Многие женщины недовольны размером члена своего партнёра!
До тех пор пока не в задницу...
Из газет:
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Ножницы.
- Пожалуйста.
- Лопату.
- А лопату зачем?
- Закапывать.
- Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в пиcсуар.
Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся
другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу
грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
- Я не могу дать вам отпуск пять дней - тогда я буду вынужден давать такой отпуск
каждому, у которого родилась пятерня!
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину!
Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
- Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички:
`Не курить` и `Bзяток не беру`.
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее
никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку `Не курить` и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим…
Покончила с собой манекенщица С.
После шести вечера она съела сосиску, глазированный сырок "Скелетоны" и контрольный
круассан в голову.
Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку презервативов, бросает ее на
пол и с большим ожесточением начинает ее топтать. Его
спрашивают:
- Мужик, зачем ты это делаешь?
- Вот так неделю назад я бросил курить.
Объявление в газете: "Бужу по утрам. Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно,
поцелуй в ухо. Возможны варианты: кирпич в ухо, поцелуй в окно".
История:
Дело было утром, еду как всегда на работу тихо, спокойно останавливаюсь на светофоре
в среднем ряду. Справа подъежает машина нашей доблесной милиции.
Не проходит и полминуты - и слева от меня точно такая.
Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу:
- ЧЁ СМОТРИШЬ - ЗАГАДЫВАЙ ЖЕЛАНИЕ!!!