Смотрит сисадмин телевизор. Идут титры. Cисадмин говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!
- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах
мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
- Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, - узнаешь.
- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях
сидит хотя бы один кореец.
Hасилyет мышка лягyшкy
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк! Мыштяк!
Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае - если это свадьба его
дочери.
Народная мудрость
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чгрные, а один с белым
членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтeры. А этот вчера женился.
Вчера звонили из милиции... долго молчали и вздыхали в трубку...
Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что <<Чужих>> он написал под действием
ЛСД и кокаина. Журналисты очень удивились, ведь это и не он написал <<Чужих>>
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - засеять его коноплей
Учительница: - Вовочка, не вертись.
Вовочка: - Хочешь жить - умей вертеться.
Если вы отказываетесь ходить на похороны других - то и они потом не придут на
ваши!
- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!
- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то
язык до Киева доведёт!