Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Тайм фор гониво

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
KoNDoR

Статистика

1.128 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Тайм фор гониво


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели
на площадь. Hарод выражает полный одобрямс.                       
Барабанная дробь.                                                         
И вдруг мужик из толпы орёт:                                              
- Стойте! Hе надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!  
Главный судья (в сомнениях):                                              
- Вы думаете? И что вы предлагаете?                                       
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают! 

Девушка на приеме у гинеколога. Он:
- Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее?! 
- А-аа... Это у меня врожденное, доктор. 

Девушка в магазине — дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну
булочку и один кофе. 
Продавец 
— Вы наверное одна живёте? 
— А как Вы догадались? 
–Да ты бл*ть страшная шопесдец !!!

Разница между хохлом и украинцем:
- украинец с большой буквы пишет слово "Украина", хохол с большой буквы пишет
слово "Сало".
- украинец живет на Украине, а хохол - там, где лучше.

В одном баре висело объявление "Баптистам пиво бесплатно!!!" Один ханурик увидал,
обрадовался, подходит к бармену и говорит:
- Наливай, я баптист.
- А чем докажешь, что ты настоящий баптист? Доказательства нужны.
Ну чел почесал в голове, подумал и пошел в баптисткую церковь, говорит:
- Хочу стать баптистом.
- Хорошо, надо прослушать курс бесед наставления в вере, принять водное крещение...
- Я согласен.
Через два месяца его допустили до крещения, он взял справку о членстве в церкви
и, радостно ею помахивая, побежал в бар.
- Вот принес доказательство, что я настоящий баптист.
- Ну, во-первых, настоящие баптисты пива не пьют, а во-вторых, у нас договор
с баптисткой церквью вчера закончился. Теперь мормонам кока-кола бесплатно.

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

Вы знаете, кто придумал поговорку "Семь раз отмерь - oдин раз отрежь"?
Это ведь главная заповедь при обрезании.

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих
вдалеке лошадей.
- смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Прходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк? 

Один программист спрашивает другого: 
- Слушай, а тебе трахаться приходилось?
- Да. Как-то раз я всю ночь Windows ставил.
- Да нет, в смысле - по-настоящему.
- А, это с Макинтошами, что ли? 


История:

Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из операционисток
ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит на все мониторы. 
Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил:
Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала правая
панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что панельку украли, когда
она была на обеде и теперь надо почитать книжку по Нортону... или поискать, у
кого теперь ТРИ панельки!!!
 ... книжки она, видать, не нашла ...
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.time4gonivo
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное