Все выпуски  

Стратегия вашего успеха. Осознание истины . О женщинах и не только


Информационный Канал Subscribe.Ru

Стратегия вашего успеха
 

Стратегия вашего успеха. Осознание истины

 

Юрий Логачев www.logachev.info



Рассылка N 8(50), 05 марта 2004 года


www.moroz.onego.ru

www.shsd.ru

www.virtus.ru

www.allbis.net

www.rostov-job.narod.ru
www.allianceesm.com
www.anastasia.ru
www.almaty-delo.narod.ru

 

 

О женщинах и не только

 

Женская драма: не успела оглянуться,

как перестали оглядываться...

 

- Б. Крутиер

 

Накануне праздника 8 марта я решил подготовить не совсем обычный, а точнее, совсем необычный :) для стиля данной рассылки выпуск. Вначале я хотел найти стихотворение, соответствующее этому празднику и которое было бы не хуже, чем то, что я опубликовал в рассылке год назад. Но не нашел лучшего. :) Затем я подготовил интересный материал, в котором главными героями были, естественно :) женщины, не только преодолевшие многочисленные препятствия на пути к своему успеху, но и продемонстрировавшие величие духа и силу воли на этом пути. И вдруг мне случайно :) "попались" интересные и веселые истории о женщинах или о нашем отношении к ним, больше похожие на анекдоты. :)  И я решил рискнуть! Волновался, конечно, :) как в этом анекдоте:

 

- Пожалуйста, не волнуйтесь, - говорит хирург пациентке, лежащей на операционном столе.

- Но, доктор, это моя первая операция в жизни!

- Ну и что? У меня это тоже первая операция. Но я-то держусь!

 

 

Итак, о женщинах и не только :)

 

 0.
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Ненавижу своего мужа.
- Почему?
- Вчера я попросила у него сто долларов на салон красоты.
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста!


1.
Муж жене:
- Дорогая, ты не права.
- Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я - собака... Мама, он меня сукой обозвал!!!


2.
- Доктор, я обеспокоен.
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется... что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл...


3.
Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
- Доктор, - слышится в трубке женский голос. - Мой муж меня обидел!
- Из-за этого вы будите меня среди ночи?
- Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!


4.
Жена утром ругает мужа:
-Ты что вчера пил?
-Не помню. А что?
-Ты валялся как свинья! Я не могла оторвать тебя от пола!
-Неужели клей?


5.
- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного...
- А ты заштопай мне носки!


6.
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!


7.
Жена строго своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю «Милый мой», я имею в виду только нашу собаку.


8.
Жена мужу:
- Представляешь, сегодня двое мужчин одновременно уступили мне место.
- Ты хоть поместилась?


9.
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: плохая и хорошая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?


10.
Встретились две подруги. Одна из них несет огромный торт.
- Куда это ты идешь с таким тортом?
- На работу к мужу.
- У него день рождения?
- Нет, это для его секретарши.

- У нее день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура...


11.
Муж приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:
- И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в такое время!
- Извини... но просто у меня... ик!.. деньги кончились.


12.
Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает:
-Дорогой, а правда что все грызуны глупые и бесполезные?
-Правда, правда, мышка моя...


13.
Жена: Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
Муж: Ну ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.


14.
- Правда ведь, что огуречная маска с шайбами киви намного улучшает мой внешний вид?
- Конечно, дорогая! Я только не пойму, почему ты ее снимаешь?!


15.
- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
- Успокойся, дорогая - я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.


16.
Муж жене:
"Я был идиотом, когда решил жениться на тебе".
Жена:
"Из-за своей влюблённости я не замечала этого..."


17.
Жена жалуется своему мужу:
- Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!
- Из-за чего же?
- Во всем виноват наш сосед.
- Разве она с ним знакома?
- Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем это длинная история...
- А где ты с ней встретилась?
- У венеролога.


18.
Пациент у сексопатолога:
- Спасибо доктор, за те таблетки, которые вы мне дали месяц назад. Я себя чувствую на десять лет моложе.
- Замечательно. А как на это реагирует ваша жена?
- Не знаю. С тех пор я еще не был дома.


19.
Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?


20.
Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок, а он мне ответил: "Рад стараться!"

 

 

 

С мартом вас тающим,
С мартом бушующим,
С самым ласкающим,
С самым волнующим,
Счастья вам прочного,
Счастья сердечного -
Самого доброго,
Самого вечного!

 

С наступающим праздником, милые мои подписчицы,

 

Юрий Логачев logachev@hotmail.com



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное