Все выпуски  

32. ЧТО МЫ ЗНАЕМ О КАСКАДЕРАХ? История Армина или ДЕЙСТВУЙ И РАДУЙСЯ!


Информационный Канал Subscribe.Ru



СЕГОДНЯ В ВЫПУСКЕ:

* КАКСКАДЕР
* ИСТОРИЯ ARMINA
* НОСКИ ПО-СИМОРОНСКИ
* ЮЛЕЧКА И МЕРИЛИН
* ПОДАРКИ ПО ПОЧТЕ

СИМОРОНСКИЕ СКАЗКИ,
РЕЦЕПТЫ И ШТУЧКИ
ДЛЯ ВСЕХ


Автор рассылки — Зоя Чернакова (Лисси Муссу)


18 ноября 2003



№ 32



СИМОРОНСКИЕ СКАЗКИ, РЕЦЕПТЫ
И ШТУЧКИ ДЛЯ ВСЕХ





ЧТО МЫ ЗНАЕМ О КАСКАДЕРАХ?

Алал: Каскадёр драл каски четвёртый час.
Драные каски валялись по каморке, как опавшие листья.
Разодрав очередную каску, Каскадёр брал следующую и снова драл, как Тузик кепку. Только не рычал при этом.
Тузик, сидя в углу с завистью наблюдал за хозяином.
Его кепки кончились ещё вчера, а новых ещё не завезли.
Так и сидеть ему без дела до понедельника. А сегодня суббота.
Каскадёр редко брал работу на дом, но в конце месяца, обычно, был такой жуткий завал недраных касок, что проклиная судьбу, он взваливал в пятницу вечером мешок на плечи и ковылял домой, бормоча про грядущую пропавшую субботу.
Каски бывали разные. В основном строительные, но попадались и мотоциклетные.
Особого смысла в своей деятельности он не видел, но работа ему нравилась.
Как-то ему попалась каска какого-то древнего римского военачальника. Таких красивых касок ему не приходилось драть никогда. Он помнит, как она хрустнула под его ручищами, словно была из папье-маше.
История крошилась в его руках.
В этот день Каскадёр напился....




ИСТОРИЯ ARMINA

Лисси Мусса: Познакомьтесь — новый волшебник! И новая волшебная история. И опыт, заслуживающий всяческих похвал! Сегодняшний выпуск как раз и посвящен теме: — ДЕЛАЙ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Постоянным участникам нашей конференции знакомы персонажи, которые готовы ныть на страницах во всех темах, выпрашивать жалости и понимания, но даже в мыслях не допускающие хоть палец о палец ударить! Впрочем, в мыслях, может быть и допускающие, но не более того. И вот в пример им — АРМИН, который очень быстро сориентировался в обстановке, и сразу же начал действовать! И получил великолепные результаты!

Armin : Привет. Это моя первая Симорон-стори.
Года два назад я увлёкся "самосовершенствованием". В интернете набрёл на книжный магазин, и выискал себе две книжки: "Управление временем" (его мне всегда не хватало) и "Учебник везения". Обе они были тонкие, но про время тоньше, а я не большой любитель чтения и начал с неё, свою роль она сыграла, но сейчас не об этом.
Потом я начал читать "учебник везения" про какого-то мальчика, вставки из Алисы, подумал — ну и бред я купил! Но благодаря своему броскому названию она (книга) не отправилась на верхнюю полку для сбора пыли.
Спустя год у меня наступили очень тяжёлые времена, ни денег, ни "жизни", короче, разруха.
Мы с женой решили повернуть нашу жизнь в другое русло, и постановили: переезжаем в другой город. Дорога на поезде была долгой, и в поезде за четыре дня я перечитал всё, в том числе и "учебник везения", незамедлительно закрепляя каждый "урок". Уже тогда я был удивлён, как всё просто и это работает.
Переехали в Ставрополь, закрутилось, завертелось, и как говорят, не до "ерунды".
Потом собственное дело не удалось (а охота), короче, я пришёл работать на завод сбытовиком продукции. Получил доступ в интернет и решил зайти на сайт к Симоронистам, наткнулся на рассылку Лиссу Муссу, у неё много написано из форума. И решил я на него заглянуть. Я обалдел, когда "прошёлся" по нему глазами. Написал темку, выложил вопросик, получил множество ответов, потом другой потом и сам советовать начал.
Приведу один пример:

Armin : У меня новая проблемка, надо найти жене работу и устроить сына в сад.
Сад рядом с нами запросил 5 тысяч рублей, я уже готов выложить эту сумму, но я хочу устроить его в специализированный сад с логопедическим уклоном, а там нет мест, даже за деньги.
Может что подскажете?
Спасибочки заранее....!!!!...

Золотая рыбка: Armin, помнишь ты мне ритуальчик давал с коробочкой для нахождения работы. А теперь мы этот ритуальчик будем использовать для детского садика. Берёшь коробочку, пишешь СПЕЦИАЛИЗИРОВАННЫЙ САДИК С ЛОГОПЕДИЧЕСКИМ УКЛОНОМ. Кладёшь в коробочку всё, что соответствует дет.садику. Вешаешь табличку МЕСТ НЕТУ, а затем с радостным воплем и торжественным маршем заменяешь табличку на МЕСТА ЕСТЬ.
Берёшь фотографию своего сынишки самую-самую довольную и помещаешь её в коробочку, вырезаешь из бумаги или журналов других детишек (он же в садике с другими детьми будет) и кладёшь туда же. Пусть сынишка твой участие принимает в волшебстве, у детей энергетика хорошая, эффективней будет. А потом всей семьей хоровод водить вокруг садика и кричать громко и радостно:
ВСЕ МОИ ЖЕЛАНИЯ ИСПОЛНЯЮТСЯ
ВСЕ МОИ МЕЧТЫ ОСУЩЕСТВЛЯЮТСЯ
А ПОТРЕБНОСТИ УДОВЛЕТВОРЯЮТСЯ

Армин: теперь пишу как все разрешилось:
Жена моя очень скептично отнеслась к моим "причудам", но помочь вызвалась с охотой. Мы с сыном соорудили домик из его конструктора, я нарисовал деток, написал название, и таблички есть места и нет мест, жена раскрасила с сыном всё цветными карандашами, первым делом повесили вывеску, что бы было ясно с чем имеем дело, посадили туда нарисованных деток игрушек и т.д. ну и конечно повесили злосчастную табличку - МЕСТ НЕТ.
Для пущей убедительности своей жены, что это все не "шутки баловняцкие", я позвонил и ещё раз убедился, что мест нет. С печальной для нас надписью МестНЕТ садик побыл у нас день. На второй день я сменил табличку на МЕСТА ЕСТЬ (она у нас была украшена нарисованными цветами), затем я взял игрушечную гитарку у сына и мы всей семьёй пустились в пляс, танцы продолжались минут 20, потом мы положили в "сад" наши справки и документы.
Жена не хотела идти без меня (боялась всё сорвать). С работы я позвонил в сад узнал, когда будет заведующая, потом позвонил жене и сказал, чтобы она взяла табличку МЕСТА ЕСТЬ и гитарку. Придя в сад, заведующую мы не застали, после обеда позвонили и застали заведующую, я стал ей говорить, что очень хотим в Ваш сад и всё что я говорил ей раньше, и тут в трубке меня перебивают, МЕСТ НЕТ!
Я — но может мы встретимся?
Мне — НЕТ МЕСТ!
Я — но-о-о.
Мне — а что вы можете нам чем-то помочь?
Я — да конечно!
Мне — приходите завтра в 10:00

Мы пришли, экипированные справками, бумажками, гитарой и табличкой МЕСТА ЕСТЬ.
Эта заведующая денег не берёт, это точно. Она стала хвалить свой сад, хотя этого делать не надо, всё и так видно, чистота, порядочек, все люди очень приветливы, короче - суперски. Поскольку денег она не берёт, она спросила, чем Вы можете нам помочь? Я предложил, что только деньги, 3000 руб.
Она, неловко себя чувствуя, от нашего торга, улыбнулась и сказала, давайте 5000, но по частям, как Вам будет удобно в любые приемлемые сроки. Предложение для нас просто сказка, хотя в сумке и лежали 5000 решили, что будем по частям. Пройдя за один день специальную комиссию, на следующий день мы пошли в сад. Я боюсь сглазить, но это ли не чудо. Где говорят, НЕТ много раз, после симорон-ритуалейшен говорят ДА, да ещё на наших условиях.
Вчера на работе мне сообщили не очень радостную новость, возможно, меня сократят, но я совсем не расстроился. А жена спрашивает, а что говорят твои симоронисты? Это позитивный шаг к Симорону. Теперь жду семинара в январе.
Хочется ещё многое написать, как я переименовываюсь, как без проблем уезжаю с остановок, как стал смотреть на жизнь, мир. И всё это за месяц. Очень хочется стать АСом в волшебстве. Это классные чувства — МУРчание, Полет…

Спасибо форумцам, и огромное СПАСИБО Лиссу Муссу за рассылку. Если кто-то хочет со мной пообщаться, буду очень этому рад
atanasov1@yandex.ru



НОСКИ ПО-СИМОРОНСКИ

Шасталка: Средство для решения горящих проблем — ЖАРЕНЫЕ НОСКИ.

Давно парюсь. Набрала нагрузочек всяких разных.
Дивных, интересных.
Но все требуют решения, притом одновременно. Пошел интенсив.
Да так пошел, что вместо пера случился полный запор. Творческий.
Да и организм почему-то всякие штучки начал выкидывать.
Чего делать — знаю, но искры нет. И все. Не идет работка, ни одна из тех, что я на себя взвалила. Их сразу несколько нужно вывести, притом разноплановых, порой противоречащих друг другу. И в нескольких местах нужно быть одновременно.
Для начала плюнула на все. Стишки написала. Обсмеяла проблемы. Поленилась. Подурилась. Искра не захотела высечься.
А время поджало — дальше некуда, притом со всех сторон.
Кольцо разжала, кучу ритуалов наритуалила.
Матроса Железняка с компашкой (памятник у нас такой, ежели кто не знает) назначила своими внутренними силами. Сходила, погладила их по коленкам (выше не достала, дюже велики). Помыла им башмаки. Стало полегче, по крайней мере, физически.
Но с творческими идеями все одно - абзац.
Паника начала поднимать голову.
Вчера сижу — туплю.
Понимаю — конец всем начинаниям, заваливаюсь.
Решаю — хватит! Уволюсь, брошу все и всех и ваще — в монастырь!!!
Размышляя над последствиями этой идеи, все же продолжаю поиск материала в инете и как сквозь вату разговариваю с подругой.
И тут!
Ей нужно срочно бежать, т.к. она жарит носки.
Я переспрашиваю: что жаришь? - Мясо….
Но я явственно слышала "Носки" и носки уже так замурчали!…
Тут же стала "жарящей носки", затем кидающейся жареными носками в трубу на соседней крыше.
ЗА 15(!!!!) минут я накопала в интернете столько материала!!!!
Через 2 часа первая моя работа была написана, вычитана, отформатирована и приведена в полностью удобоваримый вид.
Оппа! Кидаю дальше жареные носки, уже с лыжного трамплина, потоком. Легко в течение часа решается еще множество, казалось бы, неразрешимых на данный момент проблем.
Решила не лениться и пожарить носки в реале. Испытала истинное удовольствие.
Сегодня продолжается пер. Со всех сторон.
Один из примеров: мне отменили 4 переэкзаменации! За просто так.
Все будут сдавать, а я нет.
Перед тем как войти к декану, плавно ходила по коридору, попинывая свернутые в комочек жареные носки. Заморачиваться обоснованиями я не стала.
Пофиг. И так работает. Кто не верит — попробуйте. И обоснуете, может быть, заодно.

Фуфло побеждает зло!



ЮЛЕЧКА И МЕРИЛИН



Юлечка: Иду и вижу растерзанные птичьи перья.
Раньше бы я подумала: "бедная птичка", а теперь: "чья-то киска очень вкусно покушала, наверное это все-ТАКи ТАК".
И сразу вслед за этим вижу ворону с куском булки, кошку, вылизывающую сметану из пластмассовой банки и еще одну кошку, греющуюся на люке. Стало быть в мире навалом еды и тепла. ТАК-ТАК-ТАК!

"Сегодня в 10:40 утра был закончен первый экспериментальный прогон матрицы Мерилин.

"Точкой сборки" к матрице оказалась родинка над верхней губой, удачно намалеванная (с 3-го раза) косметическим карандашом.
Сразу по наложении матрицы Мерилин ярко накрасила губы, сложила их бантиком, выбрала одежку, которая по ее мнению подходила для уборки моего дома, и, не размышляя о том, нужны ли предварительные ритуальчики для отпугивания лени, рьяно принялась за дело. Она оказалась педанткой и самовольно увеличила объем работ, как-то ухитрившись при этом уложиться в привычное для исследовательницы время.

Побочный эффект: Найдя под диваном заколку, которую исследовательница потеряла 2 месяца назад, Мерилин фыркнула и заявила, что Юлечка совершенно не умеет убираться.

Меры предосторожности: поскольку воздействие матрицы слабо изучено, рекомендуется применять его с осторожностью.
Поскольку по имеющимся видеоматериалам Мерилин постоянно косила под дурочку для привлечения внимания противоположного пола, то чрезмерно частое использование матрицы предположительно может вызвать... э-э-э-э... косоглазие."

Пока Мерилин работала, я отдыхала.
Мне понравилось.
Так что, я ее еще позову.
К тому же это престижно.
Не каждая может себе позволить такую уборщицу.



ПОДАРКИ ПО ПОЧТЕ

Лисси Мусса: Познакомьтесь — Игорь Бакин. Письмо его я бы опубликовала целиком, но, к сожалению, места маловато, оттого придется растянуть на два или даже три раза.

Игорь: Здравствуйте, Волшебники!
Меня зовут Игорь.
Надеюсь, что всем очень приятно. Вот и познакомились.
Хочу поделиться своими ощущениями от Ваших (наших) техник и приемов.
Вау!!! Это если коротко.
Вообще говоря, о существовании некоторых механизмов я догадывался и ранее.
К примеру, о переименованиях. По крайней мере, лет десять назад я заметил, что люди склонны застревать на некоторых своих именах, к сожалению, на не самых лучших. Даже написал тогда текст для песни. Вот такой:


Он жил в том доме, что против сквера
И был чертовски умён.
Он был обучен хорошим манерам
И искусству перемены имён.
Он мог назвать себя не очень понятно,
И жизнь менялась вокруг.
Не всегда как нужно, но было занятно
Узнать всё из первых рук.

Когда он был "Дыханьем дракона"
Ломалась любая стена,
Нам нравилось имя "Запах озона"
И "Вкус молодого вина",
Хранилось в нём три тысячи жизней,
Он их менял как хотел.
Он мог быть "Смехом медведя Гризли"
И "Песней отпущенных стрел".

Он умел изменять имена,
И что же?
Он забыл, что в этом нужна
Осторожность.

Под ним дороги стелились сами,
Никаких реальных преград.
Но он любил поиграть именами
Выбирая их наугад.
Он сломался вмиг, ни на что стал не годен,
Да и стало ему всё в лом.
Я спросил его: "Парень, кто ты сегодня?"
Он ответил: "Похмельный синдром."

И тогда - же стал повнимательнее относится к тому, как это делаю я.

Иероглиф

Человек, глядящий на луну
Проходящую своей дорогой...
Облака, клубящиеся рядом...
Глубина, которой нет предела...

И снега, что делают светлее
Время суток, названное ночью,
И дороги укрывают наши,
И молчат, как те, кто что-то знает...

Этот город, верящий в приметы,
Знавший многих, многое забывший,
Не сумевший сохранить свой голос,
И насквозь пропитанный надеждой...

И ветра меняющие возраст,
Память, темперамент и привычки...
Этот свет от лампочки на кухне
И вино французское в стакане

Это — Я.

Игорь Бакин

(продолжение следует)









ВАШЕ ПИСЬМО
В РАССЫЛКУ

Если у Вас есть вопросы, или вы хотите поучаствовать в качестве автора, или просто возникло желание написать мне, обращайтесь! Отвечу лично или через рассылку.




















НАШИ АДРЕСА:



Симоронские
сказки, рецепты
и приспособы
(Перлы нашей конфы)

Наша кладовка — 3000 рецептов на все случаи жизни

Конференция
Наша кухня. Со своими вопросами обращайтесь сюда именно здесь активно и коллективно решаются любые проблемы. А ответы получите в ближайшей рассылке.

Симоронские ссылки
Наша коллекция ссылок на симоронские темы

В ГОСТИ К
ЛИССИ МУССЕ

Зоя Чернакова — московский художник, журналист, музыкант. Автор рассылки, главных симоронских картинок, а так же ответственная за все это.

















ПРАВИЛА ИГРЫ:

Эти правила здесь для новичков и тех, кто не читал базовых книг, чтобы им скорее освоиться в волшебном пространстве. Правил немного и они не сложны:


1.Все правила игры создаются по ходу игры.

2.Если не получается симоронить в реальном пространстве-времени, переходите в параллельное.

3.Поскольку все, что ни делается — к лучшему, то нас устраивает любой результат, но лучше другой.

4.Невозможного нет. Есть препятствие — ПКМ. (Привычная картина мира). Хочешь изменить мир — меняй ПКМ.

5.Все симоронские действия, которые я произвожу, правильны и действенны. Я все делаю отлично!

6.Срочно отвяжись от своего "хочется". Не мешай дать тебе самое лучшее.

7.Неудач не бывает!

"Неудача" — это тот результат, к которому ты стремился на самом деле!

Если то, что ты сделал, привело тебя к ТАКОМУ результату — сделай что-либо другое, и это приведёт тебя к ДРУГОМУ.



Эти правила укладываются в мою ПКМ:))) А кто не согласен — придумайте свои. Все правила игры создаются по ходу игры.

Лисси Мусса.















АРХИВ
РАССЫЛКИ

Зоя Чернакова © Zoya Tchernakova
2003г.

Все права защищены законодательством Российской Федерации.
При перепечатке ссылка на
http://subscribe.ru/catalog/ psychology.simoronstory
обязательна.



СИМОРОНСКИЕ СКАЗКИ, РЕЦЕПТЫ
И ШТУЧКИ ДЛЯ ВСЕХ




http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное