Все выпуски  

Интерпретация проективных тестов


Rorschach & Psychoanalytic Diagnostics
Быть психологом

Здравствуйте, уважаемые читатели!

Выпуск первой недели августа 2013 года.

Летне-осенний семестр 2013 будет посвящён  теории привязанности. Это цикл переводных материалов и критический разбор современного состояния исследовательской области. Вопрос, можно ли с помощью проективных тестов диагностировать тип привязанности, является дискуссионным. Чтобы ответить на него, необходимо в первую очередь определиться с тем, что есть "привязанность", изучаемая психологией развития и чем она отличается от "отношений между людьми", которые изучает социальная психология,  и "объектных отношений", которые изучает психоаналитическая диагностика. Чтобы вам было интересно читать, я перевела руководство по оценке романтических и супружеских отношений взрослых, а критику теории изложила в свободной форме эссе.

Предлагаю вашему вниманию пересказ близко к тексту книги Judith Crowell & Gretchen Owens (1998) Manual for Current Relationship Interview, Руководства, которое учит психологов "раскладывать отношения по полочкам".

Распоряжение жизнью другого:

1 - отсутствует
3 - распоряжается жизнью партнёра в вопросах безопасности и здоровья, однако контроль выглядит реалистичным и проявляется как избыток советов, или непреклонность, или бесконечные вопросы о том, какое решение принял другой
5 - демонстрирует в средней степени по меньшей мере одну из разновидностей поведения из списка a-k. Тактику "тогда я брошу тебя" использует редко, нет доказательств тому, что угрозы оставить стали техникой принуждения к исполнению распоряжений партнёра.
7 - демонстрирует в значительной степени по меньшей мере одну из разновидностей поведения из списка а-k. Настолько вовлечён в дела другого, его занятия и отношения, так уверен, что знает, что для другого лучше во всех сферах жизни и ожидает следования своим представлениям об этом, что проверяет другого или раздражается гневными вспышками либо извергает потоки угроз (включая угрозу бросить или разорвать отношения), чтобы принудить следовать своим распоряжениям. Заботится о своём удобстве и благополучии прежде всего.
9 - партнёр очевидно манипулирует, контролирует, назойлив и душит другого, демонстрируя более одной разновидности поведения из списка a-k. Распоряжается жизнью другого, рационализируя своё поведение тем, что знает, как для другого будет лучше. Контроль за другим приобретает злокачественные формы: подкрадывается к другому, как охотник к дичи, выслеживает другого либо следит за ним или заявляет, что убьёт другого, если тот не согласится на предлагаемое.

Dependency
Люди, которые имеют высокий балл по этой шкале, зависят от партнёра, как маленький ребёнок зависит от взрослого, а недотёпа - от подсказывающего ему правильные шаги окружения. Причиной тому незрелость, несамостоятельность или некомпетентность человека в какой-то сфере. Хотя отношения предполагают, что двое много времени проводят вместе, данная шкала учитывает прежде всего способность действовать без оглядки на партнёра. Заметим, что dependent  person может быть счастлив в отношениях с партнёром, которому нравится быть ведущим и который удовлетворяет его желание быть ведомым.

Ведомого партнёра характеризует следующее поведение:
а. Создаётся впечатление, что вся жизнь человека вращается вокруг партнёра. Они вместе почти всегда, а если приходится разлучиться, то ведомый остаётся на связи, надеясь быть рядом при первой же возможности.
b. Человек кажется незрелым или неумелым, так что даже в обычных для взрослого делах ему требуется помощь. ИЛИ он (она) выглядит человеком, слабо проявляющим собственное Я, как будто у него нет собственных убеждений или своего мнения.
c. Партнёрство непропорционально. Ведомый участник хочет, чтобы другой полностью определял жизнь обоих.
d. Человек может легко отказаться от дружбы или общения с кем-то из членов семьи (даже когда прежде получал удовольствие от общения с этим другом или родственником), если партнёр не желает поддерживать отношения с ними.
e. Ведомый может попытаться вести себя подчёркнуто уверенно, чтобы заслужить одобрение партнёра, или может стремиться изменить какие-то черты своего характера, чтобы соответствовать пожеланиям партнёра.

Растворение в другом:

1 - отсутствует, уверен в себе, руководит своими действиями по собственному усмотрению
3 - по большей части не ведомый, в основном уверен в себе, имеет собственные убеждения и интересы, но иногда проявляет себя как нуждающийся в руководстве и передаёт инициативу партнёру, например, ситуация принятия совместного решения или необходимости разлучиться на время
5 - отчасти ведомый, самодостаточен и самостоятелен в ряде сфер жизни, однако в мягкой форме присутствуют одна или более характеристик из перечня а-е: предпочитает времяпровождение с партнёром, спрашивает совета у партнёра без необходимости. Этот уровень часто наблюдается в начале отношений на этапе, который принято называть конфетно-букетным, партнёры скорее "по очереди" выступают в роли ведущего и ведомого, чем устанавливают друг с другом непропорциональные отношения растворения интересов одного в другом.
7 - ведомый, есть дисбаланс интересов, присутствуют несколько характеристик из перечня а-е, жизнь человека во многом вращается вокруг партнёра, определяющего жизнь пары.
9 - чрезвычайно ведомый, растворился в партнёре, присутствует большинство характеристик из перечня а-е. Картина выглядит так, как будто без партнёра, его направляющей и организующей силы, человек не способен ни на какие мнения и поступки. В любой сфере передоверяет принятие решения партнёру.

Communication
Открытость в отношениях подразумевает готовность свободно говорить на самые разные темы, делиться своими чувствами и получать отклик на них, интересоваться переживаниями партнёра. Могут быть люди, у которых нет желания откровенничать, люди, которые стесняются обсуждать переживания или избегающие говорить о том, что может причинить партнёру боль. Могут быть и готовые разговаривать о чём угодно, включая эмоционально напряжённые темы, и ожидают от партнёра того же.
Диалог партнёров может быть ограниченным из-за поведения партнёра (давление, уход от темы, избегание, жёсткость, сарказм, тревога, стресс, злость), оценивается количество коммуникации между ними. Шкала оценивает, сколько разговоров о своих чувствах ведут партнёры друг с другом, включая высказывание и выслушивание, а не их откровенность во время интервью.

1 - разговоров практически нет. Партнёр выглядит крайне необщительным. Часты жалобы на неразговорчивость партнёра, его нежелание говорить о мыслях и чувствах, делиться событиями. Эту же оценку получает партнёр, который был пойман на серьёзной лжи
3 - немного разговоров. Партнёр необщителен и не обсуждает взаимоотношения. Он (она) могут высказаться на тему работы, семьи или истории свиданий партнёра, но не о том, происходит в паре. Эту же оценку получает саркастичный, или уклончивый, или затрудняющийся с формулировкой проблемы, или лгущий собеседник
5 - среднее количество разговоров. Партнёр в целом сдержанный и даже скрытный человек, однако обсуждает эмоциональные темы наряду с обыденными. Он хороший слушатель, проявляет явный интерес к тому, о чём ему рассказывает другой. Создаётся впечатление, что он умеет говорить о себе и своих переживаниях, хотя, когда сильно расстроен, поначалу испытывает затруднения в диалоге
7 - много разговоров. Партнёр открытый человек, и говорит о его или её чувствах ясно и охотно. Разговоры по душам представляют для него ценность. Он (она) очевидно заинтересованы знать, что переживает в отношениях партнёр. Пропуски деталей, который могут задеть партнёра (о предшествующей любви, или негативных чувствах по отношению к семье партнёра) не являются основанием для снижения оценки
9 - чрезвычайно разговорчивый партнёр. Его открытость бросается в глаза, декларирует, что ему важно быть полностью честным во всём. Обсуждает абсолютно все темы безотносительно того, могут они причинить боль партнёру или ранить его самого. Высказывания состоят из описания потока быстро сменяющихся эмоций, деталей прошлых и настоящих отношений наравне друг с другом. Партнёр убеждён, что честность - лучшая политика всегда и везде и уверен, что нужно рассказывать "всё", даже если это негативные отзывы или ложь третьего лица о партнёре. Выражает активное желание "знать всё" о другом, в ответ на свою открытость.

Продолжение в следующем выпуске рассылки.



Наверх

В избранное