Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2525 от 9 декабря 2021 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

А на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

 

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.

 

Продавая родину - помни, что она у тебя одна.

 

Чтобы окончательно все запутать, черные натуралы стали извиняться перед белыми пидорами.

 

В запой уйти легко, а выход из него - тернист.

 

Математическое блядство - это когда с одним трахаешься, два в уме.

 

Решил взяться за хитрость. Ум в последнее время себя дискредитировал.

 

ДЕМОКРАТИЯ - это когда грамотные и ответственные бессильно наблюдают за тем, как неучи и бездельники выбирают им руководителем неуча и бездельника.

 

Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

 

Почему у нас нет министра нападения и что мы будем делать после успешной обороны?

 

Если бы не было некрасивых женщин, мы бы даже не подозревали, что существуют красивые.

 

Если Отечество все время приходится от кого-то защищать, значит оно ведет себя со всеми немножечко по-хамски.

 

В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.

 

Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться.

 

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его спиздить.

 

Государством могла бы управлять и кухарка, но пока очередь шутов.

 

Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.

 

Когда в супермаркете от открывается новая касса - в людях не остается ничего человеческого.

 

Что хорошего вы мне сделали, чтобы я вас не ненавидел?

 

Девушки, рожайте - а то в старости кабачок отдать некому будет.

 

 

---

Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

 

---

 

Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной.

Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?

 

---

 

В случаях самоизоляции граждан на 14-дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

 

---

 

Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплеванной маской изнутри.

 

---

 

Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.

 

---

 

На передаче "Детектор лжи" Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион.

Жена обиделась, но не ушла.

 

---

 

Хрен с этими 90-60-90...

Бороды нет - уже плюс!

 

---

 

- Слышал, говорят, если девушка игнорит парня, то он ей нравится.

- Ого! Походу, от меня вообще все бабы без ума!

 

---

 

Звонок в МЧС:

- Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.

- Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.

- Ладно, дайте мне минутку.

 

---

 

- Я в детстве любил надувать шарики и отпускать) они смешно так летели и пердели, пердели и летели...

- Поэтому ты пошел в десантники?

 

---

 

Действовать предпочитаю решительно.

А бездействовать - дерзко.

 

---

 

Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

 

---

 

2020 год: "Я не узнаю вас в маске".

2022 год: "Я не узнаю вас без маски".

 

---

 

После шедших последовательно уроков истории и зоологии дети усвоили только то, что после спаривания самка комсомола отрывает самцу голову.

 

---

 

- Вася, ты меня любишь?

- Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.

 

---

 

- Мань, я купил в магазине морковь, помидоры, редиску и все это, представляешь, израильское! Хорошо у них в пустыне овощи растут.

- Хорошо, Вася, растет там, где нас нет.

 

---

 

- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!

- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.

- Не мешайте!

 

---

 

- Так, вы кто?

- Наполеон.

- Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.

- Но я тортик...

 

---

 

Почти месяц с девушкой на отдыхе.

Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

 

---

 

Женщины - очень нелогичные создания.

Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия.

Потом сама же отказалась ими пользоваться.

Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.

 

---

 

- Доктор, почему вместо того, чтоб вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете?

- Это весело!

- И много у Вас еще шуточек?

- Вам и не снилось!

 

---

 

Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ...".

Полицейский:

- Правильно писать "веществ".

- Я имел в виду жену и тещу.

 

---

 

Мало кто знает, но у девушек полностью отсутствует воображение и, когда вы уходите на работу, она думает, что вы 12 часов стоите за дверью, а потом заходите с деньгами.

 

---

 

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

 

---

 

- Вы что, зубы мне заговариваете?

- Вы сами выбрали дешевого стоматолога.

 

---

 

Неполиткорректно называть день распродажи - черная пятница.

Надо говорить - афролохотрон.

 

---

 

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию.

Пораженный гроссмейстер восклицает:

- И подумать только: вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!

- Как? Так эту башню тоже можно передвигать?

 

---

 

- Блин, ты же умер?!

- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.

- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?

- Знаешь, я собираюсь лет сто вообще ничего не совершать.

 

---

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ТАКСИСТА

 

 

Говорил уже, работаю в такси на межгороде.

Сегодня звонок.

 

- Стотридцатьвторой, ты где?

 

- На конечной.

 

Удивленный голос диспетчера.

 

- Что ты там делаешь???

 

- Бля, ну что я могу делать на конечной?! Торчу тут как хуй надроченый.

 

- Когда ты успел приехать?! Ну это даже хорошо! У нас трисемьпять сломался. Стоит около "название населенного пункта". Пассажир нервничает, ему на операцию ложиться, а они опаздывают уже на полчаса. Сможешь нагнать?

 

- Нагнать почти час? По пути надо кого забирать?

 

- Нет, он один.

 

- Ладно, попробуем.

 

Забираю пассажира, тот уже смирился с тем что опоздал и выглядит унылым.

Когда я притаптываю 130-140 смотрит на часы и со вздохом произносит.

 

- Да ладно, не торопитесь. Все равно уже не успеем..

 

На повороте сворачиваю на проселочную дорогу.

Пассажир делает удивленные глаза.

 

- А куда это мы свернули?

 

Я улыбаюсь.

 

- Ну ты же уже все равно опоздал. А так я тебе сейчас краеведческую экскурсию по красивейшим и уникальнейшим местам устрою, с просмотром всех местных достопримечательностей.

 

Посмотрите вперед.

Сейчас вашему взору предстанет чУдная деревушка с названием "название деревни"

Пассажир хмыкнул.

 

- И чем же она примечательна?

 

- Ну как же, вы не заметили?!

 

Присмотритесь к окружающей нас местности и ответьте на вопрос:

 

Почему основатели этой деревни выбрали именно это место?

 

Не 5 км вправо, где лес и лесная дичь.

 

Не 3 км влево, где река и следовательно вода для водопоя скота и рыба.

 

Не на макушке горки, и ни внизу, в ложбине, где много сочной травы для скотины, а именно здесь, на середине склона горы?

 

Мужик, отвлекшись от своих грустных мыслей, оглядывал окружающую нас местность и пожимал плечами.

 

- Да, действительно, странный выбор.. И почему же здесь построили деревню?

 

История об этом умалчивает, древних легенд на этот счет тоже не сохранилось.

На земле вообще дохрена непонятного и необъяснимого.

 

Сейчас, к вашему сведению, мы едем по центральной улице этой замечательной деревни.

 

Слева вы можете видеть сельсовет, и прямо рядом с ним продуктовый магазин, в котором вы сможете приобрести сигареты рублей по 50 и паленую водку по сотне за бутылку.

 

Также, рядом с сельсоветом находится сельский клуб, в котором раз в неделю проводится культурно-массовое мероприятие гордо именуемое танцы.

Во время танцев можно выпить, потрогать какую-нить девушку за жопу и подраться. Этим перечнем список развлечений заканчивается.

 

А сейчас, уважаемые экскурсанты, мы проезжаем мимо свалки.

Сюда привозят мусор сразу из двух деревень.

Той что мы только что проехали, и той, в которую мы сейчас заедем.

 

Пассажир ухмыльнулся разглядывая новую деревню.

 

- Ну и чем же эта деревня отличается от той, которую мы чуть раньше проехали? Такой же сельсовет, такой же клуб, и магазинчик около клуба такой же. Предполагаю что даже водка и сигареты здесь точно такие же и по той же цене.

 

- Ну не скажите.. В этой деревне комбайн был!!!

 

Пассажир ехидно прищурился.

 

- Позвольте я угадаю... Они этим комбайном, наверное, зерно убирали? Правильно?

 

- Нет, не угадали. Комбайн у них стоял! Причем не как в других колхозах и деревнях, не в поле, не в гараже, не на площадке транспортной, он у них стоял НА ГОРЕ!!!

 

Вон ту горку справа видите?

Вот на самой макушке и стоял комбайн.

Лет двадцать стоял, если не больше..

 

Лицо пассажира вытянулось от удивления.

 

- Комбайн?

На горе???

Двадцать лет стоял???

А нахрена???

 

- Как гласит древняя легенда, забухал и как-то раз тракторист с комбайнером.. Ну и как водится, как хорошенько напились, начали друг перед другом хвастаться, да хуями мериться. Кто из них лучше, кто сильнее, кто умнее.. Три дня и три ночи тракторист с комбайнером выясняли кто лучше. И на руках боролись, и на поясах боролись, и на кулаках бились, и сканворд разгадывали, а все никак не могли выяснить кто же из них лучше. И вот к исходу третьей ночи поспорили они кто быстрее на гору заедет. Тракторист на своем тракторе, или комбайнер на своем комбайне.

 

На самую малость тракторист уступил комбайнеру.

Спор есть спор.. Пришлось трактористу за бутылкой ехать.

А комбайн решили там, на горе оставить, чтоб все видели, какой комбайнер водитель экстра-класса.

 

А по утру деревенские жители проснулись, свои телевизоры в розетки воткнули, а телевизоры так четко показывают.

И оба канала! И без ряби! И оба со звуком!!!

 

А когда комбайн, под председательские матюки и обещание анальных кар, с горы убрали, то телевизоры снова стали шипеть, рябить и показывать очень хреново.

 

Вот тогда мужики и смекнули, что комбайн на той горе волшебным образом радиоволны в деревню притягивает.

Затащили они на ту гору старый сломанный комбайн, и стоял он там лет 20,а то и больше.

А как-то утром проснулись, телевизор в розетку воткнули, а телевизор-то и не показывает!

Глядь на горку, а комбайна-то и нету!!!

Ночью спиздил и в чермет сдали.

 

Найти-то его нашли, только его к тому времени уже на куски порезали.

И тех диверсантов, что комбайн спиздил и, тоже нашли.

Года по три им тогда дали, а вот другой комбайн на гору так и не затащили..

 

Так и катили мы с пассажиром по проселочным дорогам, поднимая клубы пыли.

Я рассказывал ему легенды и истории про местных знаменитостей и местные достопримечательности.

Он цокал языком, удивлялся или улыбался, в зависимости от истории.

 

Выскочив в очередной раз на трассу, я глянул на часы.

 

- Ну что, больной, если прямо в машине яйца побреешь и пупок зеленкой помажешь, то вроде как должен успеть на операцию.

 

Пассажир удивленно озирался по сторонам и с недоверием глядел на часы.

 

- Неужто успеем?

 

- Если в городе в пробку не вопремся наглухо, то еще и сигарету на крыльце выкурить успеешь.

 

Город мы пролетели так, как будто нам кто специально зеленый свет включил.

 

Остановившись около главного входа, я помог вытащить сумку и закурил.

Пассажир с улыбкой протянул мне 500 рублей.

 

- Так ты же вроде оплатил уже, - пожал плечами я.

 

- Это за интересную экскурсию.

 

Вот вроде мелочь, а приятно..

 

Так что если в один прекрасный день меня выгонят с позором из рядов доблестных таксистов, то и хуй с ним. Глядишь, в экскурсоводы подамся.

 

 THE END:o)