Все выпуски  

Лучшее из армейских историй на Биглер Ру Выпуск 3334


Книги, а также значки с символикой сайта, Вы можете приобрести в нашем «магазине».

Лучшие истории Биглер.Ру по результатам голосования


Авиация

Кое-что из прошлого...

Сегодня мой праздник - День Военно-Воздушных Сил! Можно немного расслабиться, подраспустить "сбрую" и, погрузившись в чёлн ностальгичесаих воспоминаний, уплыть ненадолго в далёкое прошлое...
А расскажу-ка я вам по случаю сей душеколебательной даты одну развесёлую историю армейской происхождения. Поведал мне её коллега-однополчанин, с которым довелось тянуть службу в одном из гарнизонов Северной Группы Войск (для непосвящёных - это Польша, которая по тем временам была такой же заграницей, как и курица(!!!) птицей). Заранее приношу извинения за возможные неформальные речевые обороты, но ведь из песни слов не выкинешь - принцип соцреализма, вдолбленный с детства не даёт оторваться от "земли" и улететь нафиг в эмпиреи утончённой одухотворённости и рафинированной возвышенности. Но ведь не кисейные же барышни здесь собрались! А если таки да, то пусть заткнут они ушки, прищурят глазки, и, сделав вид, что всё это им абсолютно неинтересно, ... приступят к чтению с чувством брезгливости, стыдливой растерянности и жеманной оскорблённости... Ну что, подумали? Тогда погнали...
Хоть история эта вовсе и не про рассказчика - она лишь жалкий отблеск, косвенный эпизод в его яркой биографии, не коснуться хотя бы несколькими строчками этой неординарной колоритной фигуры было бы постыдно и непростительно.
Андрюша (так зовут моего боевого товарища) по рождению коренной питерец, заканчивал школу с французским уклоном, блестяще знал историю династии Бурбонов, почитал якобинцев (поскольку и сам был не прочь...), разбирался в нюансах и перипетиях наполеоновских войн, а также был посвящён в тайны интимной жизни Бонапарта и Жозефины, но главное - он мог вполне сносно изложить свои знания на языке Ги де Мопассана, Мирей Матьё, Пьера Ришара и дипломатического этикета. Всем выпускникам этого элитарного заповедника нестандартных знаний была забронирована входная контрамарочка на филфак ЛГУ, и так бы оно и произошло, если бы в последний момент что-то не заклинило в юном неокрепшем сознании, и Андрюша не совершил бы внезапный кульбит, подав документы в военный институт имени профессора Можайского. Чем было вызвано это внезапное озарение, была ли тому причиной вспышка на Солнце, ординарный ли юношеский романтический зай-еоп, или же просто неожиданный исход спонтанного спора "на сла бО", уже не имеет значения - история потекла по новому, неизведанному руслу...
...Прошло пять лет и Андрюша в лейтенантских позументах успешно выскочил из кузницы военно-космических кадров. Впрочем, несовсем успешно...
Опять же, как на грех, в самом конце финишной прямой (видимо, это уже сложилось в традицию) произошёл с ним труднообъяснимый казус, или же даже загадочное приключение.
...После родительских щей и медитаций в домашнем уюте, тренированные курсантские ноги нехотя понесли Андрюшу в сторону alma mater, но по какому-то роковому стечению обстоятельств притащили его на ... Птичий Рынок. Это и стало поворотным пунктом в его судьбе, своего рода точкой карьерной бифуркации, поскольку именно там повстречал он причину своих будущих странствий и скитаний по миру...
Среди разнообразия всякой биоэкзотики попалась ему старушка, торговавшая трехдневными желторотыми цыплятами. Андрюша, вероятно, под гипнозом, а может из соображений гуманности и "солнечной эстетики" сходу замёл пяток ярких жёлтых комочков, и, упаковав их в пустую обувную коробку, притащил на курс. Вопрос "ЗАЧЕМ?", задаваемый ему впоследствии всякими серьёзными дядьками, так и остался без ответа...
Опекунство за курициными детьми - дело непростое, но Андрюша справлялся: выписал им ордер на проживание в курсантской тумбочке, регулярно крошил утренние яйца и хлебушек, поил свежей водицей и даже пробовал найти с ними общий язык разного рода посвистываниями и попискиваниями. Они же, признав в странном существе, раскрашенном в оттенки цвета "хаки" (молодость всегда доверчива), курицу-маму, радовали его своей желтизной, пушистостью и пофигистки-жизнерадостным отношением к суровым воинским будням. Идиллия взаимной когерентности чувств продолжалась однако недолго - в Институт внезапно нагрянула комиссия ГИМО (Главная Инспекция Министерства Обороны).
...Любопытство генерал-инспектора, открывшего тумбочку, из которой раздавалась подозрительная морзянка, и, видимо, ожидавшего найти там нечто по профилю учебного заведения - ну, например, макет первого искусственного спутника Земли, было удовлетворено в полной мере...
Что стало с цыплятками неизвестно, но вот Андрюша стал единственным выпускником, поехавшим по распределению в настоящую действующую армию - боевой гвардейский авиационный разведполк - в космических войсках, по-видимому, дыры глубиной, соответствующей "ужасному грехопадению", не нашлось... Вот здесь мы с ним и пересеклись...
Сказать о том, что Андрюша в полковом сермяжье оказался белой вороной - означало бы на языке литературного критика "неполное раскрытие темы". Андрюша стал настоящей занозой с зазубриной в полковой жопе! Можайка (к чести оной) не смогла утрамбовать и продезинфицировать питерскую врождённую интеллигентность и тягу к справедливости...
На первом же полковом собрании наш неофит попросил слова и жёстко припечатал им командира полка и замполита за неуважение к коллективу, выразившееся во внеочередном отоваривании в военторге через чёрный ход. Отцы-командиры, застигнутые претензией юного поручика врасплох, краснея и заикаясь, попытались оправдаться лимитом времени и занятостью. Вышло неубедительно, попытка не была засчитана, а вся либеральная полковая общественность, с удивлением и восхищением прослушавшая речь карбонария, ответила ему внешним гулом одобрения и внутренним порицанием оскандалившихся: " Ууу.. сссуки..."
Ну а дальше пошло и поехало... Первым делом подоспело разочарование в Комсомоле и, соответственно, логичный выход из бесполезной организации, затем Андрюша пришёл к обобщающим выводам и стал копать под фундаменты идеологической платформы теории рабоче-крестьянской армии, задавая вопросы о целесообразности партийного ока в армейском социуме. Параллельно шло и погружение в среду обитания - морально-нравственное падение в полковое и одновременно половое безобразие... Последнему во многом поспособствовал прибывший по замене с Востока последователь другой конкурирующей инженерной школы - выпускник Киевского ВВАИУ (условно назовём его Львовичем). Учёные утверждают, что всё новое обычно рождается на стыке знаний. Вновь прибывшего временно поселили с бунтарём-бузотёром в холостяцкой общаге (кстати, бывший хостел офицеров танковой дивизии СС "Мёртвая голова"!), и это слияние двух теоретических направлений имело неожиданный "синергетический" эффект - ведь им было чем поделиться! Вот послушайте, как стартовал представитель южной школы.
Львович обозначил своё мировоззрение сразу же в день прибытия в расположение части! Его гусарский опыт, основанный на методе открытого и немедленного демонстрирования мужского начала путём незавуалированного изъявления неприличных желаний, позволил оперативно торпедировать некую полковую Дульсинею-буфетчицу. Возникшая взаимная симпатия была закреплена протоколом о намерении её таки проверить вечерними ощупываниями и оглаживаниями (как стемнеет, за амбаром...). Казалось бы, вот она радость торжества основного инстинкта, но что-то пошло не так, с "амбаром" вышло не всё гладко - был перепутан то ли дом, то ли подъезд, то ли этаж, а скорее, коварная Дульсинея оказалась с "юмористической червоточинкой"...
...На призывную серенаду "О выйди-выйди, дорогая, я весь от страсти трепещу..." неожиданно вышел какой-то суровый мужик в трусах и майке (без эполет и шпаги). Несоответствие действительности уже нарисованной в воображении яркой картинке с прозрачным пенюаром и зовущей трепетной женской плотью перевело Львовича на режим "авторотации" и он, исключив из цепи коммуникативной автоматики лишние (слишком сложные) звенья, напрямую ретранслировал незнакомцу своё внутреннее состояние, огорошив его подсознательно всплывшим в башке вполне резонным вопросом самца-конкурента (ну чисто из любознательности):
"А ты что..., тоже мою бабу ибёшь?"
...Он ведь ещё не видел в лицо командира полка, представление которому было назначено только на следующий день... Хорошо, что командир у нас оказался с чувством юмора...
...Но вернёмся однако к Андрюшиной судьбе. А она развивалась бурно... Полковое начальство, отрывая себя от планов боевой подготовки мучительно размышляло на тему: что же делать с этим неуправляемым правдорубцем, крушащим основы армейской субординации, но тут помог случай. Андрюша, возвращаясь из Союза после командировки, был застукан Бресткой таможней с незадекларированной цацкой, которую вёз текущей возлюбленной во благодарность за доставленный праздник души и тела... И был наш "контрабандист" с позорным порицанием высечен и с чувством глубокого удовлетворения и облегчения выпизжжжен в гарнизон Шаталовского уезда Смоленской губернии. Ну а далее, уже со слов Андрюши, краткий эпизод-зарисовка о стойком преодолении тягот и лишений воинской службы, так назойливо рекомендованном Уставом ВС СССР (ничего себе вступление получилось).
Эххх..., годы молодые! Баловство, любовь,... мандавошки... Ну да, напоролись молодые лейтенанты и на эту неприятность-недоразумение... Не беда, кроме лётной катастрофы всё поправимо! Мудрых людей в любом полку хоть отбавляй. Местный Дон Жуан - прапорщик со склада ГСМ, посоветовал пострадавшим за любовь чудодейственное средство от всякой "телесной печали" - чистейший, как слеза, авиационный керосин. Что может быть полезнее и лечебнее! Подогнали топливозаправщик, через форточку нацедили полную ванную волшебного элексира, далее по инструкции старшего наставника следовало погружение греховных мослов в "очистительную иордань". Кинули жребий - кому первому предстоит испытать радость прощания с побочным эффектом легко-мыслительного процесса, удача поцеловала парня с южными корнями, в генокоде которого было намертво впечатано воспоминание о Ледниковом периоде и резистентном ответе на него предков - густой шерстяной покров, расстеленный по туловищу, плавно переходил в воротников ую зону и далее в причёску. Парень залез в купель, крякнул от новизны впечатлений и погрузился аккурат по ватерлинию, проходящую через "сосковую параллель". Выдержав положенное для достижения эффекта время, погруженное в жидкость тело продуло балласт и всплыло, представ пред восхищенными взглядами коллег по несчастью. Результат был потрясающ, удивителен и живописен! Настоящий французский(!!!) импрессионизм, ...только монохромный...Ровно по срезу жидкости была обозначена идеальная граница чёрного и белого, отделяющая, по-видимому, греховную часть тела от праведной (и судя по цветовому коду раскраски ответ на вопрос о том, где какая часть находится, требовал дополнительных исследований).
Все, что было ниже полностью выгорело и "поседело", а всё, что выше, смотрелось черняво-контрастно-вызывающе (керосинчик соответствовал всем ГОСТам и нормалям, а кроме того, это был "усиленный" зимний вариант с волшебным антизамерзающим бонусом-добавочкой - т.н жидкостью "И"). Тревожный режим ожидания результата и первичное кратковременное молчаливо-удивлённое оцепенение от его лицезрения триггерно переключились на безудержное веселье. Уж теперь-то слегка растерянные болельщики-соучастники были абсолютно уверены в эффективности применённого биологического оружия, никакая даже супервошь не в силах была совладать со страхом при виде такого кардинального изменения среды обитания, и ее ждала если не мучительная смерть, то уж паническое бегство точно! Настроение существенно улучшилось - молодая жизнь взъерошилась, встрепенулась и зажурчала дальше...
...Что ни говори, а годы военной юности прожиты ярко и незабываемо. Какие люди, какие встречи, какие истории... Фсё, уважаемые дамы и господа, сюжет исчерпан, и не судите автора строго за некоторые допущенные вольности, ибо, как сказал один Великий летчик-ас, вечный командир авиазвена, мастер бомбометания по резинке от трусов (как-нибудь расскажу о сути метода) и по совместительству мой сослуживец - капитан N: "The truth, the only truth, and nothing but the truth...", что означает: "Жги, как было, шоб не всплыло..."

P.S. С Андрюшей регулярно встречаемся, развлекаемся русской парной, он теперь большой начальник, жизнь немного пообтесала, но в основном всё тот же развиздяй-затейник с принципами... Вот что значит основательная крепкая школа - время только подчёркивает чистоту и безукоризненность отшлифованных граней...
Средняя оценка: -0.08
Поделиться: Live Journal Facebook Twitter Вконтакте Мой Мир MySpace
Историю рассказал(а) тов. george : 2020-10-14 18:29:56
Книги, а также значки с символикой сайта, Вы можете приобрести в нашем «магазине».
Уважаемые подписчики, напоминаем вам, что истории присылают и рейтингуют посетители сайта.
Поэтому если вам было не смешно, то в этом есть и ваша вина.
Прочитать весь выпуск | Случайная история | Лучшие истории месяца (прошлого)
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru
Вебмастер сайта Биглер Ру: webmaster@bigler.ru

В избранное