Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Тайм фор гониво

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
KoNDoR

Статистика

1.128 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Тайм фор гониво


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Ватикан подозревается в антисемитизме.
Избрали нового Папу - и опять не еврей!

Зал Суда, Судья:
- Ну, ответчик, как говорится, вам истец...

- Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!

Блондинка:
А что это за дырка у меня в ботинке?
А это для ноги...

Пока мы строили социализм, в Швеции строили дороги....

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана
два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
- Я это у вас брал?
Продавщица: - Возможно.
Мужик (секунд пять напряженно подумав): - А зачем?

- Девушка, у нас с вами ничего не получится - так как вы хотите, я уже не могу,
а так как я хочу - вам не понравится.

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

У программистов есть свой собственный покровитель - святой Исидор.
К сожалению, больше ничего святого у них нет...

"Он снял свои шерстяные носки и поставил их в угол..."
Вот так были изобретены валенки.

Следуя моде Голивуда снимать фильмы по компьютерным играм, грузинские кинематографисты
сняли серию короткометражных юмористических фильмов: 
САПЕР, СОЛИТЕР, ПАСЬЯHС "ПАУК", ПАСЬЯHС "СВОБОДHАЯ ЯЧЕЙКА".

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее
место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания
от водки, денег и прочих удовольствий.



Как я играл в "слабое звено"

Как-то раз я участвовал в игре "Слабое Звено". И, надо сказать, проявил не душный
интеллект, да и, вообще, был на высоте. Но обо всем по прядку...
До игры оставалось совсем немного времени, игроки сидели в комнате, знакомились,
каждый приглядывался к друг другу, вычисляя кого нужно убрать первым. Я тоже
приглядывался и пригляделся к тетёхе по имени Зоя, счастливой обладательнице
шестидесятого размера. До игры оставались считанные минуты, когда я незаметно
скрылся в туалете: "Ща поиграем, щас офигительно поиграем... Блять, да куда закатилась
эта плюшка?!". Я суетно лазил по карманам, перед ним на краю раковины лежал кусок
фольги, зажигалка и железная трубочка.
"Так, вот она родная... Ща я стану супер-мега умным..." С этими словами я сделал
себе две не душных плюхи и бодро их вкурил... Мысли приобрели необходимую плавность
и легкость, а также, что немаловажно, нехуевую глубину. Тупняк не ощущался, красные
глаза не смущали - Я был готов...

Сразу после того, как я вышел из туалета, всех пригласили в студию на запись
игры.
Все встали по своим местам. Слева от меня расположилось та самая Зоя; справа
- "большая борода" в очках с роговой оправой, имени которой я не знал, но глядя
на профиль "бороды", я подумал, что фамилия у нее не иначе как Кюзельман.

Началась игра. Вышла ведущая, прогнала стандартную херь...
- Вадим, игру начнем с Вас, так как ваше имя первое по алфавиту...
- Значит не Саш, не Лёш не Борисов на игре нет и это хорошо ибо... - подумал
было я, но мысль развить не успел...
- Вадим...
- БАНК!
- ??? Как называется самый большой в мире водопад? - заявлением банк ведущая
была явно смущена.
- Ээээ... Виктория!
- Это правильный ответ.
- Зоя...
Начало было положено. "Ништяк - думал я - ща всем дам просрацца!". Очередь опять
дошла до меня:
- Вадим...
- БАНК!
- Подпольная кличка Владимира Ульянова?
- Петин, бгагагааа!!!
- Не верно, верно - Ленин...
- Да это шутка была, я знаю, что Ленин!
- Зоя...
- Молодой человек - зашукала борода - что за шутки, это се'гьезная пе'едача!
- А может он и вправду Петин был, потому как пидором был, а друга-гомасека его
Петей звали, а Лены ваще никакой не было... - я собрался было втереть еще че-нить
о Лене, но понял что борода его уже не слушает. Одно слово Кюзельман, - подумал
я, и ударился в размышления на тему: "Легко ли быть Кюзельманом?"
- Вадим...
- Че?.. А!.. это... БАНК!
- Кто 150 году до нашей эры разгромил Константинополь?
- Ээээ... А может это дворник был, пам-пара-пам...
- Не верно, верно - царь Матьхумбаруд
- Да ладно...
- Зоя...
- Молодой человек, вы, таки, опять за свое? Так и знайте, я вас выгоню! - Я вдумчиво
посмотрел на разгневанную его поведением "бороду" и ему вспомнилась песня, которую
он тут же и пропел: "Борода, борода!.. Срать мешает в холода - борода! Бгагагааааа"
я упал на стоящий передо мной и истерично начал всхлипывать... "Срать мешает
в холода - борода... это пиздец! Гыыыы" Меня прервал голос ведущей. Я поднял
голову, вытирая слезящиеся глаза и посмотрел на "бороду", "борода" была с совершенно
пунцовым лицом и явно
затевала не доброе... Все остальные тоже на него прокашивались, от чего становилось
неуютно...
- Какой из вагонов тормозит состав, кто все время вылетает на виражах? Пришло
время узнать сАмАЕ слАбАЕ звено!
Нихуясе у нее метафоры, - подумал я и принялся чирикать на дощечки.
Все начали поднимать свои доски. Демонстрируя хуевые художественные способности:
- Вадим!
- Вадим!
- Зоя!
- Вадим!
- Вот он! - я поднял исписанную мелким текстом дощечку и показал пальцем на Кюзельмана.
- Вадим!
- Зоя!
- Вадим!
- Вадим, что у вас написано?
- "Борода в больших очках, справа от меня. Есть подозрение, что это Кюзельман"
- Его зовут Давид...
- Значит я был прав насчет Кюзельмана - заулыбался я
- Моя фамилия - Пет'гов - заорал Кюзельман
- Бугагааа - я упал на столик нервно задергался, - Пет'гов! Бгагагааа, надо же
он Пет'гов, ой не могу...
- Вадим, что с вами? - ведущая была явно озабочена таким поведением
- Не ничего, просто эти Кюзельманы такие смешные... - я опять упал на столик
и заржал, - маленькие, такие, смешные Кюзельманчики, гыыыыы
Через какое-то время я уже всех заебал и поэтому на него решили забить.
Ведущая обратилась к "бороде":
- Кузельман... ой простите!..Давид...
Раздался грохот от упавшего тела, все обернулись на меня - я лежал на полу и
беззвучно смеялся, одной рукой держась за живот, а другой пытаясь ухватится за
столик. Наконец, ему это удалось и я кое-как сел на корточки:
- Про-сти-те... - я пытался отдышаться, - простите, но он не Кюзельман!.. Он
Пет'гов! Ха-ха-хааааа - я опять упал и начал ржать еще сильнее, - а Кюзельман
- Зоя!... Только "борода" - маленький Кюзельманчик, а Зоя - большой Кюзельманище!
- я уже просто лежал на животе, истерично сотрясаясь, и стучал кулаком по полу.
Через некоторое время я все-таки смог поднять и стоять, опираясь на столик, трясясь
и немного поскуливая. Было видно, что мне хуево и ржать я уже не мог.
- Вадим, вы сАмАЕ слАбАЕ звено! Прощайте!
- А че это?.. Аааа, хотя ладно... Пока Кюзельман, гык, - я зажал рот и руками
и поспешно съебался.
Как только я отошел от игровой площадки, его схватила какая-то тетка и подвела
к телекамере: "Скажите пару слов об игре!"
я подошел к камере огляделся по сторонам:
- Вы знаете... - я подошел поближе, еще раз поводил глазами по сторонам и понизив
голос заговорщицки произнес. - Вы знаете, они там все пи*сы!.. Да-да...
После чего был немедля выгнан из студии.

Прошло пару недель я смотрел телевизор, шла передача слабое звено. Н а экране
появилась ведущая:
- Мы начинаем игру, сегодня в ней принимают участие только семь человек, так
как один из участников не смог приехать. Кузель... - ведущая заулыбалась, - простите.
Давид, начнем игру с вас, так как ваше имя первое по алфавиту..
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.time4gonivo		 Отписаться
В избранное