Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смехотворное от автора Юрия Азанова (Одесса)

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Секреты счастья, здоровья и успеха" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Азанов

Статистика

947 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Смехотворное от автора Юрия Азанова (Одесса)


Информационный Канал Subscribe.Ru
Рассылка “СМЕХОТВОРНОЕ”

 

Рассылка “СМЕХОТВОРНОЕ”

от автора Юрия АЗАНОВА (Одесса)

http://subscribe.ru/catalog/rest.funny.autorofhumor

 

 

Добрый день, уважаемые читатели! Разрешите представить Вам очередной

ВЫПУСК №42

СМЕХОТВОРНОЙ РАССЫЛКИ

Приятных Вам минут, и хорошего Вам настроения до следующей встречи!

 

 

 

ИЗВИНИТЕ,

АНЕКДОТ…

 

 

 

НАЛОГОПОСЛУШНЫЕ ГРАЖДАНЕ

(Из «Семейных хроник»)

 

 

- Мадам, почему вы ничего не кушаете?

- Берегу фигуру.

- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

 

У Вас они еще не были?.. Ну эти, что по домам шастают... Нет, не домушники. Из налоговой... Нет?! А у нас уже были.

Мы как раз за стол сели, обедать начали. Тут-то они и явились:

- Ложки вверх! Не двигаться! Сейчас мы в Вашем супе крупинки пересчитаем, нетрудовые выявлять будем...

Я не знаю, это у них хобби такое или просто больше делать нечего, но они так целую неделю приходили. И каждый раз - акт. На бланке размером с двуспальную простынь. На восьмой день они нам заявили, что в нашей семье решено провести экономический эксперимент «Налогопослушные граждане».

- Мы через месяц придем, - говорят, - и если кто останется жив, премируем двухнедельным освобождением от налогов. А пока вот Вам нормативные акты, изучайте. А с завтрашнего дня чтоб все по писанному! Как велела Родина-мать...

А книг накидали?! Что у стола ножки отвалились.

Обычно жена по утрам говорила: «Поросята, умывайтесь, завтрак готов». А тут вдруг заявляет:

- Эй, свиньи, вы подоходный налог заплатили? У кого задолженность имеется, пусть к кормушке даже не подходит!

Я как раз в ванной был, подбородок намылил. После этих слов руки чего-то к зеркалу потянулись и отражение стали брить.

- Ты чего, - говорю, - мать... твою так?!

А теща тут как тут.

- Зятек, - спрашивает меня, - а ты уплатил сбор за использование местной символики? Не поминай меня всуе, - дорого обойдется.

Тесть, конечно, меня поддержал. Он в очереди на бритье стоял и все это слышал.

- Ну что вы насели?! Зять у нас золото, второго такого бы найти.

У меня жена с утра умная, - даром, что ли всю ночь с книгами провела...

- Папа, - говорит, - у нас, конечно, свобода слова, но заплати сначала налог с рекламы, а потом хвали, кого хочешь.

Тут сын-первоклассник голос подал:

- Мама, а ты заплатила налог на прибыль? Покажи платежное поручение. А расчеты по налогу на добавленную стоимость где?

Теща моя слова «молчание» не знает.

- Внучек, - говорит, - а ты зарегистрировался? Налоговый код получил? Нет?! Тогда не влазь в разговоры старших.

Наши налоговые дискуссии деда Егора разбудили. Он из своей кладовки... то есть из спальни вышел. Нас слушает, ничего понять не может, только глазами хлопает. Да и мудрено понять, - у него в голове до сих пор девятьсот пятый год.

Тут опять сын выручил:

- Дед, помнишь, при хане Батые дань была? Ее еще после семнадцатого в продразверстку переименовали. Так вот, теперь это называется налогом. А разница лишь в его размерах. По дани одну десятую забирали; по продразверстке - все, что не можешь сам съесть; а по нынешним налогам - все и еще немножко сверху...

Тем временем пришла свояченица (сестра жены моей). И сын сразу к ней на шею.

- О! Тетя Оля пришла, - говорит. - Сейчас я проверю, заплатила ли она таможенную пошлину и сбор за перемещение через приграничную зону. Папа, коридор считается приграничной зоной, да?

Потом ко мне брат Колька пришел. Они с батей самогона наварили, и он на дегустацию принес.

Его уже жена инспектировала:

- Лицензия на производство?

- Вот!

- Налог на промысел уплачен?

- Вот платежка.

- Акцизный сбор?

- Вот квитанция.

- А лицензия на экспорт? А госпошлина за экспортно-импортные операции?

- Вот! Подпись, печать, - все, как положено...

Дед Егор с унитаза бдительность проявляет:

- А платежи в пенсионный фонд?

- Все в порядке, задолженности нет. Вот справка.

Тут и теща присоединилась к перекрестному допросу:

- А товарно-транспортной накладной нет, поди?

- Есть. Вот она. Как в законе писано...

- Ну, тогда наливай!..

Мы по рюмашке пропустили, - теща в кухню вернулась:

- Коленька, а ты рыночный сбор оплатил?

- Мама, - говорю, - здесь нет факта реализации. Это надо расценивать как гуманитарную помощь. Вы лучше с деда Егора востребуйте за парковку транспортных средств, он опять оставил в туалете костыли.

- А он, когда в туалет ходил, квитанцию об оплате коммунального налога предъявлял?

- Ой, мама, какой с него коммунальный налог?! Он же не попадает в унитаз. С него надо брать сбор за загрязнение окружающей среды.

Мы бутыль распробовали. Брат уходить собрался, я намерился его проводить. Вся семья тут же вокруг собралась. Туфли забрали и говорят:

- Отдадим, когда предъявишь квитанцию об оплате налога с владельцев транспортных средств.

- А талон экологического контроля вам не показать?! Читайте правила дорожного движения, недотепы! Это необлагаемый транспорт, - говорю, - меньше пятидесяти кубиков объема.

Вечером, когда все уснули, мы с женой по телевизору Елену Хангу смотрели. И мне, естественно, захотелось это... Я к жене, а она мне, как из брандспойта:

- А ты заплатил за патент? А где квитанция об оплате сбора за специальное использование природных ресурсов?

- А ты сама, - говорю, - взносы в фонд обязательного социального страхования сделала? И, кроме того, имей в виду: если будешь такой пассивной в ЭТОМ деле, сообщу, чтоб с тебя налог за недвижимость взыскали...

А она мне:

- Что-то я не видела у тебя квитанции об оплате курортного сбора. Ведь ЭТО по классификатору относится к свободному времяпрепровождению и приравнивается к игре на тотализаторе...

- Ладно, - говорю, - хватит лаяться! А то мне придется уплатить налог с владельцев собак, и тогда накроется твоя мечта о новых «недельках»... полным импичментом...

Вот такой у меня вчера день был...

А сейчас вот бегу на консультацию. Мы с женой таки поспорили, кто при ЭТОМ должен осуществлять платежи в инновационный фонд: я или она.

А потом, - только вы никому не говорите, - в посольство. Надо узнать об условиях эмиграции в Чунга-Чангу. Там, говорят, полная демократия и. главное, никаких налогов...

 

© Юрий АЗАНОВ.

Внимание! Авторское право охраняется законом.

Публикация в любых видах изданий,

а также использование в иных коммерческих целях

возможны только по разрешению. Создать контакт...

 

 

 

- Яша, ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?

- Ой, я больше не буду!..

- Да ладно, ему больше и не надо.

 

 

- Скажите, вы верите в привидения?

- А что, я разве похож на идиота?

- Тогда на кого похож ваш дядя? Вы же вчера отпросились на его похороны, а сегодня обедали с ним в ресторане «Красный»!

 

 

- Беня, чем ты так расстроен?

- Я на две минуты опоздал на поезд!

- Подумаешь, две минуты! А вид у тебя такой, как будто ты опоздал на два часа!

 

 

- Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?

- Шо тебе сказать: Подохнут или не подохнут - я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь.

 

 

Двое одесситов в Америке. Один спрашивает у другого.

- Как будет по-английски «за»?

- А зачем тебе?

- Хочу поговорить с тем негром за его машину.

 

 

Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый:

- Почем ваш куриц?

Продавец:

- Десять рублей.

Первый - второму:

- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?

Второй - первому:

- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.

Первый - продавцу:

- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.

 

 

- Леонид, куда вы смотрите - ваша Соня купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!

- Так теперь я только туда и смотрю!

 

 

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе тарелку с икрой и начинает ее жадно есть столовой ложкой. Ему вежливо говорят:

- Ведь вы же не один здесь. Здесь еще много людей, которые тоже любят икру.

Тот, не переставая жевать, отвечает.

- Но вряд ли так же сильно, как я!

 

Внимание! Автор рассылки не претендует на авторство приведенных анекдотов и не несет ответственности за их содержание – народное, сами понимаете, творчество.

 

 

 

Post scriptum…

Все заинтересованные и сочувствующие могут написать мне. Предложения о взаимовыгодном сотрудничестве с удовольствием и внимательно будут изучены.

Вы также можете написать, как Вам понравился этот выпуск рассылки, нравится ли Вам эта рассылка в целом.

Вы творческий человек? Напишите, что Вас заботит или что Вы думаете, в том числе о природе творчества как таковой. Наиболее интересные письма дополнят рассылку, чтобы к дискуссии могли присоединиться и остальные читатели этой рассылки.

Написать автору...

 

 

 

 

Вот и все на сегодня, уважаемые мои читатели.

До следующей встречи на веселой волне!

 

С уважением, всегда Ваш Юрий Азанов.

 

Архив рассылки: http://subscribe.ru/archive/rest.funny.autorofhumor

 

 

 

 

А здесь могла быть Ваша реклама…

 

 

 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
В избранное