Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2528


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2528 от 20 декабря 2021 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
















2020 год научил нас тому, что люди в масках - герои, а в балаклавах - наоборот...

 

Если в жизни мало утех, часто то же самое и у этих.

 

Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?

 

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.

 

Поправка к первой статье Конституции: Конституция не может быть Основным законом более двух президентских сроков подряд.

 

Правда, проверенная на детекторе лжи, оказалась далеко не голой.

 

Искусство класть на проблемы называется счастьем.

 

Объясните, наконец, в чем семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток"?

 

Это только у нас дом строят не с фундамента, а с крыши.

 

Если деньги из России выводят, значит тут они не умеют себя вести.

 

Оля каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил эти ненавистные бока!

 

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

 

Ветер перемен почему-то всегда дует с запада.

 

День рождения - лучший повод вспомнить о человеке и удалить его из друзей.

 

Пока злые языки что-то утверждают, добрые - мягко подлизывают...

 

Самолечение приводит к тому, что главными хранителями врачебных тайн становятся провайдеры и провизоры.

 

Трудно затащить женщину в постель, когда она на тебе в позе наездницы.

 

В Иваново после 5 лет мытарства застрелился гей.

 

Если бы не было айфонов, то мужчины бы никогда не смогли понять чего хотят женщины.


 

 






А вы не задумывались о том, что если надеть штаны навыворот, то вся Вселенная будет в ваших штанах, кроме вас?

 


 

- Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.

- Ой, да хорош заливать, неудачник!

 


 

40% этилового спирта делают счастливыми 60% россиян.

 


 

- Чем дырка отличается от отверстия?

- Дырка - произведение природы, отверстие - искусства или технологии.

 


 

- Чем дальше в осень, тем больше мне нравятся маски. В них так морде тепло! Теперь я понимаю зачем вы, мужики, бороды отращиваете и не бреетесь весь ноябрь. И завидую.

- В доковидные времена люди для этих целей пользовались шарфами!

 


 

- Какую актрису вы бы поцеловали? От какой бы хотели минет? На какой бы женились? С какой бы встречались?

- Можно мне просто деньгами взять?

 


 

Собственно то немногое, что нужно знать об уровне нашего НR, это просьба объяснить, что я делал на порнографическом ресурсе Еrnst&Yоung?

 


 

Зашел в магазин, подошел к кондитерскому отделу, так как хотелось сладкого, но здоровье дороже!

Взял себя в руки, перешел в другой отдел и взял полусладкого.

 


 

Посмотрелся в зеркало. Увидел там существо, напоминающее младшего помощника бомжа и человека, с удовольствием ведущего крайне аморальный образ жизни.

 


 

- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.

- Следишь за мной, тварь?

 


 

К сожалению, людей, умеющих грамотно использовать русский язык, становится все менее и менее.

 


 

- Все кончено! Я ухожу от тебя!

- Дорогая, дай мне шнапс!

- Может, шанс?

- Нет. Шнапс!

 


 

- Чем модное ныне выражение "социальный лифт" отличается от старого доброго "карьерная лестница"?

- По карьерной лестнице взбираешься медленно, постепенно, затрачивая силы и время. В социальном лифте достаточно знать какую кнопку нажать, чтоб взлететь. Ну и если где застрянешь - кому позвонить чтобы помогли...

 


 

Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника ПФР России.

 


 

В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек.

Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрет 24 декабря.

 


 

Довольно часто можно услышать фразу: если тебе не нравится жить здесь, так переезжай куда-нибудь, в другую страну.

Но, если в доме появляются крысы или тараканы, их морят, истребляют, а не покидают дом.

 


 

Лет в 15-20 я думал, что сорокалетние люди все очень старые, у них все болит и они уже ничего не хотят.

Оказался прав.

 


 

- Вчера пришел домой в три часа ночи!

- И что сказала жена?

- Я не женат.

- А зачем тогда так рано пришел?

 


 

- Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд доебок.

 


 

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.

Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

 


 

- Александр, сколько вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?

- Надо не пить два дня.

 


 

Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался...

 


 

Просьба не украшать свои дома новогодними гирляндами.

Это усложняет поиски бара.

 


 

- Доктор, у меня проблемы... ну... с фигурой...

- С фигурой?! А с лицом, вы хотите сказать, их нет?

 


 

Мужчины, обгоняющие по обочине, будьте осторожны! Дома вас ждут ваши мужчины!

 


 

Купил часы-шагомер. За год прошел 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки.

Так вот мой расход - 3,9 л на 100 км.

 


 

- Вы расист?!

- Мне больше по душе "этнокритик".

 


 

Посадочный модуль китайской автоматической станции "Чанъэ-5" совершил успешную посадку на видимой стороне Луны. Мир замер в тревожном ожидании: А ну как китайцы и там чего-нибудь съедобного найдут?

 


 

Небольшой лайфхак:

Если у вас загостилась теща на пару дней, то подойдите к жене и с любопытством спросите:

- Дорогая, а что там мама такое вкусное на кухне готовит? Понять никак не могу, с утра что-то запахи не чувствую.

 


 

- Некоторые живут так, словно они будут жить вечно. Не задумываются о смерти. Не думают, что их жизнь - тлен. А ведь не вечно над ними будет всходить солнце, не вечно они будут есть и пить от пуза, предаваться любовным утехам и праздности. В один черный день придет демон смерти - и все, жопа!

- Петрович, ты что, в кружок философии записался?

- Нет, вчера тараканов на кухне травил.

 

 






ПОТЕРЯВШИЙСЯ Я

 

 

Эта трагикомичная история произошла почти 20 лет назад. Тесть и теща уехали отдыхать на родину тестя в Воронежскую область, взяли наших детей с собой, а я жена тоже решили сделать себе праздник и поехали на озеро в город К. Оно довольно далеко от нас, сели на поезд и ночью были в городе Ч. Сидели до утра на вокзале, хотелось спать, но мы коротали время разговорами.

 

Наступило утро, мы нашли небольшой микроавтобус, который должен был ехать в городок у озера. Туда ходил и нормальный большой автобус, но его надо было ждать еще часа два.

 

Микроавтобус был классическим джихад-такси, за рулем сидел какой-то среднеазиат и у меня было сомнение, что он вообще что-то понимал по-русски. Мы сели назад и жена сразу засопела, сон у нее мгновенный и крепкий, я часто завидую ей. Я сидел, заснуть не мог, автобус постепенно заполнялся людьми. Захотелось пить, решил сходить за водой. Вышел, подошел и сказал водителю, мол приду сейчас, Он затряс головой и сказал что-то стереотипное, типа: "Хорошо, брат".

 

Сходил за водой, зашел в туалет, выхожу, а автобуса нет. Я подумал, что он поехал на посадку, подхожу к платформам - его там тоже нет. Тут я начал волноваться.

 

Подошел к кучке водителей, спрашиваю, куда делся автобус. Куда-куда, уехал, все же я не ошибался, этот среднеазиатский брат, моджахед за рулем, нихрена не понимал русского языка. Но мне что делать, денег нет, документов нет, я сам не знаю, куда ехать. А уж про жену и говорит не хочу, потому что у моей жены напрочь отсутствует чувство ориентации. В незнакомом месте она теряется, не знает, куда ей идти, начинается паника.

 

Стою как дурак и соображаю. Надо позвонить. Тогда телефоны не были редкостью, но их и не было у каждого. У нас был один на всю семью, хорошо, что он у жены. Ходил по вокзалу и просил телефон, чтобы позвонить. Какой-то парень сжалился и дал мне трубку. Набираю номер, идут гудки, не отвечает. Собирался уже сбросить вызов, и тут слышу сонный голос: "Алло".

 

- А где ты едешь?

 

- В автобусе.

 

- Из города выехали?

 

- А где ты (слышу истерические нотки), ты куда подевался?

 

Объяснил ей в двух словах, у нее истерика. Она хотела вообще выйти из автобуса. Это вообще дурная идея, тогда пришлось бы нанимать поисковую команду, чтобы ее найти. Чингачгук в юбке из нее так себе. Сказал, чтобы приехала в город и ждала у табло на вокзале и никуда не уходила.

 

А как самому добраться до города К? Вот вопрос, ни копейки денег, ходить как Киса Воробьянинов и просить деньги?

 

Могут дать, а могут и по шее дать. Да и сколько времени понадобится. Была-не была, пошел в отделение тогда еще милиции. Рассказал историю им, милиционеры, молодые ребята, ржали как кони в стойле. А потом подошли к водителю автобуса и попросили его довезти до места.

 

Приехал в город К., пошел на вокзал. Под табло стоит моя Татьяна, глаза на мокром месте. Я окликнул ее, надо было видеть, как она бросилась ко мне и долго рыдала на плече, я же ее успокаивал. Такой нежности к ней я не испытывал с самой свадьбы.

 

Отдых удался на славу, хоть я обгорел и облез как анаконда. Спасибо водителю, который меня подвез, спасибо милиционерам, которые помогли в трудную минуту, спасибо парню, который дал телефон. Все же хороших людей на свете больше, чем плохих

 

 

 

THE END:o)

В избранное