Духовные размышления

  Все выпуски  

В этой рассылке Вы узнаете ответы на такие вопросы: Мы 7 лет в браке, хорошие отношения. Но вот не так давно,в моем отношении к


 
Духовные размышления (еженедельная рассылка) Biblestudy.ru
22.02.2017
Ответы на вопросы
18.02.2017 - 22.02.2017. Самые свежие ответы.
 

2017-02-22 00:50:10 Мы 7 лет в браке, хорошие отношения. Но вот не так давно,в моем отношении к нему что-то пошатнулось. (Спрашивает: Оля)
Отвечает: Виктор Белоусов

Оля спрашивает: "Приветствую! Мы 7 лет в браке, хорошие отношения. Но вот не так давно,в моем отношении к нему что-то пошатнулось. Я часто в  депрессиях и стала слушать лекции по сем.отношениям. Всегда искала причины в себе, и зарывалась в самокопаниях. Но поняла, что мы больше друзья друг другу, что я не получаю от него чувства защиты как за каменной стеной, не особо старается обеспечивать материально, не делает мне сюрпризов, решение проблем перекладывает не меня. Как быть с этим чувствами и исправить все."

Мир Вам, Оля

Начну с последнего вопроса - как все исправить - по шагам. Исправлять по маленьким шагам, потому что все люди несовершенны и это вопрос понимания своих собственных ожиданий - насколько они реалистичны.

Вы в браке уже 7 лет, это естественно что чувства меняются. С любым мужчиной чувства за 7 лет поменялись бы - интенсивные эмоции уходят, формируется дружба, уважение, глубокое понимание. 

Если бы он Вас защищал от всего и сам все решал - за 7 лет Вы бы думали, что он Вас не ценит как личность, не дает свободу, воспринимает как ребенка и т.д. На каждую характеристику можно смотреть с разных сторон - как с негативной, так и с позитивной. Остаться друзьями после 7 лет жизни, а не возненавидеть друг друга - это великое приобретение и ценность. Посмотрите на семьи, которые распадаются за полгода-год. 

Мы живем в очень неспокойном мире - как вообще можно чувствовать себя как за каменной стеной. Это очень обманчивое чувство. Потому что легко можно потерять работу, здоровье, оказаться в неожиданной сложной ситуации. И надежда что муж "все порешает" для христианки - не самый реальный подход. Был бы муж олигархом или "бандитом", который привык все "решать" - он бы решал, но вряд ли был бы таким христианином. Вы ведь вышли замуж за определенного молодого человека - со своими достоинствами и недостатками. Потому что и он выбрал Вас - тоже со своими достоинствами и недостатками. Наше упование - только на Господа. Только Он знает как лучше, потому что жизнь полна неожиданностей.

По поводу материального обеспечения. Когда Вы пишите "не особо старается обеспечивать" - как Вы это измеряете? На основании каких критериев получается особо или не особо? Какой уровень Ваших ожиданий в материальном плане и на чем он основан?

Например, есть люди трудоголики - им работа важнее, чем семья. Они могут буквально пропадать на работе. Есть люди, для которых деньги и заработок важнее всего - и они стараются много заработать, но не потому что так хотят обеспечить жену, а потому что так высоко ценят деньги. Есть мужья, которые стремятся выполнить любой каприз и желание супруги - все делают для нее. Но часто это "подкаблучники" - ради новой шубы пойдет на вторую и третью работу или подработку. Но женам часто все мало именно с такими мужьями - для них становится нормой "эксплуатировать". 

Во всем нужен здравый баланс. Хватает ли Вам на жизнь как семье? Какие у Вас семейные цели - на год, на 3-5 лет? Есть ли у Вас дети, планируете ли? Если в семье есть цели - то муж и жена работают вместе для их достижения. Не просто "особо" "не особо", а цели конкретны, согласованны обоими, вместе предпринимаются какие-то шаги и есть взаимная поддержка. И каждый раз, когда думаете что хотите чтобы он делал для Вас - то что Вы делаете для него (с Вашей точки зрения и с его точки зрения - это две разных точки зрения на одни и те же Ваши усилия).

Сюрпризы и романтика - безусловно за годы это теряется и нужно восстанавливать. Но это процесс над которым нужно работать, а не просто ожидать сюрпризов. Советую вместе с мужем посмотреть фильм  «Огнеупорный» — 2008 года, как раз по поводу семейных отношений. И обсудить его. Даже если Вы его смотрели ранее - найдите время и посмотрите вместе, с юмором постарайтесь поговорить на эту тему. Если вспоминать что подарки и романтические мелочи нужны - отмечать для себя - что уже делаем, а что еще нужно улучшить - то отношения будут развиваться.

Лекции по семейным отношениям - это хорошо. Правда что именно за лекции тоже играет роль. Есть разные авторы и разные взгляды. Послушайте для общего развития "Секреты семейного счастья" Ашера Кушнир. Несмотря на то, что он раввин, но его взгляды достаточно подходят христианским семьям.

О самокопании


"Самокопание" это странное слово и о нем хочу сказать подробнее. "Зарываться в себе", искать причины в себе и называть это самокопанием - не очень правильно. И вот почему. В жизни есть причины и следствия. Бывают и мистические, сложные - но чаще - простые и логичные, просто мы их не всегда видим.

Название «эффект уличного фонаря» пришло из анекдота: сотрудник полиции патрулирует улицы ночью и видит ползающего под фонарём парня. Полицейский подходит к нему и спрашивает, в чём проблема, на что парень отвечает, что уронил ключи от своей квартиры и теперь не может их найти. Полицейский оглядывает освещённый участок улицы, никаких ключей не видит, спрашивает, где именно тот их уронил, и парень указывает пальцем на другую сторону улицы, где царит темнота. Тогда полицейский удивляется, почему он ищет ключи здесь, если уронил в другом месте, на что парень «логично» отвечает: «А тут светлее».

"Самокопание" - это когда мы что-то ищем не там или не так. Например, ходит молодой человек в спортивный зал и у него результаты не улучшаются. Вот он по разному пытается заниматься, но результаты не растут. Он может заниматься "самокопанием", а может искать специалиста или систему, затем проверять их на практике, и судя по результатам - или работать по найденной системе или искать следующую, снова проверять. И так ступенька за ступенькой. 

Наше духовное развитие тоже может строится от целей и ступенек, а не от "самокопания". Потому что многие люди занимаются именно самокопанием (и что они там копают и какими методиками - бывает не понятно и им самим), а толку в результате меньше чем хотелось бы. 

12 [Говорю так] не потому, чтобы я уже достиг, или усовершился; но стремлюсь, не достигну ли я, как достиг меня Христос Иисус. 
13 Братия, я не почитаю себя достигшим; а только, забывая заднее и простираясь вперед, 
14 стремлюсь к цели, к почести вышнего звания Божия во Христе Иисусе. 
(К Филиппийцам 3:12-14)

Вникай в себя и в учение; занимайся сим постоянно: ибо, так поступая, и себя спасешь и слушающих тебя.
(1-е Тимофею 4:16)

22 Плод же духа: любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, вера, 
23 кротость, воздержание. На таковых нет закона. 

5 то вы, прилагая к сему все старание, покажите в вере вашей добродетель, в добродетели рассудительность, 
6 в рассудительности воздержание, в воздержании терпение, в терпении благочестие, 
7 в благочестии братолюбие, в братолюбии любовь. 
8 Если это в вас есть и умножается, то вы не останетесь без успеха и плода в познании Господа нашего Иисуса Христа. 
(2-е Петра 1:5-8)

Потому - хотите чтобы улучшилась романтика в семье - посмотрите кино, попробуйте вовлекать мужа в какие-то милые романтичные игры, может сами какую мелочь для него подарите. Подойдите к этому как к задаче, а не как к молчаливому пожеланию.

Хотите улучшить финансовое положение семьи - поговорите с мужем на эту тему, согласуйте какие Ваши цели в этом направлении (месячный семейный бюджет и т.д.), что можно делать по этому поводу. Но кстати, имейте в виду, чем больше цели будут Вашими - тем больше Вашей и будет реализация, работа по их достижению. Это иллюзия, что если Вы поставите цель мужу заработать много - он так и побежит зарабатывать. Но если Вы выясните его ожидания, поддержите его "рабочие амбиции" (не Ваши, что Вам мало), проявите веру в то что у него получится, будет оказывать поддержку на промежуточных этапах - тогда он будет больше и лучше работать. Потому что это и его цели. Просто задача найти общий интерес - когда и Ваши, и его цели совпадают. Не навязывать друг другу, а найти, прояснить. 

Решение проблем перекладывается часто тогда, когда второй человек не видит это как проблему. Если Вы приходите к мужу и говорите, например, это проблема что у нас шторы не того цвета или новую полку нужно прибить - то он воспринимает это как проблему или для него проблема, что Вы пришли требовать от него что-то? А если Вы пришли чего-то хотеть - то сами и делайте. Потому вопрос лучше формулировать иначе - "Дорогой, хочешь чтобы тебе было удобнее хранить книги стопкой на на полу в пыли, а чтобы тебе удобно их было доставать, все были перед глазами, и в сохранности и такими книгами можно было даже похвастаться друзьям - вон полочка на том сайте продается, давай закажем, что скажешь? А когда тебе будет удобно ее получить и вкрутить два саморезика? Какой ты молодец!" У мужа должен быть интерес в решении - почему ему это нужно. Не только потому что Вы просите - а почему ему это будет хорошо-полезно-интересно. Уважайте его интерес и старайтесь найти то, что будет интересно ему , среди того что интересно Вам.

Еще хотел бы посоветовать почитать такого христианского семейного психолога - Кевин Леман. У него есть много отличных книг и одна из самых известных - "Новый муж - к пятнице". Вы сможете ее найти даже бесплатно в Сети. Там описаны несколько простых пошаговых уроков для улучшения семейных отношений, когда жена является инициатором этих улучшений. Простая и шикарная книга. Это не панацея, но дополнительная возможность, которую можно полезно применить.

Божьих Вам благословений и мудрости,
Виктор







Biblestudy.ru - Категория: Дом и семья, брак

2017-02-21 01:18:13 Грех к смерти - это грех который не прощается? (Спрашивает: Лаура)
Отвечает: Виктор Белоусов

Мир Вам, Лаура.


Тема "греха к смерти" и "греха не к смерти" не имеет единственного варианта толкования. Вот ответ, ранее опубликованный и посвященный фразе  грех к смерти и грех не к смерти

В дополнение к этому ответу, хочу процитировать статью Александра Копытюка:

"Неужели есть грехи не к смерти? Если они существуют, то значит ли это, что они менее опасны своих «смертельных» собратьев? Как здесь не возрадоваться ветхой природе человека – не всё к смерти! А ещё сильнее - хочется включить в этот «приятный список» любимые грехи, от которых так не хочется избавиться.

Оставим это заблуждение! Прекрасно был Иоанн осведомлён о смертельной инъекции любого греха, было ему известно и понимание его сослужителя Иакова, утверждающего, что «(«любой», согласно языка оригинала) сделанный грех ведёт к гибели ( Иакова 1:15 ). Как же в этом случае разобраться с таким несогласованием?

С одной стороны каждый совершённый грех производит смерть, с другой – любой произведённый грех лишается смертельного жала после исповедания ( 1Ин.1:9 ). Вывод предельно прост: любой без исключения исповеданный грех не ведёт к смерти.

Однако при этом возникает естественный вопрос: как различить грех к смерти и не к смерти в момент его совершения? Складывается идентичная ситуация, бывшая и при крещении, совершаемом Иоанном. Легко бросается в глаза его, на первый взгляд, странное требование к фарисеям: «сотворите достойный плод покаяния» ( Мф.3:7-9 ). «Подожди, учитель, мы ещё не покаялись, ведь плод появляется в конце» - можно было бы ему возразить. Для великого мужа Божьего было видимо то, что от других было сокрыто, ведь лишь «духовный судит обо всём» (1-е Коринфянам 2:15). Не просматривалось в их поведении сердца сокрушённого, они шли совершать «обряд», чтобы не отделяться от народа. 

В нашем тексте автор употребляет слово «айтэсэй» (ask, request - просить, умолять), которое обычно не употребляется в значении молитвы к Богу (см. Мф.7:9 ). В Синодальном Переводе слово звучит как «молиться» в медиальном залоге, на языке оригинала это передано активным залогом «пусть молит». Слово в 19-м столетии, когда был сделан упомянутый перевод, имело одно из значений «умолять другого человека» (например, о пощаде или помиловании).

Вырисовывается следующая картина: если увидел согрешающего боязливо или же неосознанно (то есть не закостенелого в данном грехе) – спеши умолить его оставить грех через раскаяние и Бог отменит действие смерти над упавшим.

Если же видишь грешащего к смерти, то есть смело, надменно, вызывающе, неоднократно, то не слоит умолять его, или как пишет апостол: «не о том говорю, чтобы молился». Для второго случая текст содержит уже другое слово «эротэсэ»/ (ask, urge, beg – просить, убеждать, умолять; вновь активный залог – не просит), однако, синонимичное по смыслу. И опять таки, обычно используемое во взаимоотношениях «человек-человек».

Так что же надлежит делать? Для апостольской церкви было нормой иметь дифференцированный подход к людям, данный принцип ясно и лаконично записал Иуда: «к одним будьте милостивы с рассмотрением, а других страхом спасайте...» ( Иуд.1 .22-23).

Не упрашивать «смертника» следует, а страхом спасать! В следующем стихе апостол подводит теоретический итог. «Всякая неправда есть грех». Греческий текст содержит слово «адикиа» (wrongdoing, evil, sin, injustice – неправильный поступок, зло, грех, несправедливость или неправедность). Речь не идёт лишь о лжи или неправде. В том же 19-м веке «неправда» не означало лишь ложь, обман. Итак, любая неправильность, неправедность является грехом. Но! Есть любой грех не к смерти. Греческий текст не содержит артикля перед словом «грех» в обоих случаях, что согласно грамматике языка Нового Завета даёт право утверждать о том, что речь идёт именно о любом грехе. Любой сделанный грех перестаёт нести в себе смертельную инъекцию в результате покаяния и исповедания!"


Божьих благословений,

Виктор



Biblestudy.ru - Категория: Толкование Писания

Задать вопрос можно воспользовавшись специальной формой на нашем сайте Biblestudy.ru


В избранное