Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Все для ВАС

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
SKAR

Статистика

632 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Все для ВАС Выпуск от 13-го Сентября 2010 года.


Приветик, !

Это 281-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2010-09-13. 

Сегодня в выпуске:
- Повод для праздника;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

13 сентября День программиста

11 сентября 2009 года Президент России Дмитрий Медведев подписал указ, который устанавливает в России новый официальный праздник - День программиста.

Это 256-й день в году, ведь именно его многие программисты и компьютерщики всегда считали и считают своим профессиональным праздником. Число 256 (два в восьмой степени) выбрано потому, что это количество чисел, которые можно выразить с помощью одного байта.

В високосные годы этот праздник попадает на 12 сентября, в невисокосные - на 13 сентября. В 2010 году праздник отмечается 13 сентября.


Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Салат "Мечта дракона"

В Малайзии, Таиланде или Мексике этот фрукт также известен, как у нас груши. И не беда, что является он плодом колючего кактуса - сочный и яркий плод стоит того, чтобы его сорвать! Его названия варьируются: питайа, питахайа... , но чаще всего продают под табличкой "фрукт дракона". Хотя, точно описывая его неяркий, освежающий, чуть кисловатый вкус, на одном из языков фрукт называют "клубничной грушей"!
Используют его, в основном, как часть фруктовых салатов.

Ингредиенты:

    * Питахайа — 1 шт
    * Авокадо — 1 шт
    * Крабовые палочки (или креветки) — 100 г
    * Лук репчатый (красный) — 1 шт
    * Перец чили (по желанию, свежий и молотый)
    * Йогурт (без добавок) — 200 г
    * Сок лайма (или лимона) — 1 шт
    * Мед (жидкий) — 1 ст. л.
    * Кинза — 1 пуч.
    * Специи (соль, перец)

Питахайу и авокадо разрезать пополам. У авокадо извлечь косточку и сразу сбрызнуть соком лайма или лимона, чтобы не потемнели.
Аккуратно вырезать мякоть плодов, стараясь не повредить шкурку.  Нарезать кубиками 1х1 см.

Нарезать крабовые палочки кубиками 1х1 см, а сладкий красный лук и кинзу - очень мелко.  Кто любит - удалив семена, мелко покрошить жгучий перчик.
Аккуратно перемешать все ингредиенты.

Приготовить заправку: йогурт смешать с соком лимона и ложкой меда, чуть посолить и  как следует поперчить, используя молотый красный перец. Соус получается кисло-сладкий и острый.
Незадолго до подачи перемешать все ингредиенты с заправкой и заполнить половинки от питахайи и авокадо.
Прикрыть пленкой и поставить в холодильник минут на 15.
Подавать предварительно охлажденными!

Приятного аппетита!

Краткость ему сестра...

Только пешка, способная крыть матом, может победить короля.

* * *

На работе очень часто пик деловой активности сотрудников приходится на
обеденный перерыв.

* * *

Жизнь представляет интерес, благодаря иллюзиям, которые ее наполняют.

* * *

Всех ублюдков всегда объединяла лояльность к себе подобным.

* * *

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда
не насладятся их великими достоинствами.

* * *

Узнав, что хочет женщина, не спеши выполнять. Подумай, чего она захочет
после того, как ты сделаешь то, что она хотела первоначально!

* * *

Если вам на все хватает времени, то либо у вас много времени, либо
маленькое все.

* * *

Меня хлебом не корми - дай колбасы пожрать.

* * *

Береги жену спереди, а себя сзади.

Юмор (и не только) в нашей жизни...

Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера
выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая
осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день
запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна
обезьянка начала регулярно мастурбировать.
Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих
разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на
публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день
мастурбировали уже все обезьяны.

* * *

Любимец семьи толстый рыжий кот - умирал. Вроде еще не старый… Разладилось
что-то в кошачьем организме. Походы к ветеринарам помогали слабо: кот
отказывался от пищи, равнодушно игнорируя лучшие куски, и медленно
угасал. На выходные было решено взять его на дачу, пусть напоследок
солнышком полюбуется, свежим воздухом подышит. Со всеми возможными
предосторожностями, кот с комфортом был пристроен на заднем сиденьи
машины, обложен подушками…
- Что это там сзади шуршит? - насторожился муж, через некоторое время.
Жена обернулась с переднего сиденья - Грудинку украл… Ест… - и засюсюкала
обращаясь к животному - Кушай, кушай, мой хороший!
Помирающий кот унюхал копченую грудинку в полиэтленовом пакете, разодрал
упаковку и из последних сил, давясь и чавкая уничтожал деликатес, что
само по себе было странным, поскольку еще с утра животное презрительно
отворачивалось, когда расстроенная хозяйка пыталась накормить его
этой же самой грудинкой. Расправившись с мясом, кот сыто рыгнул и уснул.
На даче, проснувшись, он изрядно подзаправился шашлыком, и ползком, так
как лапы не держали добрался до газона, где долго ел траву.
После поездки на природу кот спал почти двое суток, проснувшись, на
дрожащих лапах, шатаясь явился на кухню и противным громким голосом
потребовал жратвы.
К радости семьи, кот помирать раздумал, через некоторое время
окончательно оправился, растолстел, и снова начал воровать еду со стола,
гадить в тапочки и обдирать когтями мягкий уголок.

* * *

В Израильской армии служил водителем грузовика. Потом выучился на
программиста и уже 12 лет вожу только легковушки. Недавно взяли меня на
неделю на сборы. Посадили на 40-ка тонник, сказали куда-то ехать. Я им
говорю, что уже 12 лет не ездил на грузовике, а они мне сделай круг по
базе - вспомнишь. Результат - 4 дерева и одна сторожевая будка. Меня
отпустили со сборов и больше пока не зовут!

* * *

Году так в 20.. ,когда в Америке террористы рассылали по почте конверты
со спорами сибирской язвы, пришла мне в голову "гениальная идея"
разыграть свою приятельницу-секретаршу. Работаем мы в неком
государственном учреждении, близком к ментам. По службе мне приходилось
ежедневно ездить в банк, и секретарь поручала забрать по дороге почту из
ячейки в почтовом отделении. Так как к розыгрышам я всегда
подготавливалась основательно, продуманно, то и в этот раз я начала
подготовку загодя. Отправила по почте пустой конверт с адресом нашего
учреждения, когда письмо дошло(мне нужно было чтобы на конверте стоял
почтовый штемпель), то я сама же и вынула этот конверт из общей почты.
Вскрыла конверт, засыпала в него пищевую соду, напечатала на принтере
"Аллах акбар" и 1 апреля подложила в почту, которую передала секретарше.
Сама побежала к себе в кабинет переобуться. Отсутствовала я не более 3
минут. В приёмную неслась как бешенная, опасаясь осложнений. И что вы
думаете я вижу войдя в приёмную? Секретарша Леночка с выпученными
глазами сидит за столом на котором вскрыт мой конерт, перед ней кучка
соды, а в руке бумажка с надписью. Напротив неё стоит наш начальник, у
которого глаза тоже размером с блюдце. Мхатовская пауза. Я поняла, что
промедление смерти подобно, ведь розыгрыш был не расчитан на НАШЕГО
начальника. И пришлось мне с порога заорать:"С 1 апреля!!! Это
розыгрыш!!!". Истина не сразу дошла до этих дввоих, всётаки они были не
на шутку напуганы. Спасло меня только хорошее отношение ко мне
начальника. Он только сказал: "Хорошо, что успела, дура! Я уже ФСБ
вызывать собирался!"

* * *

Сегодня чуть с ребенком в садик не опоздали.. И с хохоту чуть не умерла.
Веду Сашку в садик. А садик у нас напротив чешского министерства
обороны. Все красиво. Газон, деревья, камеры. И забор, примерно метр
каменный, а потом еще метр из сетки. Сетка с квадратиками примерно 10 на
10.. Ну, где-то так.
И вот наблюдаю картину. По забору, по его каменной части, взад-перед
мотается офегительно красивая белка и тихо сквернословит. Ну точнее не
тихо, а так довольно громко. Ведать не первый час мотается. И вот она,
бедная-несчастная, наконец приходит к выводу, что нужно лезть. И не
просто лезть, а лезть через забор, т. е. в дырку и, конечно, застреет в
ней! Белка наверное прибыла в Чехию "по обмену опытом". И скорее всего
из России. Мат стоял такой, что чешским белкам и не снилось...
Как только добрые люди, в виде меня, решили, что умирать от хохота пока
еще рано и надо таки зверюшки помочь, она выдохнула, подтянула брюшко и
попку, и с криком - ЗА РОДИНУ, ЗА ПУШКИНА - таки протиснулась сквозь
решетку. Отряхнулась, чертыхнулась и с очень таинственным взглядом
полезла на дерево...

Народный фольклор...

В водах Атлантики свирепствует золотая рыбка-мутант. Исполняет три
последних желания.

* * *

В России только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от
нормальных людей, им положено ездить с мигалками...

* * *

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный
мед!
- Винни, это мухи!...

* * *

Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

* * *

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

* * *

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

* * *

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

* * *

Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете,
то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Рэбе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.

И Муза место здесь нашла...

Что - то делать из под палки ?!
Результат, конечно, жалкий.

* * *

Гвозди мнутся, гвозди гнутся
Под ударом молотка
Неужели не прибьется
К танку еб@на доска

* * *

Может Архимед ученный, что там говорить...,
Но видать он и любитель водочки попить.
Это ж сколько надо выпить, чтобы сказануть,
Будто сможет в одиночку мир перевернуть?
Видно пьян он был настолько, что не мог стоять,
Так как точку для опоры требовал сыскать.

Да и в ванне, это точно, пьяным он лежал,
Когда «Эврика! Открыл!», как чумной кричал.
Чем пьянее в ванной тело, тем сильней тогда,
Вытолкнуть его стремится из себя вода!
Это каждый пьяный знает, говорю вам я,
Только пьяным по колено реки и моря.

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

Рассылки Subscribe.Ru
Все для ВАС

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"
Толкование Сновидений
Защита Компьютера
Работа в Интернете

В избранное