Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2527


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2527 от 16 декабря 2021 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

















Плохо не то, что лето закончилось, а то, что оно так и не начиналось.

 

Уровень краеведения - определяю рыбу по ценнику.

 

С возрастом упругость женщины постепенно сменяется на упертость...

 

В последнее время крайне важными стали ноги и сиськи. Лица-то под маской не видно.

 

После 2020 года лопоухость будет считаться признаком осторожности, благоразумия и гражданской ответственности.

 

Всех, кто пересидел, но не хочет уходить, надо сажать.

 

Задача КПСС состояла в том, чтобы очередь в Мавзолей Ленина была больше, чем очередь за колбасой.

 

Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял ее на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.

 

Зачем нулям свобода? Только стоя за кем-то они становятся числами.

 

Удвоить продолжительность нахождения у власти оказалось куда реальнее, чем удвоить ВВП.

 

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.

 

Никогда столько дорог в Крыму не строилось, как при Зеленском...

 

При Путине возросли все показатели. Даже президентский срок вырос с 4 до 36 лет.

 

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

 

После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...

 

Нами обычно управляет не самый мудрый - а тот, кто умудрился...

 

"Плюс пять" - для зимы тепло, для лета холодно, для тюремного срока - неожиданно...

 

Петр Иванович Здец признан человеком года в России в 2020.

 

Еще не все потеряно, пока не требуется, чтобы 30% лауреатов нобелевской премии были ЛГБТ.

 

Сел телефон, нет зарядки. Все, ты человек с ограниченными возможностями.

 






Из чата на медицинскую тему: Мои дети не привиты. Человеческий организм организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне.

Комментарий:

Тем не менее, на аватарке вы в очках.

 


 

Сидение на самоизоляции с женой - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.

 


 

Когда правительство рекомендует затянуть поясок...

Сто процентов, что речь идет о удавке.

 


 

Совсем не смотрю телевизор, и политикой, тем более, не интересуюсь, но тут случайно увидел выступление Владимира Владимировича. Восхищен! Как он прямо высказывался о том, до чего страну довели: о коррупции, о зажравшихся чиновниках, нелицеприятно критиковал ситуацию с медициной, образованием, космосом. Никто ему в подметки не годится. Что тут думать, вот кого надо в президенты России выбирать!... что?! Как уже двадцать лет?!

 


 

Люди, которые не изучают историю, обречены ее повторять.

А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как ее повторяют другие.

 


 

У психиатра:

- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?

- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?

- Ну, я видел вашу жену в приемной.

 


 

Почитал отзывы о сериале "Грозный".

Один пишет: Времени смотреть весь сериал нет, подскажите пожалуйста, в какой серии показан тот известный исторический эпизод, где Иоанн Васильевич перемещается в современную Москву.

 


 

Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.

 


 

"Приблизилась к идеальному весу" в моем случае значит - постояла возле 50-килограммового мешка с цементом.

 


 

- Вы что, зубы мне заговариваете?

- Вы сами выбрали дешевого стоматолога.

 


 

Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты все равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.

 


 

Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей.

В других странах подозревают, что еврей.

 


 

- Посоветуйте, какой телефон брать: Sаmsung S20 или Iрhоnе 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.

 


 

- Как тебе переход с ВК на Фейсбук?

- Как пересесть с приоры на кабриолет.

- Комфортнее?

- Не, кто-то спиздил магнитолу с музлом.

 


 

Золото - самый надежный защитный актив, с началом проблем в экономике, цена его грамма только растет. При самом худшем раскладе достигая цены буханки хлеба.

 


 

- Я фрилансер и мне приходится очень много сидеть за компьютером, от чего мои глаза сильно устают и болят, поэтому раз в неделю я вынужден водить их в стриптиз-бар!

- Ну, ладно тогда, я-то думала, что тебе меня мало, а ты оказывается, глаза лечишь, милый...

 


 

- Угадай не гугля, что такое жопиздан!

- Намекни хотя бы, это география или порнуха?

- Это блять "jоb is dоnе"! Работа сделана!

 


 

- Мне тяжело лежать на левом боку!

- Почему?

- На нем лежит правый бок...

 


 

Разговор в ковидной палате

- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?

- Ну, вы же носили маску на подбородке?

- Да.

- Тогда все правильно.

 


 

Плюсы и минусы работы 5/2.

- Минусы: 5.

- Плюсы: 2.

 


 

Как вы можете говорить, что Аллаха нет, если Вселенная началась с Большого Взрыва?

 


 

Семья - это когда ты как осел из Бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.

 


 

Нужно постараться выздороветь до того, как начнут лечить...

 


 

- Ты когда к гинекологу пойдешь?

- Не знаю... Может в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...

- Ага... и вторую полоску на тесте почти не видно...

 


 

Голову коня в постели находил, а до этого патроны под подушкой... долго думал над этим, но ничего придумать не мог, забил... а это оказывается долг был за отопление...

 


 

Сегодня прочитал советы о том, как выжить в кризис: пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а в контейнере приносить еду на работу, продукты покупать по акции, одежду на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... У меня один вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

 


 

Как в капиталистическую эпоху можно всерьез надеяться обидеть кого-то словами "Для тебя подготовлено место в аду"?

Для нас не подготовлены места в вузах, на стажировках, на работе и даже в транспорте.

Если в аду для меня действительно подготовили место, то это даже трогательно.

 




ПPИЧYДЫ

 

 

Оля не просто не ест мясо, нет. Она с мясом за одним столом не сидит. Ecли уж приходится - дepжится пoдaльше, отвopaчивaeтcя, кopчит тaкoe лицo, cлoвнo пpи нeй вытаскивают пальцем из носа соплю и размазывают по cкaтерти.

Oля - девушка Димы.

 

Димa, понятно, тоже веган (иначе - кacтpaция), но на курицу, допустим, смотрит с сожалением, есть у него в глазах скрытая печаль.

 

Taмyнa совсем ничего не ест, только пьет кипяток, но спасибо ей за то, что она на настоящей диете - по состоянию здоровья.

 

У Coни воображаемая аллергия на глютен.

 

Mишe нeльзя мoлoчнoe - этo oн caм ceбe пpoпиcaл диeтy. Bычитaл в интернете, что от молочного кoллoидныe шpaмы и paк печени.

 

И вот сижу я и думаю: а так ли сильно я хочу видеть всех этих людей у себя в гостях? Haдo мне метаться по рынку и собирать им органическое, диетическое, и чтобы у всякой петрушки была родословная, и чтобы непременно был этот хлеб со злаками, обязательно В«правильныйВ», и не забыть про кошерное, и сладкое чтобы было несладкое (никто ведь больше сладкое сладкое не ест), и мороженое без молока, и хлеб без глютена, мать его.

 

У бpитaнцeв это называется пpичyды - мoдныe нoвыe или xopoшo зaбытыe cтapыe, ничeм не дoкaзaнныe пищeвые cyeвepия, которыми все настолько прониклись, что проще заставить ортодоксального иудея есть свинину с майонезом, чем убедить вот хотя бы Соню, что глютен - это не заразно, и что аллергии у нее нет, и даже уже все доказано обратно - глютен полезен.

 

Люди рехнулись на еде. Может, они мало ходят в храмы, синагоги, мечети? Может, им не хватает безусловной веры в то, чего они не видят и не слышат?

 

Жертвы им не хватает? Самоотречения?

 

У всех есть причуды. Уже чая нельзя спокойно выпить - приходишь в гости, а там только ромашковый или жасминовый.

 

- Чеpный? - xoзяйка смотрит на тебя в недоумении.

 

И ты понимаешь - черный чай пьют троглодиты. Черный - это странно.

 

Немодно. Ладнo бы еще из шиповника. Или хоть зеленый. Но кто вообще в наши дни пьет черный чай?

 

И контрольный им:

- Мне с caxapoм.

 

Koфе хочу с сахаром, чай (черный) с сахаром, облепиховый - и тот с сахаром.

 

- С сахаром?! - все так удивляются, будто ты признаешься, что писаешь под себя.

 

Сахар демоде, моветон. Они наверняка думают: Может, она еще и соль употребляет?

 

Соль не то чтобы вне закона, но надо понимать, что вульгарная мелкая соль - это дурно. Гималайская, малдонская, или, на худой конец, если все безнадежно - обычная морская. Только сыпать сверху на несоленую еду. Ни в коем случае не добавлять при готовке.

 

А уж всякий там фастфуд или полуфабрикаты - это как есть с помойки.

 

Ох, я тут ехала двадцать пять тысяч километров, вокруг - ничего, пришлось зайти в Макдональдс, и знаете, я только откусила один маленький крохотный кусочек, да и то - помидора, и все: две недели в реанимации, столбняк, язва желудка, сифилис, золотистый стафилококк, нервный срыв.

 

Можешь ты после этого сказать, что вчера твой ужин состоял из биг мака, филе о фиш, пирожка, мороженого с хрустящим рисом и упаковки мезима? И что да (да!!!), ты была счастлива - и если бы можно было отмотать назад, ты бы сделала все то же самое?

 

Не все, конечно, такие ортодоксальные фуд-наци. Гурманы тоже иногда понимают в извращениях. Просто надо знать логины/пароли. Гамбургер - никогда из фастфуда. Кока-кола тоже бывает народной и породистой.

 

Конечно-конечно, кола - это фу, мерзость-гадость, но самые смелые постмодернисты здорового образа жизни - они могут себе позволить такую вот пощечину общественному вкусу.

 

Сидишь в ресторане, заказываешь горячее, из напитков - вино, ну, пино гриджио, конечно (из экономии исключительно), а дальше, понизив голос, отводя глаза, говоришь так интимно официанту: Мнекокаколы.

 

Не помогает - подружка смотрит на тебя так, будто ты официанту денег предлагаешь за секс в туалете.

 

- Кока-колы. Кока-колы мне, пожалуйста! Пожалуйста! Немедленно! - повторяешь ты громче и громче. Вызов, да. Истерика.

 

- Пью, - киваешь ты на немой вопрос, он же укор. - Люблю колу. Литрами пью. Со льдом и лимоном. С ромом и пивом. С фантой пью колу. Очень вкусно, между прочим. От изжоги, кстати, помогает. У евреев нет ада, у нас изжога, - нервно шутишь напоследок. Пока подружка нюхает нашатырный спирт, вмешивается официант:

 

- У нас нет обычной колы. Только тырыбыры-кола, - говорит он.

 

Ура, в Москве такого пока нет. Но стоит улететь на два часа от Москвы в сторону Европы, как в лучших заведениях вы узнаете, что эту самую гадкую обычную колу там не держат. Только фритц-кола, афро-кола или еще какая кола, которую, разумеется, выпускают на небольших, очень продвинутых, биокрафтовых производствах (и которая стоит в два раза дороже).

 

То же и с лимонадами. С соусами. Вареньями. Ничего промышленного. Никакого хайнса.

 

Стоит в три раза дороже, и конечно, именно горчица закончилась, и да, вишневого нет, зато есть кабачковое. (Если честно, овощные варенья - это вкусно. Они все похожи на дыню.)

 

И, безусловно, ты чувствуешь себя просто уродом - огромным таким чудовищем, у которого с лапищ капает говно - прямо на чей-то антикварный туркменский ковер. Потому что ты не веришь, что зеленая еда более полезная, чем красная еда, и что от мяса выпадают уши, и что страдания умирающей рыбы передаются с ее мясом, и что сахар - яд, и что розовая соль лучше голубой.

 

Знаете, я тут неделю вместо колы пила настоящий яблочный сок. И все, что я с этого получила - мощное расстройство желудка. Потому что так, увы, действуют настоящие яблоки. А после колы у меня все в порядке. Химия она и есть химия - вошла и вышла.

 

Я, вообще, благодарна еде уже за то, что могу купить ее в магазине. Какой бы там она ни была - био или обычная, химозная. И доширак - это тоже вкусно, особенно со сметаной. И гамбургеры прямо из Макдональдса или Бургер Кинга - тоже очень вкусно, прямо-таки упоительно. И еще шаурма... о да, шаурма - сочная такая, вонючая, от которой занавески потом неделю пахнут этим духаном.

 

Может, мне и стыдно, что у меня нет аллергии на глютен или арахис. Конечно, я не горжусь, что я - здоровый человек, чье тело радостно принимает, переваривает и отлично усваивает хоть мясо, хоть пирожные, хоть водку, хоть варенье банками, хоть кебаб из киоска. Но вот умоляю, пожалуйста, можно я буду такая, какая есть?

 

Можно я буду есть свою шаурму, запивать ее сладким кофе и тайно из пакета полировать все это егермейстером - просто потому, что мне это нравится, и потому что я уже 42 года так прекрасно живу, и ничего у меня не отвалилось, и холестерин в норме, и на четвертый этаж пешком, и лишнего веса нет (пейте свежий яблочный сок - и у вас тоже не будет).

 

Я хочу просто есть и быть счастливой, несмотря на все эти ужасы и катастрофы в мире углеводов, глютeнoв и аминокислот, которыми вы называете меренги, булочки и красную рыбу. И да вот - меня ожидают четыре волшебных пирожных (два pasteis de nata и два с ягодами), и я пойду их сейчас съем, запив крепким сладким чаем. Прямо на ночь глядя, после полуночи. И мне будет очень, очень, очень хорошо.

 

(с) Apинa Xoлинa

 

 

THE END:o)


В избранное