Лежит пара после секса в постели.
Она: - Тебе хорошо?
Он: - Да!
Она: - Хорошо тебе!
Скажи мне - что ты обо мне думаешь, и я подумаю о тебе еще хуже
- Доктор, как мне можно увеличить грудь?
- А вы капусту пробовали?
- Есть или прикладывать?
- Отнести пластическому хирургу!
Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.
Hадпись на большом значке:
"Я хочу тебя!. Спроси меня как."
Пісня "Разом нас багато" нещодавно стала мегахітом у Китаї.
Дерминатор 2. Супный день.
Нервные в клетке не восстанавливаются.
Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот
Путин заказал своему повару чай.
Повар спрашивает :
- Вам с лимоном или без ?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром :
"Так-так-так... лимон - это цитрусовый, к цитрусовым относятся также мандарин
и апельсин, апельсин по-украински "помаранч", значит, мой повар хочет мне подсознательно
устроить "помаранчевую" революцию, а быть может даже подсыпать в чай диоксин.
Не выйдет, не выйдет..."
И кароче садит повара пожизненно.
Приходит второй повар. Ну, ему в первом отделе все объяснили насчет лимона, он
понял, дал подписку.
Приехал к Путину на прием Грызлов. Повар по селектору уточняет у Путина :
- Вам подавать кофе или чай ?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром :
"Так-так-так... "кофе или чай?"... "кофе или чай?"... а чай подается обычно с
лимоном, а лимон - это цитрусовый..."
И этого повара посадил.
На следующий день звонят Путину из отдела кадров :
- Тут пришел человек , поваром устраиваться.
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать:
"так-так-так... поваром, значит.... а повара обычно готовят чай...."
Карлсон залетел и ждал малыша
Как будет по латыни: "Нет предела человеческой глупости"?
Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".
Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал завести себе машину
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху
одновременно.
Российская сборная на чемпионате Европы по футболу выиграла... пылесос.
Такси "Шанс" - быстрее только пешком.
Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры
девушки с мусором.
По данным статистики, американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато
у русских чаще бывает цирроз печени.
Пришел! Увидел!! Крокодил!!!
История эта произошла на одной из лекций. Конец мая месяца, на дворе страшная
жара, все окна в аудитории открыты. Студенты сидят тихо, разморило всех. В это
время во дворе, под окнами разгружают Камаз с какими-то трубами, железными ящиками
и т. д. Преподаватель, по ходу лекции делает замечание:
- А вот это вы обязательно запишите...
И в туже секунду, за окном один из грузчиков роняет здоровенную трубу на другого
грузчика... Такого отборного мата я потом долго не слышал, даже в армии... Преподаватель
не растерялся и сквозь смех добавил:
- Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодиться...