Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Энергетика взаимоотношений

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 4.829 RSS
←   Ноябрь 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://asuri.ru
Открыта: 17-11-2002

Автор
Yuri

Статистика

4.829 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Энергетика взаимоотношений


 

176.  Переходные отношения

Навигация:

Сайт
Архив
Форум
Дополнительно

Здравствуйте уважаемые подписчики! 

Когда любовные отношения по каким-то причинам прерываются и становится невозможным их дальнейшее продолжение, все понимают что жизнь должна продолжаться, и нужно искать для этого другого партнера. Но при этом мало кто придает значение деталям и ограничениям, сопровождающих этот переходный процесс. Традиционно принято считать, что никаких ограничений вообще нет. Что можно например через 5 минут после тяжелого любовного разрыва выйти на улицу, познакомиться там с хорошим человеком, и если все сложится удачно, можно будет прожить с ним полную любви и гармонии жизнь.

Но к сожалению здесь есть ограничения и с ними придется считаться. Например, в приведенном выше примере как бы благополучно ни сложились обстоятельства - встретить того "суженого" и "назначенного судьбой" будет почти что невозможно. Для того, чтобы возникли новые отношения, для них должно "освободиться место", человек должен прийти в себя и освободиться от влияние предыдущего партнера и растождествиться с ним, выдержать некоторые "период карантина". И только после этого создадутся условия для возникновения новых отношений - именно таких, которые необходимы человеку на уровне Эго.

Не следует считать такие ограничения досадной формальностью и условностью, типа того, что поезд на станции должен обязательно остановиться и простоять там 15 минут, и только потом, "поставив галочку", ехать дальше, потому что так постановил какой-то чиновник. На самом деле тут нет никакого чиновника и галочки никто не  проверяет. Но поезд поедет тогда, когда от него отцепят ненужные вагоны, произведут профилактику и как минимум экстренный ремонт частей состава. Для поезда в обычном режиме для этого хватает 15 минут. Но если постараться, можно уложиться и быстрее. Но все равно необходимый объем работы придется проделать. Хотя можно отправить поезд и без стоянки, с пустыми и неисправными вагонами, которые будут только мешать - никто не будет на это ругаться, просто с большой вероятностью это создаст проблемы в пути, как в механизме самого поезда, так и в "логистике взаимоотношений" с другими субъектами.

В отличие от поездов, человек устроен так, что ремонт и восстановление происходит у него в автоматическом режиме. Достаточно не мешать этому процессу. Средний интервал, за который происходит наиболее эффективное восстановление - 2 недели. Задерживаться больше - смысла нет, этот процесс происходит по экспоненциальному закону, (т.е. сначала быстро, потом медленно). При желании, если вдруг возникла какая-то особая ситуация, можно сократить и этот срок до недели или даже до трех дней. Теоретически можно вообще обойтись "без остановок", и в отличие от поезда, восстановительные работы могут проделываться прямо на ходу. Но в любом случае необходимую работу нужно будет проделать в ущерб другим интересам и потребностям. Но я бы не рекомендовал прибегать к "ускорениям", если для этого нет каких-то очень веских причин. В основном вариант "две недели своим ходом" - самый оптимальный и эффективный в плане энергозатрат. И не такой уж это большой срок, чтобы его сильно трудно было выдержать. А "ускорения" в любом случае обойдутся более дорогой ценой..

Еще лет 10 назад, этот механизм автоматического восстановления прекрасно работал, и сложно было придумать что-то такое, чтобы ему как-то помешать. Насколько все было проще раньше, когда если люди встречаются, то они встречаются. А если не встречаются - то не встречаются. И какой бы необузданной и неадекватной фантазией не обладал человек, но если партнер не выходит на связь неделю, то очень сложно было натянуть на это какие-то объяснения. Механизм восстановления включался автоматически, отрабатывал, происходило растождествление, и жизнь продолжалась дальше. И насколько все перевернулось и приобрело пандемическую природу, когда в нашей жизни появились смс и соцсети. Достаточно оказалось одного отправленного смайлика, чтобы сбить работу механизма восстановления. Дальше включается фантазия которая быстро создает новую накрутку: ну раз он отправил смайлик, значит помнит, думает, и возможно даже любит, а значит отношения продолжаются. Про то, что отправить смайлик или что-то подобное не требуется больших затрат энергии, и что отправить это все можно сразу по 10 контактам - об этом предпочитают не думать. 

Человеческая природа оказалась не готова к такой инфраструктуре коммуникаций. Веками было по другому, и для того, чтобы поддерживать отношения необходимо было затратить энергию. И тогда простой "привет, как дела" чего-то стоил. Чтобы сказать даже это, надо было встретиться, а чтобы поддерживать отношения, нужно было договориться, согласовать время, посдстраиваться, и делать это надо было регулярно. С новыми технологиями все это делается в один клик и не вставая с дивана. А восприятие до сих пор сохраняет инертность, и когда человек видит смайл или лайк переданный через соцсеть, то по старинке продолжает считать, что ради этого знака внимания партнер преодолел несколько километров, потратил свое время, пожертвовал какими-то своими интересами. Ну и самое главное, что естественное растождествление в условиях соцсетей оказывается очень затруднительным.

Потому что пришел смайл, и все растождествление прекратилось. А если партнер не присылает смайл, ну опять же, есть соцсеть, где можно ненавязчиво попросить и намекнуть: "ну лайкни меня, я же так жду". А поскольку отравить смайл - это не пройти 10 км., и совсем не жалко, тем более когда об этом просят. В других обстоятельствах может быть этот же партнер не пошел бы на продолжение, и не стал бы давать неадекватных надежд. Но тут  ему проще выслать смайл, чем разруливать эти разборки. И именно такой стиль общения стал в последнее время доминировать, со всеми сопутствующими накрутками.

Но вернемся к переходу, который возникает после разрыва отношений, когда никакие соцсети не мешают. Здесь важно понимать, что необходимость этого перехода это не догма, и не правила, которые следует соблюдать как религиозные заповеди. Гораздо важней понимать механизм - почему так происходит, и почему это имеет смысл соблюдать. Мы рассмотрим здесь разные варианты переходов, и некоторые сделанных выводов будут очевидны и само собой разумеющиеся, а некоторые могут вызвать диссонанс и протест. Хотя во всех случаях мы будем использовать одну логику и один подход.

Мы начали рассматривать переход после вынужденного разрыва любовных отношений. Здесь условия перехода необходимо соблюсти, чтобы "прийти в себя", обрести самодостаточность, и когда будет возможность включиться в новые отношения, то действовать там как самостоятельная фигура, не не разорванное на куски "нечто", оставшееся от предыдущих отношений. И ради этого стоит сделать паузу.

Здесь можно привести аналогию с болезнью. Если мы болеем, то у нас есть какие-то желания и потребности. Но это не совсем наши желания. Многие их них "наведены" болезнью и направлены на противовазу с ней. Мы можем пойти в аптеку, чтобы купить лекарств, но не потому что нам так хочется их пить, или они вкусные, а для того, чтобы противодействовать болезни. Ну в после того как мы выздоровели, лекарства нам больше не нужны, и многое другое, что мы делали во время болезни станет для нас неактуально.

Примерно тоже самое происходит и при разрыве. Человек "болеет" и пытается найти "лекарство" от своего недуга. И выбирать отношения и партнеров он будет уже исходя из этого. Как минимум это будут не те партнеры, которые возбуждают и провоцируют страсть, а мягкие, "понимающие", такие, которые не заденут "больное место". Кроме того многие события и сценарии, происходящие в таких взаимоотношениях будут делаться "назло бывшему" - чтобы доказать, в первую очередь себе, как этот бывший был глуп и неправ, принимая свое решение. Т.е. бывший и канал с ним будет присутствовать и влиять в этих переходных отношениях, варьироваться может только цифра, где-то это присутствие будет на 20%, а где-то - все 90%, но он там будет всегда.

В самих по себе переходных отношениях нет ничего плохого, если понимать и принимать, что они переходные, со всеми присущими им недостатками. Да, это любовь - не высшего сорта, но и не брак, можно назвать такую форму взаимоотношений - сожительством, а можно с даже любовью с маленькой буквы. И нет никакого смысла скрывать этот момент не только от себя, но и от партнера. В любом случае, если партнер захочет этот момент выяснить, то его невозможно будет обмануть. А если партнер не поднимает этот вопрос, то это может быть только по одной причине: для него эти отношения тоже переходные. Бывают и такие партнеры, которые добровольно принимают даже эти правила. Т.е. им честно говорят, что это все переходное и несерьезное, но они все равно на это идут, видимо рассчитывая, что им удастся эти правила переделать. Но это уже их проблема и их ответственность, т.к. их сразу и честно предупредили.

У переходных отношений есть свои проблемы и недостатки. Они непредсказуемы и могут внезапно прекратиться, и ничего нельзя будет сделать, чтобы это исправить. Нет никаких гарантий, что партнер в любой момент не отчебучит какой-то непредсказуемый номер, более того, таких гарантий человек не может дать даже сам себе. Во многом нужно перестраховываться, и чаще руководствоваться правилом: "доверяй, но проверяй". Но даже при всех этих недостатках, такие отношения будут все равно предпочтительнее, чем полное отсутствие отношений. И если относиться ко всему правильно, то такие отношения не будут доставлять проблем. Конечно, самым "тяжелым" и неприемлемым будет принять первое условие, что все это в любую секунду может прекратиться и куда-то "перейти". Но тут каждый может сам делать выбор: довольствоваться ли ему переходными отношениями, или принимать только "настоящие".

Проблемы начинаются, когда кто-то из партнеров начинает возлагать на переходные отношения то, чего они в принципе обеспечить не могут. Переходные отношения не предназначены для того, чтобы жить в них десятилетиями долго и спокойно. Они подобно больнице необходимы для того, чтобы человек мог выздороветь, и как только это происходит - отношения больше не нужны, и партнеры расходятся - каждый своей дорогой. И это совершенно нормальное явление, в нем нет ничего обидного. Никто ведь, как правило не пытается подружиться с врачом, который оказал помощь в сложной ситуации, так, чтобы потом ходить в гости и на рыбалку, обсуждать не связанные с болезнями проблемы. Здесь могут быть исключения, но они всегда будут выходить за рамки "истории болезни". Потому что в таких взаимоотношениях всегда будет проявляться конфликт: для пациента общение с этим доктором будет всегда ассоциироваться с плохими временами, когда он был больным и беспомощным, а любые попытки пациента показать доктору, что он уже здоров, и может позволить себе "нарушать режим" - будут раздражать уже доктора.

И если еще заводя отношения с доктором мы можем как-то взаимно растождествиться. Особенно если болезнь была не такой уж тяжелой, и пациент не пускал слюни и не ходил в туалет под себя, и врач этого всего не видел. Но когда проблема касается взаимоотношений, то тут растождествиться уже не получится, потому что оба партнера очень серьезно относятся к этому моменту. Ни "доктор" не забудет в каком состоянии он "подобрал" пациента, ни пациент не забудет, что он не в самой лучшей форме познакомился с "доктором". И этот шлейф будет проходить через все их взаимоотношения. А если при этом партнеры по каким-то причинам решат строить свои отношения надолго и всерьез, то в длительной перспективе их жизнь превратится в ад.

Такой сценарий взаимоотношений мы назвали "разбитой скрипкой". Это когда у одного партнера кризис в любовных отношениях и он стремится его как-то сгладить и "подсластить". Ну а второй партнер, подобно доктору, добровольно помогает ему в этом. Первый партнер идет на это потому что его толкает потребность и внутренняя боль, а не потому что партнер ему интересен и симпатичен - ему в такой момент не до этого; второй партнер соответственно, помогает, потому что видит в этом какие-то свои выгоды и перспективы. Каждый получает свое, и оба довольны. Сами по себе эти отношения ничего не нарушают и не создают проблем. А проблемы начинаются, когда партнеры пытаются пользоваться этими отношениями всю жизнь. И это ошибка, которая создает множество проблем. Ни при каких обстоятельствах отношения, возникшие по сценарию "разбитой скрипки" не будут иметь долговременных перспектив, а настойчивая попытка их все-таки оттуда "выжать" выходит боком обоим партнерам. Настолько, что они оба могут проклясть тот день в который они познакомились, и было бы лучше если бы они вообще не встречались и жили каждый своей жизнью. Хотя в самих по себе таких отношениях не было ничего плохого, просто нужно было правильно ими воспользоваться. А для этого достаточно просто понимать, что такие отношения являются всегда переходными.

 Чтобы стало еще понятнее как это все работает, приведу другой жизненный пример. Представим себе, что мы находимся в дороге и захотели покушать, ну а выбора особо нет, поэтому заходим в первое попавшееся кафе. Ну и рассчитываем купить там что-то близкое к привычному нам ассортименту - просто чтобы чувствовать себя комфотнее и увереннее в этом незнакомом месте. Ну а дальше возможны разные варианты. Например, кофе там окажется хуже, чем мы ожидали, а цена на него выше, и это оставит негативный "осадок". Но скорее всего придираться и поднимать скандал мы из-за этого не будем, потому что кушать хочется. Может быть в будущем мы даже когда-нибудь зайдем в это кафе еще раз, потому что оно оказывается в нужном месте в нужное время, но такая перспектива не будет нас сильно вдохновлять. Ну а администрация этого кафе немедленно запишет нас в свои клиенты, и возможно будет протестовать и осуждать, если мы решим зайти вместо их, в другое кафе. Благо, что у администрации кафе нет социальных полномочий, чтобы на этом настаивать. Но такие полномочия есть во взаимоотношениях, связанных с продолжением рода. Многим женщинам склонна чрезмерная "липкость" и они на полном серьезе будут заявлять, что если мужчина просто "зашел в ее кафе" потому что был "голодный", то теперь просто обязан .. всю жизнь .. только туда. Некоторых мужчин даже удается заставить следовать этому правилу. Но увы, ни к чему хорошему это не приведет. Просто лет через 10 они осточертеют друг другу и разойдутся. И поэтому в некоторых случаях, даже будучи "голодным" лучше обходить стороной такие "гостеприимные" места.

Но на практике все устроено даже более коварно. Когда человек пробует что-то новое, особенно будучи голодным, то вкус кажется всегда лучше, чем в нашем нормальном понимании. И даже косяки воспринимаются как фичи. Тоже самое происходит и во взаимоотношениях. И пусть никого не смущает, что мы ставим отношения и еду в один ряд: на самом деле ощущения от того и от другого - это продукт нервно-гормональной реакции. Т.е. каждое новое ощущение, это совокупность возбуждения электрическим или химическим раздражителем. Поэтому, что утоление голода пищей с новым вкусом, что удовлетворение всего спектра духовных потребностей - это реакции одной природы. Ну это как экран компьютера: мы там можем рассматривать иконы, смотреть любовный сериал, играть в игру, или писать сообщение - в любом случае изображение будет представлять из себя совокупность пикселей, включенных в определенной последовательности, и ничего принципиально иного на мониторе не произойдет. Тоже самое с едой и отношениями, просто это разные картинки на одном "мониторе".

И продолжая пример с кафе. Когда мы зайдем туда в первый раз, еще и будучи голодными, то еда нам скорее всего даже понравится (ну при условии, что не совсем уж там отраву нам дали, но даже отраву, если обставить качественной сервировкой мы можем не сразу заметить), и может быть даже возникнет желание вернуться туда еще раз. Поймем, что такая еда нам не подходит мы только с 3-5 попытки, когда отступать будет уже поздно. А "администрация кафе" уже бдит, чтобы мы только к ним теперь заходили, и норовят впарить "подписку" на несколько лет вперед на льготное обслуживание в данном кафе. И этот момент, что "еда" здесь не подходит, который замечается после 3-5 "захода" - это первая сигнальная стадия того, что данные отношения являются переходными.

Я привел пример с едой, чтобы показать, что переходные отношения - это следствие нашей матрицы восприятия. То, что выберет человек будучи голодным, он никогда не выберет это будучи сытым. Даже еду мы берем совсем разную, если хотим просто утолить голод, или для нас важнее культурно посидеть за столом и отметить праздник Пока человек болеет, он тоже чего-то хочет и строит какие-то планы, но когда он выздоровеет - эти планы станут для него неактуальны, и его будут интересовать совсем другие стороны жизни. Примерно тоже самое происходит и в любовных отношениях.

Часто спрашивают, можно ли отношения из "разбитой скрипки" перевести в нормальные отношения. Конечно это возможно, учитывая, что нет критериев определяющих где "скрипка" разбита, а где подбита, или просто немного поцарапана. Да и нету идеально "целых" людей. На каждом человеке есть отпечаток прошлых отношений, и соответственно, разочарований. И даже "чистота истории" и девственность в современном западном цивилизационном мире мало что меняют. У каждого человека была какая-то школьная любовь, которая оставила свой след, и он будет влиять на будущие отношения. Даже если этого не было, то одна только медийная порно-индустрия очень сильно деформирует восприятие - пусть каждая такая деформация несопоставима с непосредственно пережитой любовно-сексуальной драмой, но медийных эпизодов так много, и они влияют количеством. Предлагаемый карантин в две недели также не решает проблему полностью. Это как "грубая уборка", когда  сбрасывается самый проблемный и тяжелый балласт, но остается много "пыли и мусора", который придется собирать годами. Поэтому любые отношения в какой-то мере являются "переходными". В конце концов, увидев привлекательного партнера и вступая с ним во взаимоотношения мы всегда интуитивно стремится куда-то "перейти", и не партнер нам при этом нужен, а именно тот переход, по которому партнер должен нас "провести". Правда потом всегда выясняется, что переход оказался совсем не туда, куда хотелось, но как правило успокаивают себя тем, что "у других бывает еще хуже".

Но если кому-то хочется сделать такой переход менее выраженным, более стабильным и "растянутым", то этого можно добиться трансформируя восприятие. По мне, так дело это неблагодарное, и оно того не стоит, но я знаю, что многие люди готовы заплатить любую цену, лишь бы обрести партнера и ощущение стабильности, и ради этого готовы даже изуродовать (энергетически) себя. Для изменения восприятия придется проделать некоторые манипуляции с памятью, сделав ее "выборочной", причем для ощущения "гармонии" делать это придется не только со своей памятью, но и с памятью партнера, что может не понравится партнеру, со всеми вытекающими побочками. А чтобы работа с памятью была более эффективной, придется трансформировать ценности и приоритеты. Ну и один из примеров такой трансформации я привел выше: "у других бывает еще хуже". - где-то в этом направлении и надо будет поднажать. Я думаю, что после прочтения этих строк, никто этот метод применять не захочет. Но в жизни будут разные ситуации, и будут возникать моменты, когда будет казаться, что именно так надо поступить. Поэтому знание механизма никому не повредит, даже если сейчас кажется, что к вам это никогда не будет относиться.

Но по большому счету, теоретически можно прожить в режиме переходных отношений хоть до золотой свадьбы. Можно пробовать управлять такими отношениями, что-то в них менять, подстраиваться, где-то идти на уступки и делать растождествление. Не так уж длина человеческая жизнь, и в то же время переходные отношения могут обладать достаточным запасом инертности, и можно растянуть этот процесс например на 10-15 лет минимизируя и избегая острых конфликтов, ну а дальше уже вроде и смысла нет "переходить"куда-то еще. Ну это как бывает на работе, вроде бы все плохо и хочется найти что-то другое и получше, но проработав на таком месте несколько лет, уже и не особо хочется куда-то переходить, а там у кого-то и пенсия скоро.. Так и тут.

Что из себя представляют переходные отношения мы в целом рассмотрели. Теперь давайте сделаем некоторые дополнения, примеры и распространенные жизненные ситуации, связанные с такими переходами.

1. Если вы пережили тяжелый любовный разрыв, от которого "потеряли себя", то следующие отношения будут переходными. Их задача и основной вектор - вернуть вас в себя, и не стоит пытаться взять от них больше. Тут будет уместна поговорка: коня бери, а уздечку не трогай. Такие отношения изначально выстраиваются так, чтобы привести вас адекватную форму и "вернуть к жизни", но они не предназначены для того, чтобы жить там всегда. Точно также как мы приходим в больницу, там есть все условия, чтобы можно было лечиться, но там все скучно и почти нет развлечений. И это нормально, и не нужно требовать, чтобы в больнице открыли развлекательный центр. Лучше будет пойти в этом центр самим, после выздоровления. 

Вообще переход после тяжелого любовного разрыва происходит в несколько этапов. Первый этап - это карантин, когда восстановление происходит естественным путем, главное ему не мешать и не создавать накруток. И только после этого будут появляться возможности включаться в переходные отношения и альтернативы. И уже потом можно выйти на третий переход, и там уже отношения будут более "настоящими" и ближе к Эго. И даже на третьем этапе в отношениях будет присутствовать "переходной элемент", но уже не так выражено, и в этих отношениях уже можно пытаться что-то строить. Но возможно и они окажутся переходными, и придется выходить на четвертый, пятый и т.д. этапы.

В рассылке мы исходим из того, чтобы делать упор на первом этапе - том самом "карантине" (растождествлении). Это единственный этап, где результат зависит от усилий, которые человек прилагает. И чем лучше удастся пройти первый этап, тем легче будет потом. На последующих этапах мы оказываемся зависимы от других людей и обстоятельств: поймут ли они нас, помогут ли, или попытаются использовать в своих целях или сделать еще больнее.

2. Далеко не все взаимоотношения, которые создают переходы можно вообще назвать отношениями. Это могут быть мимолетные контакты, многие их которых не доходят даже до стадии знакомства, но они несут "исцеляющие флюиды". И таких контактов может быть много, и наиболее удачные их них могут полностью нейтрализовать те деформации, которые оставили прошлые отношения. Только что это была трагедия и проблема всей жизни, а после такого контакта о ней остались только воспоминания. И еще раз повторюсь, что будет ошибкой хвататься за человека, создавшего такой контакт, знакомиться с ним, тащить в свою постель или в загс. Он итак уже сделал то, что можно, и может быть даже то, что нельзя. А попытка получить к этому еще и добавку - только "сломает" этот переход. Коня бери, а уздечку не трогай - здесь очень точно подходит.

Переход может возникнуть во сне, когда настоящего (в человеческом понимании) контакта вообще не было. Просто вы можете проснуться и понять, что те отношения, которые раньше сидели подобно занозе и создавали проблемы - в это утро вас не беспокоят. Произошел этап перехода. И это только один этап перехода, который сам по себе ничего не решает, он просто создает благоприятный толчок, которым можно воспользоваться перейдя к следующему этапу. Если пустить все на самотек повседневности, то текучка быстро затянет в ту же старую яму: ассоциации, общие знакомые, сообщения в соцсети и пр. Но переход произошел, и это уже плюс. Скорее всего такой переход не последний и, несмотря на неминуемые "откаты", будут еще благоприятные возможности и моменты. Но и представившуюся возможность лучше всего использовать с максимальной пользой. Даже зная, что силы повседневности все равно возьмут верх, и снова затащат в это "болото страданий" - можно попытаться оказать этому сопротивление, в той мере в которой позволяют возможности. И переход сработает.

3. Флирт. Вынесем этот вариант перехода в отдельный пункт. Флирт является одним из вариантов переходных отношений, о котором знают все. И вроде бы флирт - это даже не отношения, но определенный толчок он дает. Кому-то придает уверенности в себе, у кого-то от флирта даже "вырастают крылья". Флирт можно сравнить с "имитацией боя": вроде бы удары наносятся и очки за них начисляются, но если что-то пойдет не так, тут же вспоминается, что это всего лишь имитация, за которой ничего не стоит. Флирт очень хорошо подпадает под наше определение переходных отношений: отношения никогда не остаются на этапе флирта и всегда куда-то переходят: или "дальше и серьезнее" и тогда флирт из них исчезает, или - к разрыву.

4. Переходные отношения обеспечивают переход, и в этом их основная функция. Они позволяют восстановиться и "вылезти из ямы" после тяжелых любовных отношений. И не только отношений, в вообще любых проблем, которые могут возникнуть - все они преодолеваются с помощью переходов: постепенно, поэтапно, а не просто "на счет раз", и все само поменялось. Но у переходных отношений есть и другая сторона, которой в нашей культуре взаимоотношений почти не придается значение, и мало кто придерживается этих правил. И наверное именно это является основной причиной большинства разводов и не сложившихся отношений.

Если переходные отношения привели вас "к точке назначения", и вы интуитивно чувствуете, что все - это конечная остановка, больше никуда переходить не следует. То необходимо растождествиться с переходными отношениями и всеми связями, которые их поддерживали. Как говориться "слезть с коня", раз уж вы приехали, и рассчитывать на то, что больше этот "конь" не понадобится. Если этого не сделать, а попытаться как бы "усидеть на двух стульях", или брать пример с правильного теленка, который "у двух маток сосет" - все это приведет к тому, что и новые отношения по инерции будут продолжать развиваться по переходному варианту, а это соответственно, будет передаваться партнеру, у него тоже будут появляться сомнения, "раздвоения" и подозрения, и он будет стараться "подстраховаться". И итоге и эти новые отношения трансформируются в переходные, даже несмотря на то, что все началось очень хорошо.

Если приводить аналогию с больницей, то есть такая примета: не оставлять в больнице никаких вещей, а иначе вроде как есть риск туда снова вернуться. У этой приметы могла бы быть другая формулировка: не уносить из больницы ничего. Но поскольку в традиционных больницах ничего ценного не оставляют и нечего уносить, поэтому там эта примета неактуальна. Но зато она очень актуальна во взаимоотношениях. И многие люди пытаются обмануть судьбу и "украсть" энергию из переходных отношений, чтобы встроить ее в свою новую жизнь и продолжение рода в ней. И вопреки надеждам их обиженных бывших партеров, что какая-то высшая сила эту энергию у них отберет и вернет владельцу - ничего подобного не происходит: энергию у них никто не забирает и они могут ей пользоваться, видимо считается, что она была заработана честно. Но "проклятие" все равно работает, только по-другому. Просто их следующие отношения, ради которых они так старались - становятся переходными, они находят нового партнера, но история повторяется. И чтобы всего этого не было, с переходными отношениями необходимо растождествляться.

Но это скорее теория, и в настоящей реальной жизни сделать такое чистое растождествление не так просто: чтобы так взять и одним махом перекрыть канал со всеми "переходными партнерами". Все равно какие-то связи и ассоциации останутся, и они будут влиять. Да и партнеры, которые интуитивно понимают к чему все идет, и позволяют себя использовать в переходных отношениях делают это не совсем безвозмездно. Как правило они берут за это "залог", который придется "выкупать", скорее всего по очень дорогой цене, какую заломит партнер за то, что он согласится добровольно "отпустить". И поэтому полностью растождествиться с переходными отношениями не получится почти никогда. И максимум, что тут можно сделать - это задекларировать свое намерение закрыть переходную связь, и этого как правило бывает достаточно. Какие-то побочки конечно же останутся и после этого, но они будут преодолимыми, и вероятность фиаско будет гораздо ниже.

Традиционным вариантом такой декларации является свадьба. Смысл свадьбы в том, что всему обществу объявдяется, что все предыдущие переходы закрыты, и партнеры пришли к тому, что теперь у них "все по настоящему". Если кто-то из окружения с этим не согласен, то он может предъявить свои претензии. И если такие претензии окажутся весомыми, то скорее всего свадьбы не состоится (по тем или иным причинам). Но претензий бывших и переходных партнеров обычно для этого бывает недостаточно, да и сами бывшие редко решаются заявить о них публично. А раз ничего не предъявили, значит согласились - шанс им дали, хоть и совершенно неудобный. На свадьбе также предусмотрена процедура "выкупа залога", застрявшего где-то в переходах, когда у невесты воруют туфель, а потом требуют за него выкуп. И после того как процедура прошла и выкуп заплачен - декларируется, что все хвосты, которые застряли в переходах - теперь "выкуплены" и больше не влияют.

5. Инертность переходов. Переходы актуальны не только для взаимоотношений, но и для всех иных сфер жизни. В выпуске мы несколько раз рассматривали эти примеры. Это восстановление после болезни. Или это может происходить на работе, когда мы допустили какую-то ошибку, и чтобы все нормализовалось - необходимо пройти через переход и сделать что-нибудь, пусть не выдающееся, но достойное уважения. И только после этого допущенная ошибка перестанет нас угнетать. "Прыгнуть" сразу из одного состояния в другое - не получится, как бы мы при этом ни старались. Чисто технически это возможно, достаточно после допущенной ошибки, собраться и сделать все очень хорошо. Но на практике так не получится. Просто так устроена психика человека, которая не может быстро перестроиться из состояния "допустившего ошибку" в состояние "профессионала". А если пытаться вести себя как профессионал, пребывая с "ошибочном" состоянии - это будет сильно заметно со стороны, будет привлекать повышенное внимание, придирки, замечания. Люди интуитивно чувствуют это несоответствие, и как правило не упускают возможности подметить его тем или иным способом.

С переходами мы сталкиваемся во время обучения и получения образования. Бывает так, что какой-то предмет или явление - ну никак не осваиваются. Как будто там впереди стена, от которой все отлетает. И чтобы преодолеть это - необходимо создать переход. Возможно для этого надо, чтобы преподаватель показал как все работает примитивно и "на пальцах". И только после этого начнет появляться какое-то понимание. Но не мгновенно.

6. Обратные переходы. Иногда переходы происходят в обратном направлении. Например, все в жизни идет нормально и в целом нас устраивает, но тут откуда ни возьмись возникает серия нисходящих переходов. Ну например, сначала кошка дорогу перебежала, потом что-то упало или сломалось, потом появился какой-то человек, которого мы не хотели бы видеть.. Все эти факторы складываются и трансформируются в чувство тревоги. И если в этом состоянии тревоги произойдет еще какая-то неприятность, скорее всего она трансформируется в проблему. Хотя в самой ситуации в нормальном состоянии восприятия никакой проблемы нет, но накладываясь на состояние тревоги, она всегда порождает проблему. И происходит нежелательный переход, который никто не ждал и не звал, наоборот, все хотели бы, чтобы такие переходы никогда не происходили. И такие обратные переходы тоже имеют место в жизни.

В данном случае союзником оказывается упоминаемая выше инертность. Несмотря на то, что все начинает валиться и выходить из под контроля, благодаря инертности человек продолжает оставаться в своем благополучном состоянии, не может это состояние быстро взять и перестроиться, как мы отмечали, для этого надо примерно 2 недели времени. И этого обычно бывает достаточно, чтобы "пережить отрицательную волну". Если же запаса инертности не хватило, и переход в отрицательное состояние все-таки произошел и "закрепился". То чтобы выбраться обратно нужно будет снова преодолевать инертность. Только в этот раз инертность будет удерживать уже в негативном состоянии.

Большинство неудачных попыток растождествления связано именно с этим. Люди пытаются растождествиться с непутевым партнером и перейти в более "высокое" состояние. Но этому мешает инертность, которая "возвращает обратно". Нужно преодолеть еще и ее. С переходами здесь обычно проблем не возникает, какие-то варианты все равно появляются. Но здесь обычно недостоточно какого то одного перехода, нужна их серия из нескольких этапов. Необходимо также выдержать "интервал инертности" в 2 недели. Поэтому выход из такого состояния неблагополучных отношений, о котором читатели просят помочь на форуме - в какой-то мере будет везением, и результат никогда нельзя гарантировать. Несколько переходов должны сложиться в вектор, и этот вектор преодолеет инертность. Но с другой стороны, чем больше переходов вы пробуете, и больше попыток предпринимаете, тем выше вероятность, что комбинация переходов сложится в ключ, и вы найдете выход даже из безвыходного по мнению многих положения.

Ну и на этом все. Всем удачи.

 

 
Если рассылка оказалась для Вас полезной и Вы хотите выразить за это свою благодарность - это можно сделать Здесь.
   

 
В избранное