Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ
должен начинаться словами «Налейте полную ванну воды...»
Из заявки девушки на радио:
- Прошу для моего парня передать песню В.Кузьмина "Когда меня ты?..."
Во время сессии институт из существительного превращается в местоимение
Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и пошел. На улице пьяный
живодер его - хвать! И потащил на живодерню.
- Ты что, мужик, пусти! Я же на карнавал, год собаки все-таки!
- Знаю-знаю, все вы, собаки, так говорите...
- Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Инна...
- А полное имя?
- Иннакентий!
Россия - очень хорошая страна, населенная очень плохими людьми, которые очень
хорошо себя ведут ( пока есть водка ).
Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Её мать спрашивает:
- Ну чё, доча, как делы?
- ААААА, заали.
Идет по пустине чукча уже 3 дня, без еды, без воды. Уже все силы на исходе.
От голода отрезает свой член,кушает.
Проьодит еще 2 дня. Сново без еды не может, и думает: правду говорят что чукчи
все дураки, если бы мой член встал потом бы отрезал еще дольше бы продержался.
Разговаривают два менеджера. Один другому говорит:
-Слушай, вчера сел за компьютер поработать, а тот не включается. Я и так, и эдак,
все равно не включается. Позвал админа. Он пришел, посмотрел, воздел руки к небу,
что-то пробормотал, три раза обошел вокруг стула, пнул какой-то ящик, снова воздел
руки к небу, что-то пробормотал - и компьютер заработал!!!
Разговаривают два админа. Один другому:
-Слушай, вот есть чайники! вчера меня вызывают, машина не включается. Пришел,
смотю: этот олух до такой степени извертелся на стуле, что провод вокруг стула
накрутил;я провод размотал, контакт подсоединил, системный блок подвинул - все
включилось!
В 1939 красная армия оккупировала Бессарабию, солдаты жестами объясняли местным
красавицам, мол, давайте.
С тех пор их так молдаванками и зовут.
- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?!
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
Пришла надушенная, а ушла занюханная.
Сисадмин сисадмину:
-Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти
полметра...
Киевское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает
возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку
получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Театральной" вам прибавили
зарплату.
История
На днях вернулся из Таиланда и хочу поделиться увиденным:
Шли мы с женой по маленькой улочке рядом с гостиницей. Маленькое кафе, т. е.
стен нет, только столбы и соломенная крыша, ну, и тайцы, колорит местный, в общем.
Решили что-нибудь съесть.
Сели за столик, официантка (тайка) с гордым видом приносит меню на русском языке.
Начали читать, есть расхотелось, но зато отличное настроение на весь день.
Цитирую:
... мясо приготовленное движением.
Везет им, одно движение и мясо готово:)
... салат со соком свежей извести
И просто хит:
Глубоко жаренное яйцо утки, охлажденное в аммиаке с соком Бэзил, уезжает.
Я долго пытался понять, кто и куда уезжает:).