Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Секреты тамады

  Все выпуски  

Заключительный выпуск рассылки "Тосты, или Секреты Тамады!":


Информационный Канал Subscribe.Ru


Тосты, или Секреты Тамады!
ПРОЩАЛЬНЫЙ Выпуск от 22 ноября 2005г.

Здравствуй и Прощай! Сегодня будет не вполне обычный выпуск рассылки. Он создан согласно требованиям правил сервиса почтовых рассылок Subscribe.Ru. Дело в том, что эта рассылка - "Секреты Тамады" (rest.fest.toast) должна быть закрыта, а список подписчиков будет объединен с рассылкой "Тосты, или Секреты Тамады" (rest.fest.toster), которую веду тоже я, Всеволод Харин. Более того, это две одинаковые по содержанию рассылки, так что вы впринципе и не заметите разницы...

Тем не менее, согласно Правилам я должен сделать "Прощальный" выпуск :-) Такие вот похороны без покойника получаются... Кстати, это хороший и не слишком печальный повод, что бы сказать несколько тостов "на тему" похорон и поминок...

Для пьянства есть такие поводы:

Поминки, праздник, встреча, проводы,
Крестины, свадьба и развод,
Мороз, охота, Новый год,

Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин,
И просто пьянство, без причин...

Тосты О...

Случилось страшное!...

Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре взяткм на мизере (кто играет - поймет о чем речь). За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как и приличествует на похоронах. После долгого молчания один говорит другому:
- А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали, то он бы все шесть взял.
- Не мелочитесь, Иван Семенович. И так неплохо получилось!
Так выпьем, чтобы у нас всегда все получалось!

Ну, понеслось!...

Идет похоронная процессия на вся какая-то странная - музыки нет, гробовая тишина да и плюс ко всему женщина в гробу на боку лежит... Ну и заинтересовало сие странное действо проходящего мимо мужика, подходит он и спрашивает:
- А кого, мол, хороним?
Ему в ответ, только тоже очень тихо:
- Тещу...
Мужик, довольно-таки громко:
- А что вы все так тихо говорите.
В ответ, почти с шипением:
- Тсссс, придурок, разбудишь...
Так выпьем за то, чтобы нас хоронили с духовым оркестром и прощальным салютом!

Исторический тост...

1924. Горки. Дача В.И. Ленина... Товарищ Крупский говорит своей жене:
- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похоронят отдельно!
- Но, что за странная просьба, Володя?
- А вот умгу я, и Сталин скажет: "Ленин умег, и х... с ним!" - и будет, как всегда, категоически непгав!
Так выпьем за то, чтобы наш член всегда был с нами!

Пусть всегда будет радость!

У одного мужика были проблемы с сексом и он отправился на прием к сексопатологу. После осмотра врач сказал:
- Никаких проблем, вот вам 20 таблеток, пейте каждый вечер по одной и через 20 дней будет все в порядке.
Идет дядечка домой, растроился - 20 дней ждать тяжело, и решил выпить все сразу. Через 5 минут умер...
Похоронили, поплакали и забыли, через пять дней на кладбище стало происходить что-то невообразимое: могила раскрылась и из нее лезет конец, да так быстро...
Директор вне себя не знает, что делать. Могильщик предложил помощь за ящик водки. Директр согласился. Вечерком могильщик выкопал покойничка, перевернул его концом вниз и закопал. На кладбище с тех пор тишь и благодать.

Прошло полгода. Нью-Йорк, 42 улица, вскрывается асфальт, прет конец. Все в шоке. Мэр Нью-Йорка в панике, что делать? Приходят к Мэру два Азербайджанца:
- Решим проблему, только дай нам этот участок земли в аренду на 49 лет.
- Не вопрос - берите, только чтоб этого безобразия не было...
Вот с тех пор на 42 улице самая лучшая шаурма в Нью-Йорке. Американцы довольны.
Так выпьем же за то, что бы наша... шаурма радовала всех еще при жизни!

Цель жизни:

Урок в школе. Марья Ивановна долго рассказывает о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!...
Шевелитесь, господа, шевелитесь!

.^.
Полезные вещи

Пямятка для начинающего покойника.

Если вы умерли, делайте следующее:

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе - но это уж как повезет.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.

4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку - вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались - значит, так и надо!

6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.

9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

10. Если вы все-таки заблудились - оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка - но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.

12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

 

* * *

Также считаю своим долгом сообщить, что сбор материалов для нашего нового проекта (см. объявление "РАБОТА" в одном из прошлых выпусков рассылки) завершен, но не потому что проект умер, а потому что необходимое количество статей уже собрано. Всем, кому положено, были выплачены соответствующие деньги. Всем спасибо, все свободны!

О дальнейшем развитии этого проекта вы узнаете ближе к Новому Году. РуНет вздрогнет!


© Всеволод Харин 2005
.^.


Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.fest.toast
Архив рассылки
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное