При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Было это достаточно давно, в перестроечное время, зимой. Жил (и служил ) тогда в Казахстане. Власти никакой. Местные еще не выросли, а обе столицы далеко. Братва наглеет, бандиты на дорогах. Собрались мы с приятелем на охоту, зайчики там, куропатки итд. Степь и пустыня, на ближайшие 200-300 верст жилья почти нет. Еще ночью выехали из дома, все нормально, а на трассе Москва-Алма-ата, гололед страшный, сантиметров пять льда, а нам еще 100 верст до урочища с зайцами пилить, но отступать нас не учили. На трассе никого, одни мы пилим со скоростью пешехода, впереди ночь и темень. А на охоту мы всегда едем вдвоем, один за рулем, второй на заднем сиденье, по ружью в каждом окне, калаш на коленях, ну на всякий случай, зайчик там побежит или что там еще бегает. Пропили километров десять, рассвет, туманчик небольшой, и вот впереди взлетает стая куропаток, паслись они на обочине дороги, и снова сели, чуть дальше по дороге. Приятель мой, Миша, говорить, давай я подрулю поближе и остановлюсь, а ты вываливайся и пали из четырех стволов с двух рук вдоль дороги, авось пару тройку куропаток положишь. Ну, подрулил он поближе, на обочину встает. А я вываливаюсь сзади, в камуфляже с двумя вертикалками 12 калибра в руках. Обернулся назад, а там машина из тумана выезжает, синенькая такая, красивая, видно ненашенская, колеса как у ЗИЛ-130 огромные. Ну, я и машу им ружьишком, без всякой задней мысли, стой, там ведь куропатки, я сейчас быстро. Но братки в машине оказались быстрее моих слов и рук. Эта грамадина взревела как раненый буйвол, завертела всеми четырьмя колесами, подпрыгивая как антилопа и вихляясь как пьяница, умчалась в туман впереди нас, распугав всех птичек. Я стою ни жив ни мертв, обтекаю, соображаю ЧТО произошло, выходит Миша, и говорит: «Надо бы догнать извиниться, сказать, что мы за куропатками приехали, а то потом найдут и крендец сделают». Мы чесно пытались догнать (гололед все-таки!), но при первом нашем приближении, наши визави умчались еще быстрее, чем раньше, а из тумана, окуда то сбоку, раздались слабенькие хлопки ПМ. Мы сразу отстали и вернулись домой. Ждали худшего. Но среди местных братков пошли слухи. На трассе орудуют залетные челябинские отморозки с обрезами, ездят на серой форсированной копейке, которая джипы догоняет. Никого не боятся, валят всех без разбора, одну бригаду чуть не завалили, те хорошо сообразили, свернули на джипе с трассы в степь, и ушли по целине. Правда, в овраге застряли, машину бросили и пешком, в обход трассы километров тридцать прочапали, но ведь живые! Мы тоже были рады.
Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается характерное верещание - кто-то типа крутой требует уступить дорогу. Однако сразу выполнить этот маневр не удается - справа все наглухо забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ: - Я-то, бл#дь, народ везу, а ты, бл#дь, его слуг. Так какого х#я я тебе дорогу уступать должен? Ну почему у водителей автобусов нет громкой связи?
Моя двоюродная сестра грустно сообщила, что простыла. Я посоветовала ей пойти к врачу, на что она ответила:"А чего я к ней пойду? Больничный брать не хочу, а в том, что она дельное что-то назначит - сомневаюсь." Я говорю:"Ну что уж ты так скептически настроена?" Сестрица грустно повествует:"Каждый раз, когда я прихожу к ней и она меня осматривает, то говорит, что у меня миндалины увеличены и воспалены. Я, конечно, молчу - неохота ставить ее в неловкое положение, но гланды мне удалили в 5 лет".
Однажды в автобусе стал невольным слушателем разговора за моей спиной. Судя по всему, встретились бывшие коллеги, когда-то вместе работавшие в одном из многочисленных НИИ. Между ними произошел следующий разговор: - Ну как ты, все еще там? - Да, все в том же отделе. - А кто еще остался? - Электронщик Сергей, Павел Васильевич. Помнишь их? - Ну да, да, конечно. Ну, а утебя-то чего нового? - А помнишь Леночку, худенькую такую, с переплетной? - А, такую кривоногую и тощую, как смерть... Помню, помню. - Да, так я на ней женился... Неловкое, напряженное молчание друзей и трудно сдерживаемый смех невольных слушателей диалога.
Эта история в действительности произошла на охоте: Вечером, после охоты, охотники сидят вокруг костра и как всегда байки охотничьи рассказывают. Один из охотников(1) решил подшутить над своим приятелем - он вынул дробь из ружья товарища(2) и весь вечер доставал его тем, что тот плохой стрелок. В конце концов, изрядно выпивши, они поспорили, что (2) с 10 метров не попадет (1) в задницу. Сказано - сделано: (1) отошел на 10 метров, снял штаны (чтоб в темноте лучше было видно) и уже приготовился поднять (2) на смех. Прицелившись, (2) вспоминает, что ружье заряжено крупной дробью и, "пожалев" товарища перезарядил ружье мелкой. Конечно же (2) оказался достаточно хорошим стрелком, чтоб попасть в голую задницу, из которой врачи потом 2 часа доставали дробь.
у меня подруга есть. Ее сестра вышла замуж и уехала в москву. Там родила сына. Сыну уже 3 годика и на лето сплавили к бабушке с дедушкой. Моя подруга тоже поехала на месяц к родителям. Ну а дите боевое и достал он ее очень. Она звонит сестре и говорит (я практически свидетель): - Я читала что, во времена моцарта, если у мальчиков были хорошие голоса то им отрезали яйца и брали в оперу, а у Юрки (малой) очень хороший голос. На что сестра ей отвечает: - А я читала что во времена моцарта некоторым девочкам пришивали яйца и отправляли в армию чтоб они поменьше пи@#ели :)))
Отхлебнули мы с Колей в его оффисе по махонькой да и решили домой подаваться. Выходим на парковку. Это горочка такая небольшая. Колина машина на самом верху. Садимся. Коля дает задний ход, затем включает 1 передачу, газует слегка, выворачивает руль ДО УПОРА ВЛЕВО, и машина подчиняясь закону всемирного тяготения плавно трогается вниз под горку. Метров через 5 попадается под колеса Волга. Коля пытается затормозить, но.... БЭМЦ. Бьемся в задний бампер Волги. Слегка. Из кабины неторопясь выходит мужик и идет смотреть. Коля включает заднюю скорость и корректно отъезжает метра на полтора назад (и, естественно, вверх по горке). РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ДО УПОРА ВЛЕВО. Мужик смотрит на Волгин бампер, на Колину машину и вяло машет рукой "Ничо, ехай...". Коля включает 1 передачу и плавно трогается. РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДА УПОРА. Мужик успел сесть в кабину Волги, но дверь еще не закрыл. Колина машина повинуясь закону всемирного тяготения (а его никто не отменял) скользит вниз по знакомой траектории. И снова втыкается в Волгин бампер. Это потому, что затормозить Коля не успел. Выпимши так как. БЭМЦ. Коля корректно сдает назад и вверх на привычные полтора метра. РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДО УПОРА. Мужик матерясь подходит посмотреть на ущерб. Ущерба нет. Мужик еще матерится, делает неприличные жесты руками, но все-же машет рукой : "Ехай, *** твою ***!!!". РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДО УПОРА. Коля включает первую передачу и снова его машина плавно движется вниз. НО РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДО УПОРА !!! И машина снова плавно въезжает в бампер Волги. Затормозить Коля ес-с-но не смог. Мужик не садился в кабину, только он сделать ничего не успел. Видели бы вы его лицо . Сначала свирепейший мат, потом недоумение в глазах (ну за что, Господи, мне мука такая ?). На шквале собственных матюгов он подлетел к нам и умоляюще выдохнул выстраданное : " Ты выйди, я выведу машину со стоянки, дальше сам поедешь, а..??" На это Коля филисофски (по его определению ФИЛОСОФИЧЕСКИ) ответил мужику: - Слышь, ты или водить научись, или сиди спокойно !!
Рассказал коллега, мужчина в возрасте. Дальше от первого лица: Выхожу из метро. Ра улице стоит паренек и заинтересованно обозравает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторченно орет: - ПАПА!.. Вопль обравается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности... В это время кадр прокашлялся и продолжил: - ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!... ;-)))
Недавно в больницу нашего города-героя с диагнозом сотрясение головного мозга попала одна очень сексапильная дамочка. От истории как она очутилась в больнице "выпал" весь персонал. Так вот, приходит эта самая дамочка как-то домой и видит такую картину: муж в одних трусах жарит на чугунной сковородке блины пританцовывает и виртуозно подбрасывает, а потом ловит эти блины на сковородку. Понаблюдав за ним некотрое время она почувствовала неукротимое желание использовать мужа по прямому назначению и быстренько обмывшись под душем натянула на себя чулочки и всякие там возбуждающие мужиков штучки, подошла тихонько к мужу сзади, повернула его лицом к себе, опустилась на колени и начала делать ему м..ет. Обалдевший мужик все это время продолжавший жарить блины от переполнявших его чувств потерял концентрацию и подброшенный им горячий блин приземлился не на сковородку, как тому должно было быть, а на голую спину усердно трудящейся супруги. Блин был с пылу с жару и поэтому бедная женщина от боли сильно прикусила ч..н своего мужа, ну а у того в свою очередь моментально сработал инстинкт самосохранения в результате чего жена получила уже упоминавшейся (тяжелой) сковородкой по голове и оказалась с сотрясением мозга в больнице. Вот такая была сильная ЛЮБОВЬ!!!
Рассказываю со слов знакомого. Приходит он как-то раз домой с работы. Навстречу выбегает его 3-х летний ребенок и говорит: - Папа, можно я тебя ущипну? - Ну, ущипни - отвечает мой знакомый. А про себя думает: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось... - и отворачивается, чтобы что-то сказать жене. В это время у него темнеет в глазах, боль жуткая!!! Когда более менее отпустило, он поворачивается и смотрит на свое чадо. Чадо держит в руках кусачки и поясняет незадачливому папаше: - А бабушка сказала, что это щипцы!