Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед
телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью,
когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
Новое славянское имя: Всехнахпослав!!!
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в
песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.
От улыбки встанет веселей!
Нашли дядя Федор, Шарик и Матроскин клад. Идут и мечтают.
Дядя Федор:
- Накуплю водки, сниму баб, оторвусь по полной программе!
Шарик:
- Пойду в гастроном, накуплю костей, наберу сук и оторвусь на всю катушку!
Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычет:
- А я экономить буду...
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
Грядет сессия. Цены на вазелин растут.
Добро пожаловать! Это психиатрическая горячая линия.
* Если вами управляют инопланетяне, нажимите '1' семь тысяч восемьдесят четыре
раза
* Если вы всего боитесь, попросите кого-нибудь нажать '2'
* Если вы параноик, мы знаем кто вы и чего хотите. Просто оставайтесь на линии,
чтобы мы могли отследить ваш звонок
* Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос скажет вам какую
цифру нажать
* Если у вас депрессия, неважно какую цифру нажимать - все равно никто не ответит.
Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Hе знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
Идет мужик по улице и видит идет баба с грудью 6-го размера.
Он к ней подходит и говорит:
- Дай укусить за сиську за 100$?
- Да ну ты че мужик?
- Ну тогда за 1.000$?
- Отвали...
- За 10.000$ ?...
Баба такая призадумалась и говорит:
- Хорошо...
Пошли они короче в подворотню, она поднимате кофточку, мужик руками тискает тискает
ее, а баба ему и говорит:
- Ну, давай кусай быстрее!
А тот продолжая тискать:
- Бляяяя......дорогооооо!!!
Есть три способа закадрить девушку. Это деньги.
Приходит мужик домой и говорит требовательно жене:
- А ну-ка, жена, раздевайся!
- Зачем?
- Ты не спорь со мной, а лучше делай, что велю!
Жена разделась.
- Подойди-ка жена к зеркалу.
Жена подошла.
- Встань на голову!
- Ты что, совсем спятил?
- А ну делай, что говорю, а то как дам в ухо!
Пришлось жене встать на голову.
- Раздвинь ноги пошире!
Жена раздвинула ноги пошире. Муж просунул голову между ее ног, посмотрел в зеркало,
потеребил подбородок и задумчиво изрек:
- Да... Борода мне не идет!
В боку колотит, спину ломит, ноги гудят... Дотянуть бы до похорон!