Поздравляю всех участников дискуссионного листа с Днем влюбленных - Днем святого
Валентина!
Желаю вам в этот день услышать много теплых и ласковых слов и признаний в любви!
Желаю, чтобы ваши чувства были яркими и долгими, а отношения - гармоничными и
приносящими радость!
Счастья и любви!
С уважением,
ведущая диск. листа Галина Чаплина
http://psi911.com - психология Вашего успеха
http://longlife.msk.ru - энциклопедия здоровья и долголетия

Дорогие участники дискуссионного листа!

Поздравляю все с Новым годом!
Желаю счастья, здоровья и любви!
Пусть новый год принесет вам побольше радости и взаимопонимания!
А я по-прежнему жду ваших писем. Делитесь своими историями, мнениями, задавайте
вопросы, предлагайте темы для обсуждений.

С уважением,
ведущая дискуссионного листа
"Любовь или зависимость"
Галина Чаплина
http://psi911.com - психология Вашего успеха
http://longlife.msk.ru - энциклопедия здоровья и долголетия

Добрый день всем подписчикам дискуссионного листа!

Эта заметка была опубликована на сайте Газета.ru

Итальянские биохимики опубликовали полный отчет об обнаруженной ими "формуле
любви" - нейротрофном белке, который провоцирует в организме состояние ранней
влюбленности и огненной страсти. По мнению ученых, открытие можно использовать
и для создания "приворотного зелья", и как "лекарство от любви".

Биохимическая сторона любви до сих пор остается малоизученной. Ученые толком
не знают, что происходит в организме, когда человек влюбляется. Итальянским нейрофизиологам
удалось значительно продвинуться в изучении романтических чувств: они выяснили,
что всю гамму ощущений в начале бурной влюбленности определяет один-единственный
нейротрофный белок.

Об открытии сообщает агентство "Генотерра" со ссылкой на апрельский номер 2006
года журнала Psychoneuroendocrinology. Исследование завершилось в августе 2005-го,
но публикация всех подробностей только готовится к печати.

Физиологи из университета Павии отобрали 58 человек из числа тех, кто недавно
влюбился. На первой фазе отбора остались только здоровые физически и психически,
без зависимости от никотина или каких-либо лекарственных препаратов люди примерно
одинакового возраста и со схожим уровнем образования. Затем их оценили по шкале
страстности и отсеяли всех, кто набрал менее 85 очков из 135 возможных. Отобранных
респондентов сравнивали с двумя контрольными группами, в первую группу вошли
одинокие люди, во вторую - состоящие в длительных любовных отношениях.

У испытуемых из всех трех групп взяли кровь на анализ, чтобы определить уровень
белков-нейротрофинов, в частности фактора роста нервов, в крови.

У влюбленных уровень фактора роста нервов на 52% превысил тот же уровень у одиноких
людей и людей, состоящих в устойчивой любовной связи (в среднем 227 пикограммов
на миллилитр против, соответственно, 123 и 149 пикограммов на миллилитр).

Причем чем сильнее была страсть, испытываемая респондентами, тем выше поднимался
уровень фактора роста нервов (сами ученые оценили корреляцию как "существенную").
Концентрация прочих нейротрофинов у всех трех групп почти не отличалась.

По истечении 12-24 месяцев с начала исследования у 39 человек, которые продолжали
поддерживать отношения с прежним объектом романтических чувств, из числа первичных
58 влюбленных повторно забрали кровь и провели повторную оценку по шкале страстности.
Уровень страсти и концентрация белка - фактора роста нервов у всех исследуемых
пропорционально уменьшились и совпали с показателями двух контрольных "обычных"
групп.

Ученые пришли к выводу, что гормональные изменения, вызываемые наплывом бурных
чувств, оказались обратимыми.

Фактор роста нервов не только регулирует ряд эмоциональных переживаний и аспектов
поведения на первых стадиях влюбленности, но и вызывает чувство тревоги, улучшает
работу сердца и повышает чувствительность к боли. Так, в воспаленной или поврежденной
ткани уровень ФРН заметно возрастает - то есть выражение "любовная лихорадка"
является никак не метафорой, а точным медицинским термином. Вырабатывание фактора
роста нервов в повышенном количестве, в частности, подавляет рост волос - между
тем, в ряде стран лысые мужчины считаются особенно любвеобильными. Облысение
обычно пробуют лечить моноксидилом, понижающим уровень ФРН в крови. Такие наблюдения
в совокупности, как считают итальянские физиологи, открывают прямую дорогу к
потенциальному медикаментозному вмешательству в любовную сферу и, возможно, позволят
впоследствии создать "лекарство от любви" на основе выявленного действия фактора
роста нервов.

Лекарство помогло бы сгладить боль при утрате возлюбленного и избегать любовных
безумств и необдуманных поступков, свойственных влюбленным.

Несколькими годами ранее ученые Джорджтаунского университета сумели идентифицировать
ген верности. В результате проведенной в 2001-2004 годах серии экспериментов
на мышах исследователи сначала выявили гормон моногамии - вазопрессин, а затем
и ген, ответственный за его выработку.

Исследователей заинтересовал тот факт, что два родственных вида полевых мышей
совершенно по-разному строят свою семейную жизнь. Если самцы Microtus ochrogaster
однолюбы, то самцы Microtus pennsylvanicus, напротив, ярко выраженные сторонники
полигамного образа жизни. Вазопрессин вырабатывается во время секса, затем его
улавливают рецепторы V1a в мозге и активизируют "систему награды", которая прочно
связывает чувство счастья с данным конкретным партнером.

Само по себе наличие вазопрессина еще ничего не решает. Но если в мозге снижено
количество воспринимающих его рецепторов, как у самцов Microtus pennsylvanicus,
то чувства привязанности не возникает и мыши склонны искать себе все новых и
новых партнерш.

Когда же им вводили ген, стимулирующий развитие V1a, мыши резко меняли поведение
и занимались сексом только с одной самкой, игнорируя всех прочих. Вазопрессин
используется в лечебной практике обычно как средство против неконтролируемого
мочеиспускания у людей; кроме того, некоторые ученые полагают, что с ним связано
такое заболевание, как аутизм. Существование у людей аналогичного механизма моногамии,
запускаемого вазопрессином, предполагается, но пока не доказано.

С уважением, Галина Чаплина
http://psi911.com - психология Вашего успеха
http://psi911.jlt.ru - найди себе работу по душе!

Из ответа на форуме
http://psi911.com/app/yabb/bbs.cgi?board=12

"Настя, Вы ещё молоды, и поэтому год-полтора кажутся Вам бесконечно долгим сроком.
Расслабьтесь. Чем усиленнее Вы будете искать признаки того, что Ваши чувства
"охладели", тем больше вероятность, что Вы их найдете даже в самым незначительных
деталях. Страсть хороша в медовый месяц, но прочные длительные отношения строятся
на другой основе - взаимоуважении, доверии, взаимоподдержке, умении не наскучить
друг другу в череде будничных дней. Со временем огонь любви начинает гореть ровнее
и спокойнее. Это не будет означать, что Ваши чувства остыли, просто они перешли
в следующую стадию.
Желаю Вам удачи!"

06.09.07, 22:01, psi911 (psi9***@y*****.ru):

> Подруга со своим теперешним мужем жили вместе полтора года, может я завидую
что
> они сумели сохранить свои чуства?
> Становится страшно, вдруг я НЕ СМОГУ?
> Я его люблю, он мне очень дорог, я не представляю, что его вдруг не станет.
> Но что будет через год, два...
> Ех ладно, ВСЕ в МОИХ руках!
> Настёна."

Из ответа на форуме:
"Галина, спасибо что ответили.
Фраза, что она заслужила счастье, означала что долго перед этим у нее в жизни
была черная полоса, они долго решались на этот шаг.
И еще один как мне кажется повод.
На свадьбе мне сообщили, что один мой женатый знакомый со своей женой посорился,
она ушла к родителям, а его с разными девушками видели (год женаты, есть ребенок).
То что это была любовь и будет свадьба, я понимала по его голосу, когда о его
предложении никто не знал. А сейчас они на грани разрыва...
После этой новости я перебывала в шоке.
Подруга со своим теперешним мужем жили вместе полтора года, может я завидую что
они сумели сохранить свои чуства?
Становится страшно, вдруг я НЕ СМОГУ?
Я его люблю, он мне очень дорог, я не представляю, что его вдруг не станет.
Но что будет через год, два...
Ех ладно, ВСЕ в МОИХ руках!
Настёна."

PS. В последнее время на Subscribe появились серьезные проблемы с отправкой писем
в дискуссионные листы. Например, мне приходится отправлять каждое письмо 3-4
раза (пробовала из почтовой программы, из архива рассылки и непосредственно со
страницы архива с предыдущим письмом - функция "ответить") - письма так и не
доходят. Техслужба поясняет это борьбой с "волнами сп_а_ма" и какими-то там фильтрами,
которые могут "прибить" письмо нормального пользователя или даже модератора.
Хотя как раз сегодня вместо очередного выпуска ДЛ обнаружила у себя в списке
на модерацию сп_а_м, а мое письмо, отправленное еще вчера, сгинуло в неизвестном
направлении.
Поэтому, если Ваше письмо в ДЛ не появилось в нем через сутки после отправки
- пожалуйста, повторите еще раз.
Надеюсь, что ситуация вскоре нормализуется.

С уважением, ведущая ДЛ
Галина Чаплина
http://psi911.com - психология Вашего успеха
http://longlife.msk.ru - энциклопедия здоровья и долголетия

26.08.07, 18:53, psi911 (psi9***@y*****.ru):

> Ответ Насте на форуме:
> "Настёна, давайте разберемся, чему Вы завидуете.

Ответ Насте на форуме:
"Настёна, давайте разберемся, чему Вы завидуете. Свадебному путешествию в Крым?
Здесь может быть несколько вариантов мыслей "на заднем плане". Например: "Здорово!
Мне бы тоже хотелось сделать свой медовый месяц таким же запоминающимся и романтичным!"
Это вполне естественное желание (ведь свадьба - это знаменательное событие в
жизни каждого человека, и каждому хочется, чтобы это было чем-то чудесным). Такие
мысли никак не могут испортить отношений с подругой. А может быть и другой вариант:
"Везёт же некоторым! Вон ей какой муж достался: и деньги на свадьбу нашел, и
в Крым повез... Не то, что мой :( " И тут уже начинаются косые взгляды, придирки...
Так действительно можно испортить жизнь не только себе, но и окружающим.
Немного настораживает фраза "Ведь она его заслужила это счастье". Т.е., по-Вашему,
счастье - это не состояние души, а нечто такое, что нужно "заслужить". И здесь
Вы уже начинаете меряться "заслугами": она "заслужила", а я - нет? Почему ей
всё - и шикарная свадьба, и поездка в Крым, а мне - ничего?! Чем я хуже?! Здесь
просто надо понять, что Вы не хуже и не лучше, просто у каждого своя судьба,
своя жизнь. Вы ведь сами выбирали своего мужа, значит, по каким-то своим критериям
Вы решили, что он Вам вполне подходит. Если бы сейчас Вам предложили обменяться
с подругой мужьями, Вы бы согласились?
С уважением,
Галина Чаплина"

Доброго времени суток всем участникам дискуссионного листа!
Небольшое предисловие. Я заметила, что на форум многие (даже зарегистрированные)
пользователи ходят лишь затем, чтобы почитать "что-нибудь интересненькое"
- не выдуманные истории из романов, а реальные случаи из жизни. Об этом
свидетельствуют и реплики: "Ну и чем все закончилось??", "Почему уже вторая
история без конца??"
Поэтому и здесь, в дискуссионном листе, я буду периодически размещать обсуждения
с форума "с продолжением". Вы можете принять участие в обсуждении непосредственно
на форуме:
http://psi911.com/app/yabb/bbs.cgi
либо писать сюда, в дискуссионный лист, а я затем размещу Ваш ответ на
форуме, где его сможет прочитать автор вопроса.
Итак, сегодня в выпуске:
"А всё-таки, как от зависти избавиться?
когда понимаешь, что завидовать причин и нет, а она все равно лезет из
тебя?
У меня недавно близкая подруга вышла замуж, сейчас в Крыму в свадебном
путешествии, свадьбу решили праздновать за неделю до росписи и все организовали....(т.к.
проблема с финансами была)
Я вышла замуж на 1,5 месяца раньше, она была у меня дружкой.
После ее свадьбы я ловлю себя на мысли что ей ЗАВИДУЮ, завидую ее счастью,
но ведь она его заслужила это счастье. Не могу понять в чем дело...
ПОМОГИТЕ разобраться, я не хочу из-за своей глупости потерять близкого
человека...
Настёна"
Свои ответы Настёне Вы можете оставить на форуме:
http://psi911.com/app/yabb/bbs.cgi?board=12;action=display;num=1177662850
или присылать сюда, в дискуссионный лист.
С уважением, ведущая ДЛ
Галина Чаплина
http://psi911.com - психология Вашего успеха
http://longlife.msk.ru - Долголетие и Здоровье

Но я четко осознаю, что никто больше
> мне не нужен кроме нее. Либо я с ней, либо полностью один.>>
Ответь на вопрос: ты хочешь быть именно с этой девушкой, или просто не
хочешь быть один ? ты больше никому не нужен кроме нее или кроме нее никто
не нужен тебе?

Нет ничего страшного в молчании если оно не гнетет, ведь с близким человеком
бывает хорошо даже посидеть в тишине, молча смотреть друг другу в глаза,
главное чтоб вам двоим было комфортно, хочешь расскажи что тебя волнует,
хочешь обними и поцелуй и пусть она начнет разговор, а ты подхватишь тему.
Ненужно заставлять себя: "Я должен что-то сказать, иначе будет плохо",
бояться нечего, ведь не выпроводит она тебя сразу за дверь, а если да то
тут нужно задуматься об искренности чувств девушки. Расслабься и все будет
в порядке:)
Но если все равно что-то идет не так, чествуешь дискомфорт, общих тем для
разговора нет, то может это не твое, не стоит цепляться за человека как
за спасательный круг, убеждая себя: <<кроме неё у меня никого нет>> , он
одиночество зависит не только от количества людей которые тебя окружают,
а более от внутреннего состояния.
Подумай чего ты лишаешься если расстанешься с ней? Будет тебе не хватать
именно ее внимания, ЕЕ ласки, или недостатка любви в твоей жизни как такового?
Любишь ли ты ее - ответить можешь только ты.!

Добрый день!
Я приветствую всех постоянных участников дискуссионного листа <<Любовь
или зависимость>>, а также тех, кто присоединился к нам совсем недавно.
Один из участников форума <<psi911 - психология Вашего успеха>> оставил
такое сообщение:

<<Здравствуйте. я встречаюсь с девушкой пол года. Сейчас чувствую, что
когда прихожу к ней, то в голову вообще не идет ничего.... не о чем говорить.
Думал это с ней только, а оказывается со всеми. Так же мне почему-то
иногда не хочется идти к ней. Я боюсь что ничего не смогу сказать и она
выпроводит меня. Разговаривать по телефону не хочу с ней по той же причине.
Иногда вообще ничего не чувствую к ней. Но я четко осознаю, что никто больше
мне не нужен кроме нее. Либо я с ней, либо полностью один. Вот я и не
пойму, люблю ли я ее или сильно привязан. Конечно каждый любит по своему.
Но можно как-нибудь хоть приблизительно определить, люблю ли я ее?>>

Вы можете высказать свое мнение здесь, ответив на это письмо, либо присоединиться
к обсуждению на форуме:
http://psi911.com/app/yabb/bbs.cgi?board=12;action=display;num=1182541890

С уважением, Галина Чаплина

Добрый день!
Я приветствую всех, кто недавно присоединился к
нашему дискуссионному листу и предлагаю продолжить
обсуждение темы "Самооценка и взаимоотношения".

На мой взгляд, низкая самооценка лежит в основе
многих конфликтов и проблем, с которыми ко мне
обращаются клиенты. Например, ревность возникает в
том случае, когда человек не уверен в том, что
достаточно хорош для партнера ("Он(а) найдет себе
кого-нибудь получше, моложе, красивее, умнее,
интереснее и т.д."). Человек, который не может
поверить в собственную ценность, тем более не может
поверить, что окружающие (друзья, близкие, коллеги)
ценят его. Человек, который не любит себя, не может
поверить, что кто-то искренне его любит ("Если он
(она) говорит, что любит меня, такое ничтожество,
значит, это с ним (ней) что-то не в порядке. Скорее всего, он(а) меня обманывает,
хочет
использовать...). И так далее, на сколько хватит
фантазии. Самое грустное в этом, что человек
начинает вести себя соответственно (недоверчиво,
подозрительно, а то и прямо обвиняет партнера в
несуществующих грехах и злом умысле) и в итоге
своими руками разрушает отношения. После чего
говорит: "Я так и знал, никому нельзя доверять!"
Так и ходит всю жизнь по замкнутому кругу, с каждым
шагом все больше укрепляя позицию жертвы.

Галина Чаплина, психолог
http://psi911.com

Добрый день всем участникам дискуссионного листа!

Читаю книгу Любови Латыповой "Сны, в которых я
живу". Встретилось вот такое мнение автора:

"Инсайт: все мои мужики при всей их силе - с
чрезвычайно заниженной самооценкой. Поэтому решают
свои проблемы не с помощью женщин, а за их счет -
или сбегают от них в случае отказа в их претензиях,
возражений, другой точки зрения: для них это -
ущемление достоинств, которых в глубине души они не
видят и не ценят...
Интересно, значит ли это, что женщины рядом с ними
обладают завышенной самооценкой - по принципу
коромысла? Мне кажется, скорее наоборот: существует
определенная планка, выше которой партнер "не для
тебя". Они друг друга бессознательно топят, чтобы
другой не оказался "выше" этой планки. Именно
поэтому им так трудно расстаться - с другими
партнерами приходится переоценивать реальность, а
это страшно".

А как Вы считаете: как влияет самооценка на
взаимоотношения? Хотелось бы услышать Ваше мнение. Пишите!

Галина Чаплина
PS. Подробнее узнать о Любови Латыповой и прочитать
ее статьи можно здесь:
http://love.psi911.com

Добрый день, Елена.

Огромное спасибо за Ваш ответ.

Да, мы с женой, безусловно, разные люди. Воспитаны были в одинаковых
условиях, но вот характеры, конечно, разные. И принципы жизненные разные.

Смотреть я должен всегда только в ее сторону. Она в мою редко смотрит. А
когда смотрим в одну, то ее хватает не на долгий срок.

Она была совсем другой, когда мы познакомились, когда я вернулся из
заграницы, когда надо было возвращаться обратно, она меня не пустила.
Сказала, что это будет все между нами. Я отказался ехать, остался здесь. С
ней уехать не мог, хотя бы в силу того, что есть отец ребенка, бывший муж
моей супруги, которой не позволил бы ребенку уехать.

За мои 28 лет у меня было всего четыре женщины. С первой учились вместе в
университете, расстались по причине того, что родители развели. Вторая, как
позже оказалось, жила со мной из-за денег, которые в ту пору я неплохо
зарабатывал и тратил на нее. Третья меня очень любила, она была подругой
моей нынешней супруги. Так вот получилось, что уехал деньги на квартиру
зарабатывать, а вернулся уже не к той, которая ждала. Долгая история. У нас
с женой никаких отношений личного характера не было пол года. Я просто
настолько боялся, что после близких отношений, я потеряю ее, что что-то
сделаю не так и все...Я всегда безумно ее любил, больше всего на свете боялся
потерять, она для меня, я даже не могу словами то и объяснить, я просто
преклоняюсь перед ней, несмотря на ее характер, требования. Я глубоко уважаю
эту женщину, она дала мне семью, дала мне возможность чувствовать себя
отцом, мужем, я действительно без нее чувствую себя никем. Она - мое второе
я. Все абсолютно мои жизненные планы построены с ней. Я купил квартиру
полтора года назад, я заработал деньги на свадьбу, на прекрасный медовый
месяц, просто нет того, чтобы я не смог сделать для своей жены. И она это
знает. Наверное, в этом и причина.

У меня не может быть друзей, она ревнует меня ко всему, если я заведу себе
какое-нибудь занятие, типа шахмат, тенниса или чего-то такого, она будет
думать, что я ей изменяю, понимаете? А я очень не хочу, чтобы она тратила
свои нервы абсолютно ни на что, на пустое, чего вообще просто быть не может
в силу моей любви, уважения, преданности и силы всех чувств.

Зависть? Да, зависть у нее ко мне есть, хоть она и умело это скрывает. Она
завидует, что я всегда своего добиваюсь, что я достаточно перспективен, что
нет того, что я не могу. Завидует она даже, наверное, моим к ней чувствам,
что я способен это испытывать.

Ревновать меня начала уже даже к ребенку. Я просто очень люблю, как свою, ее
дочь. Три недели назад сказал фразу: <<Какая ты у нас красивая!>>. Это
переросло в целый скандал. Жена мне заявила, что я не должен такое говорить
дочке, что когда она вырастет в меня влюбится, что она никогда не найдет
себе такого, как я, потому что больше таких нет, что я испорчу жизнь ее
ребенку и все такое. Я вообще просто был в шоке.

Возвращается она ко мне, потому что она знает, как я ее люблю, просто не
может отказаться от такого преданного отношения.

Я за ней уже не бегаю, Лена. То время, когда по четыре ночи подряд стоял под
ее окнами и в дождь и в снег, умолял хоть ребенка показать с балкона,
прошло. Я просто понял, что себя унижаю этим. Она тогда из жалости меня
забирала. Это знаете, как то, что я отправляю ей на работу розы с запиской,
она мне звонит и устраивает скандал, что я ее на работе опозорил. Я отправил
опять через некоторое время, та же реакция. И я просто перестал это делать.

Вот теперь я перестал унижаться. А она посчитала, что я обнаглел, что я не
тот, что был раньше милый мальчик, смотрящий ей в рот. И она не терпит меня
таким. Говорит, что я изменился не в лучшую сторону. Видите, я молчу, не
навязываюсь ей, но молчит и она. Шаг навстречу она не сделает. Она будет
следить за мной, врываться ко мне в три ночи, проверяя один ли я сплю, будет
пить, тягаться по барам, ночным клубам, будет писать мне смс, что всем
мужикам в клубе нравятся ее чулки, которые я ей заказал в Италии с последней
коллекции, будет меня вот так вот цеплять. Это ее ход, только так она идет
мне навстречу. Изменять она мне никогда не станет, пыталась, но не смогла.
Этого она тоже боится, потому как также, как и я, считает, что если это
когда-то случится, то ничего назад уже мы не вернем.

Бегбедера "Любовь живет три года" не читал. Я не верю в то, что любовь живет
три года.

Страсть, да, тоже не прошла. Вспоминая отношения с девушками до нее, как раз
таки что-то такое было. Может там любовь и жила три года. А сейчас я,
наверное, встретил женщину всей своей жизни, поэтому и тяжело так.
Оказалось, что она не любит меня. Я был уверен, что в браке достаточно любви
с одной стороны, с другой достаточно и уважения, только что-то не видно
этого уважения. И как его заслужить? Я знаю, что построю новую большую
квартиру, куплю мини вен, а на следующей неделе она мне скажет, что хочет
дом загородом и личный самолет. Она такой человек. И все равно я буду
плохим, все равно что-то, да не будет ее устраивать. И я не могу понять
почему. Если бы я не был ей нужен, она бы наверное отказалась от меня, а она
опять возвращается. Я не понимаю ее. И иногда просто не верю в то, что она
меня не любит. Не возможно так играть. Играть с чувствами человека - разве
это не предательство, разве это не подло, не низко?

Я вынес многое для себя с этих отношений. Просто больше никогда никому не
скажу слово <<люблю>>, верить никогда ни одной женщине не смогу. Все разрушено
в голове, в сердце, в душе. Трудно объяснить. Положа руку на сердце, я не
могу сказать, что она меня не любила никогда, не могу. Она была совсем
другой, не той, в которую она превратилась. И я виноват в том, что сделал ее
такой. Где только ошибся? Это мне не ясно. Сколько не пытаюсь вернуть ее ту,
не получается. Это уже не возможно. Сам каким-то злым становлюсь, узнать
себя не могу. За два года совместной жизни я один раз назвал ее дурой, было
за что, один раз никудышней хозяйкой, прощение вымаливал на коленях по две
недели в каждом случае, две недели назад я, после того, как она мне сказала,
что может найти себе кучу мужиков и уже даже нашла какого-то, я назвал ее
шлюхой, дрянью, стервой и все такое... не выдержал, сорвался. И этого она мне
уже никогда не простит. Обиделась сильно. А мне получается обижаться не на
что...

Она может мне сказать, что своей любовью и заботой о ней и ребенке, я
пытаюсь сделать ее зависимой от меня во всем, когда я пытаюсь переложить на
нее какие-либо обязанности, она говорит, что я обнаглел, что она никогда не
будет мне подчиняться, что я никто и ничто, что никому я не нужен, кроме
нее, когда ухожу, она сразу пребывает в бешеной ревности. И так плохо, и
так плохо. Где золотая середина, лимит моей заботы, лимит, который можно
давать женщине? Разве правильно не отдавать всего себя любимому человеку?

27.03.07, Elena K <sunt***@y*****.ru> написал(а):
>
> Добрый день, Александр
>
> Что можно сказать по поводу сложившейся ситуации?
> В первую очередь то, что вы разные люди. Люди разной общности.
> Вместе хорошо и спокойно живется только тем, кто смотрит в одну
> сторону. А если люди смотрят в разные- у них неизбежно возникнут
> конфликты на самых простых мелочах.
>
> Возможно ваша жена хотела бы испытывать такие же прочные и ни от чего
> ни зависящие чувства к вам, но не может в силу воспитания, характера,
> иных причин и неосознанно злится на себя и завидует. Но проявляется это в
> придирках к вам, скандалах и прочих неприятных атрибутах. Она может
> даже не осозновать, что она злится.
>
> Возможно, что и вам в какой-то мере нравится быть жертвой, раз вы
> терпите ее капризы и выходки. Понятное дело, что это не бесконечно, но
> в какой-то мере вы тоже получаете удовольствие от таких скандалов. Раз
> вы возвращаетесь и оправдываете ее.
> Понятно, что терпения и выдержки не всегда хватает, что бы мудро
> выдерживать такое.
>
> Может быть, ей хочется видеть вас сильнее, и она такими методами
> пытается вас стимулировать. Конечно, уважения хотелось бы побольше, но
> красивые женщины прекрасно осознают свою власть и силу над мужчинами,
> особенно, когда они ее явно видят путем таких проверок.
>
> Вы пишете, что растворяетесь в ней, а может быть этого и не нужно
> делать? Ей хочется общаться с личностью, отделенной от нее.
> Поэтому после ссор она всегда возвращается.
> Нужно иметь силы держаться немного на отдалении, завести себе
> хобби вне дома (картинг, рыбалка, хоть шахматы), что бы она могла
> соскучиваться и знать, что она не заменяет собой весь мир.
> Что вы диктуете правила. Тогда и уважение будет к вам и страх
> потерять.
>
> Ведь нам нужно именно это. Защитники, которые не будут за нами бегать,
> а будут смотреть чуть свысока и позволять быть с собой, если
> утрировать. За такими и бегают. А те, кто ползает рядом, о них хочется
> только ноги вытирать. Что ж, тоже в чем-то приятно...
>
> Она ведь не просто так срывается. Страх потери и при этом осознание,
> что с таким поведением это может быть. Другое дело, что пока гром не
> грянул... А когда гром появляется, уже бывает поздно.
>
> Кстати, вполне возможно, что у вас еще страсть не прошла. Та самая
> ослепляющая страсть, заставляющая не видеть никого, кроме объекта
> страсти. А когда она пройдет, вам станет легче и сами собой вы
> совершите те поступки, из-за которых она вас зауважает.
> Вы читали Бегбедера "Любовь живет три года"? Почитайте.
>
> В любом случае, любовь- это замечательно! Благодарите мир, что вы
> испытываете те чувства, что у вас сейчас есть, ибо сильные чувства,
> даже если без должного ответа лучше, чем пустота в душе. :)
>
> А жизнь у вас еще впереди! У вас наступает самый возраст, когда силы в
> самом расцвете и при этом накопился достаточный жизненный опыт.
>
> Ведь из любого жизненного опыта можно вынести положительные уроки,
> каким бы этот опыт ни был.
>
>
> --
> Best regards,
> Elena mailto:sunt***@r*****.ru
>
>

Добрый день, Александр

Что можно сказать по поводу сложившейся ситуации?
В первую очередь то, что вы разные люди. Люди разной общности.
Вместе хорошо и спокойно живется только тем, кто смотрит в одну
сторону. А если люди смотрят в разные- у них неизбежно возникнут
конфликты на самых простых мелочах.

Возможно ваша жена хотела бы испытывать такие же прочные и ни от чего
ни зависящие чувства к вам, но не может в силу воспитания, характера,
иных причин и неосознанно злится на себя и завидует. Но проявляется это в
придирках к вам, скандалах и прочих неприятных атрибутах. Она может
даже не осозновать, что она злится.

Возможно, что и вам в какой-то мере нравится быть жертвой, раз вы
терпите ее капризы и выходки. Понятное дело, что это не бесконечно, но
в какой-то мере вы тоже получаете удовольствие от таких скандалов. Раз
вы возвращаетесь и оправдываете ее.
Понятно, что терпения и выдержки не всегда хватает, что бы мудро
выдерживать такое.

Может быть, ей хочется видеть вас сильнее, и она такими методами
пытается вас стимулировать. Конечно, уважения хотелось бы побольше, но
красивые женщины прекрасно осознают свою власть и силу над мужчинами,
особенно, когда они ее явно видят путем таких проверок.

Вы пишете, что растворяетесь в ней, а может быть этого и не нужно
делать? Ей хочется общаться с личностью, отделенной от нее.
Поэтому после ссор она всегда возвращается.
Нужно иметь силы держаться немного на отдалении, завести себе
хобби вне дома (картинг, рыбалка, хоть шахматы), что бы она могла
соскучиваться и знать, что она не заменяет собой весь мир.
Что вы диктуете правила. Тогда и уважение будет к вам и страх
потерять.

Ведь нам нужно именно это. Защитники, которые не будут за нами бегать,
а будут смотреть чуть свысока и позволять быть с собой, если
утрировать. За такими и бегают. А те, кто ползает рядом, о них хочется
только ноги вытирать. Что ж, тоже в чем-то приятно...

Она ведь не просто так срывается. Страх потери и при этом осознание,
что с таким поведением это может быть. Другое дело, что пока гром не
грянул... А когда гром появляется, уже бывает поздно.

Кстати, вполне возможно, что у вас еще страсть не прошла. Та самая
ослепляющая страсть, заставляющая не видеть никого, кроме объекта
страсти. А когда она пройдет, вам станет легче и сами собой вы
совершите те поступки, из-за которых она вас зауважает.
Вы читали Бегбедера "Любовь живет три года"? Почитайте.

В любом случае, любовь- это замечательно! Благодарите мир, что вы
испытываете те чувства, что у вас сейчас есть, ибо сильные чувства,
даже если без должного ответа лучше, чем пустота в душе. :)

А жизнь у вас еще впереди! У вас наступает самый возраст, когда силы в
самом расцвете и при этом накопился достаточный жизненный опыт.

Ведь из любого жизненного опыта можно вынести положительные уроки,
каким бы этот опыт ни был.

Прочитала очередное письмо и хочу ответить копией диалога из аськи

Киркинесс (10:18:13 27/03/2007)
Привед!

Светлана (10:18:27 27/03/2007)
Привет!

Светлана (10:19:09 27/03/2007)
Читаю рассылку
Может ли состояться брак, если любит только мужчина, а женщина умна, красива
но не любит?

Киркинесс (10:19:57 27/03/2007)
Может и так часто бывает.

Светлана (10:21:02 27/03/2007)
Я думаю что брак мог бы состояться, если бы она хотя бы его уважала и ценила.
А если она его только использует то о каком браке может идти речь?

Киркинесс (10:21:34 27/03/2007)
Материально денежные союзы очень распространены в наше время.

Светлана (10:21:54 27/03/2007)
и насколько они долговечны?

Киркинесс (10:22:27 27/03/2007)
Все зависит от слепоты мужа и материальных запросов жены.

Светлана (10:22:32 27/03/2007)
пока есть деньги? или пока не получит те материальные блага которые она хочет?

Киркинесс (10:22:45 27/03/2007)
Она будет ненасытной.

Киркинесс (10:23:01 27/03/2007)
И симулировать оргазм готова годами с ним.

Светлана (10:23:22 27/03/2007)
но как долго он будет вынужден это терпеть?

Киркинесс (10:24:32 27/03/2007)
Пока сам не поймет ситуевину или же ему не откроют други его глаза!

Светлана (10:25:14 27/03/2007)
А если это он уже осознает, но продолжает ее любить?

Киркинесс (10:25:52 27/03/2007)
Привычка и боязнь перемен.