Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2447


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2447 от 12 ноября 2020 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 










В дурке сидят неудачники, которым не удалось захватить власть.

 

Дружба - это когда вы ненавидите одних и тех же людей.

 

Самый толерантный на свете - это лишний вес, он легко уживается со всеми.

 

Суперизобретательность - это когда у тебя есть только китайская лапша и степлер - а ты взял и накурился...

 

Жизнь почти прекрасна. Ее немного портит отсутствие приемлемой альтернативы.

 

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

 

Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы - заработной.

 

Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.

 

"Россия щедрая душа" - данная акция не распространяется на территории Российской Федерации.

 

Прислушиваться к мнению актера или спортсмена, равносильно, что разделять мнение попугая или кенгуру.

 

Удивительно, если все вернут все, что своровали, все останутся при своем.

 

Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни загса, и даже драться пришлось друг с другом.

 

Самадхи - это когда душа пытается покинуть тело в поисках чего-нибудь вкусненького.

 

Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

 

Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.

 

Водка в малых дозах - лекарство. Пиво - издевательство.

 

Деньги нас делают покупателями, а их отсутствие - продавцами.

 

Мы не можем сократить вам рабочую неделю в связи с переводом вас на полставки. Мы это вам компенсируем сокращением вашего отпуска.

 

 











Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.

- Муж, - говорю, - ты чего не сказал, что я так разожралась?

- А че, можно было?

 


 

- Назовите Ваши достоинства и недостатки?

- У меня большое достоинство и недостаток денежных средств.

 


 

Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:

- День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик...

 


 

Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шредингера?

 


 

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!..

- Да я каждое утро так просыпаюсь...

 


 

В магазине.

- Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.

- А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.

 


 

М-дааа... Выскочило окошко с 2 кнопками: "отменить" и "отмена".

 


 

Комментарий на странице отзывов о кино: В общем и целом картина понравилась, но оставляет послевкусие смазанного конца.

 


 

- С твоим чувством юмора ты никогда не пропадешь! Тебя обязательно найдут. В лесу. В четырех пакетах...

 


 

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

 


 

Маленькие хитрости. Если в офисе невыносимо жарко, то просто заморозьте воду в нескольких бутылках и кидайте их в лицо тем, кто заговорит про отпуск на море.

 


 

Посетитель:

- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока... вкуснотища!

Официант:

- Ну, так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?

 


 

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут.

Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.

Да уж, братья-курильщики, за свою жизнь придется трахаться и трахаться!

 


 

- Почему вы стали врачом?

- Так у меня особого выбора не было, я же закончил мединститут.

 


 

- Привет как дела? Хотела спросить у тебя. Нам сотрудник нужен программист, но не умный очень. Если кто есть - скажи.

- Хмм, а другие требования к программисту есть?

 


 

Что-то сегодня голова не работает.

Не вся, конечно. Есть могу.

 


 

Если женщина притихла - это ненормально.

Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила...

 


 

- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...

- Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

 


 

Костюм Смерти и капелька актерского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

 


 

- Кто там?

- Секс по домофону! Я медленно снимаю с себя варежки...

 


 

- Ты как шавуха у Вазгена. Горячая, сочная и очень опасная...

- Эээм. Ну, спасибо...

- А внутри собака сутулая!!!

 


 

Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.

- Почему так долго? - спрашиваю.

- Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя - вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала.

 


 

Он: Приветик!

Она: привет!

Он: Как делишки?

Она: норм.

Он: Давай займемся виртом?

Он: Ты сейчас в чем?

Она: Слышишь, придурок, зайди в соседнюю комнату и посмотри!

 


 

- Здравствуйте, Евгений Марсович! Вас беспокоит Альфа-Банк.

- Здравствуйте, Вы ошибаетесь.

-... В смысле?

- Меня не беспокоит Альфа-Банк.

-... В смысле?

- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.

-... В смысле?

- В смысле, как Кьеркегора. А Альфа-Банк меня не беспокоит.

 


 

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании еe спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:

- Шесть!..

Директор тактично ей намекает:

- А если подумать?.. Ну, подумай...

Девочка снова на мгновение зависает и говорит:

- Честное слово, больше не помню... Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор.

Там мама возмущенно спрашивает дочку:

- Ну, Лена, и что это было?!

- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает дочка, - я и правда не помню больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

Мама:

- Лена! А Десятников, а Кейдж?!

 

 









НЕ СЛИШКОМ ЛИ ВЫСОКАЯ ЦЕНА ЗА ИСПОЛНЕНИЕ ЖЕЛАНИЙ?

 

 

Будьте осторожны в своих желаниях! Бойтесь своих желаний.....

 

Пол-Америки хотело, чтобы Дональд Трамп на чем-нибудь споткнулся и показал, что он не в состоянии разрулить серьезную проблему.

 

Миллионы людей ныли, что хотят работать из дома.

 

Также миллионы мечтали, чтобы в городах исчезли пробки.

 

Сколько народу хотело, чтобы фабрики и машины перестали дымить, чтобы воздух и вода стали чище!

 

Сколько криков было насчет Долой потребление! Мы должны обходиться малым. Да здравствует простая жизнь!

 

Сколько мужиков мечтало, чтобы теща не могла приезжать к ним в гости?

 

Сколько женщин хотело, чтобы муж нигде не шлялся и всегда был дома?

 

Сколько детей спали и видели, чтобы прогуливать садик и школу и при этом не болеть!

 

Сколько простого народу грезило о том, чтобы проворовавшиеся чиновники не могли пользоваться своими дворцами, построенными на Лазурном Берегу?

 

Половина мира желала, чтобы в США обвалилась экономика.

 

Сколько людей мечтало снизить цены на нефть?

 

А сколько хотело, чтобы эта система рухнула?

 

Даже собаки и кошки надеялись, что однажды наступит момент, и хозяева всегда будут дома.

 

Бойтесь своих желаний! Вселенная исполняет загаданное далеко не сразу - у нее огромная очередь из просителей. Но иногда она понимает, что миллионы желаний можно осуществить скопом: всего-то надо запустить на Землю вирус. И все будут счастливы.

 

Ведь просители не уточняли, КАК ИМЕННО надо исполнять их желания.

 

 

 


THE END:o)

В избранное