Теперь они привносят в свои отношения не только себя, но и то, что наполняло их жизнь раньше, весь свой прежний мир. Они по-прежнему готовы переживать за близкого человека, реагировать на его эмоциональное состояние, «принимать близко к сердцу» его беды, так или иначе учитывать, а в какой-то степени и приспосабливаться к его образу жизни, вкусам, привычкам, потребностям. Однако в этих отношениях всегда остается «место для себя», место для удовлетворения своих собственных потребностей (и иногда это потребность побыть одному), для достижения собственных целей, возможно, не связанных ни с партнером, ни с взаимоотношениями.

Кроме того, умение видеть, переживать и принимать собственные недостатки позволяет не делать трагедии из недостатков партнера; а понимание того, что идеальных отношений не существует – более спокойно относиться к неизбежным конфликтам и несовпадениям и даже превращать их в темы для шуток.

Но иногда переход к более спокойным, стабильным, глубоким отношениям, когда уходит «безумие и полет влюбленности», начинает восприниматься как охлаждение, отдаление: «Раньше он проводил все вчера со мной, а теперь ходит к друзьям, ему что, теперь со мной скучно? А может быть, у него появился кто-то еще?» Появляется обида, в отношения вкрадывается подозрительность: «Почему ты так поздно?» То, что раньше приносило радость, становится мучительным, страх остаться в одиночестве, никому не нужной, вызывает острую тревогу. Все мысли и чувства теперь привязаны только к нему, не связанные с ним интересы отставляются в сторону как неважные, и единственной целью становится «удержать его рядом любой ценой», словно вся жизнь человека полностью поглощается (или отдается) другому. Собственные цели и потребности уже становится невозможным отличить от интересов и потребностей любимого. Именно поэтому на вопрос: «Что для вас важно в ваших отношениях?» человек отвечает: «Я хочу, чтобы он приходил домой вовремя», «Я хочу, чтобы она вела себя по-другому». Желая задержать, продлить те отношения, которые приносили когда-то столько радости, люди готовы пожертвовать (и жертвуют) не только своими интересами, но часто и здоровьем.

Что же происходит?

Чаще всего это результат того, что по каким-то причинам не сформировалось чувство собственной ценности, уникальности, а для переживания чувства «я – хороший» нужен другой человек, который бы это подтверждал. Для уверенного в себе человека характерны устойчивое представление о себе: какой я, что во мне хорошо и что плохо, какими качествами я обладаю; каково мое место в мире, по каким правилам я взаимодействую с другими людьми; знание своих желаний, стремлений, целей, представление о собственных возможностях; наконец, умение принимать собственные решения и отвечать за них. Все это не появляется в одночасье, а достаточно долго формируется в семье.

Маленький ребенок полностью, и физически и психологически, зависит от родителей. Постепенно, вырастая, он определяет границы того, что он может, а что – еще нет, узнает (от окружающих), каков он, учится понимать и выражать свои желания, отвечать за свои действия. Иногда любящие родители, слишком опасаясь за свое чадо, продолжают опекать его там, где ребенок уже вполне может быть самостоятельным; желая вырастить его наиболее успешным, часто критикуют его, наконец, возлагают на ребенка надежды, в которых отражаются их собственные нереализованные стремления, мечты… При этом родители часто не дают ребенку самого главного – уверенности в том, что такой, какой есть, он достоин любви. И ребенок где-то глубоко внутри запоминает: мне очень нужна любовь, но такой, какой я на самом деле, я никому не нужен; любят только умных, умелых, успешных; если я очень постараюсь, я смогу эту любовь получить; если я смогу стать нужным, чтобы они не могли без меня обходиться, они не покинут меня. У ребенка не формируется ощущения собственной ценности, т.е. он ценен ровно настолько, насколько отвечает ожиданиям, требованиям, нуждам других (значимых!) людей. Ради того, чтобы чувствовать себя достаточно безопасно, уверенно, он отказывается от собственных желаний (они слишком часто не совпадают с желаниями других), стремлений, интересов. Страх оказаться без любви (что для ребенка непереносимо, а для новорожденного может просто вести к летальному исходу) заставляет быть чутким к малейшим проявлениям недовольства, и только регулярные подтверждения того, что любим, на некоторое время заглушают этот страх. Ребенок как бы все время оглядывается на окружающих: все ли он сделал правильно, соответствует ли он ожиданиям? При этом, конечно, невозможно услышать голос своих желаний, научиться иметь, а тем более - отстаивать свое мнение, получить представление о собственных возможностях, научиться принимать решения и отвечать за них. Образно говоря, он становится «зеркалом», за которым – пустота. Таким образом и начинает формироваться эмоциональная зависимость: для того, чтобы чувствовать себя спокойно, уверенно, человеку нужен кто-то, кто постоянно давал бы ему ощущение жизни, ее полноты, кто-то, вокруг кого можно построить свою жизнь, без этого другого возникает ощущение пустоты, потерянности, брошенности, приходит непереносимое чувство одиночества <…>

В ближайшие дни вы сможете прочитать полную версию этой статьи на нашем сайте в рубрике «Статьи наших тренеров».

Не могу удержаться, чтобы не рассказать о новом слове, которое узнала сегодня. Специально ради этого завожу рубрику

 «Лоскутная энциклопедия».

 Ассертивность - термин, заимствованный из английского языка, где он выступает производным от глагола assert — настаивать на своем, отстаивать свои права. В психологической терминологии обозначает способ поведения, при котором человек знает, чего он хочет и чего не хочет, и может сформулировать это без страха, неуверенности, иронии, сарказма и других форм речевой агрессии; при столкновении интересов способен договориться и найти компромиссное решение. Другими словами, ассертивность – это личностная черта, которую можно определить как автономию, независимость от внешних влияний и оценок, способность самостоятельно регулировать собственное поведение.

 

А теперь позвольте откланяться,

Ваша Галка Анина

Письма (хвалебные, ругательные и предложительные) принимаются на адрес subscr@igisp.ru

 
В избранное