Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Апрель 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
|
29
|
30
|
|||||
Вы будете получать только смешные анекдоты.
Статистика
0 за неделю
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. 168
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. Тяжело дыша перегаром, в школу прошла стайка первоклассниц. - Идёт женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтёрла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет? - Твою мать, вот дура можно подумать три года хлеба не ела. - После свадьбы жених признается невесте: - Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей. - Ничего ст...
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. 167
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне. - Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног? - Терпение, дочь моя, терпение. - Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают - я либо за, либо против! - - У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик! - Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож? - Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели. Анекдоты пошлые! ...
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. 166
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть. - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме. - Да, да, он мне так и сказал. - - Девушка, а девушка, купите мне мороженое! - Альфонс, что ли? - Нет, пломбир. - Звонок в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина и женщина. - Здравствуйте, вам кого? - Шалом! Это вы вчера спасли нашего 5-летнего сына, когда он упал с моста в реку? - Да, это я. - А кепочка,...
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. 165
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев. - Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она. - Нет, что вы! - растерянно отвечает тот. - Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными. - Криминальные новости. Гражданка Ф. заявила, что её изнасиловали - но не туда, куда обычно. - "Почему бы нет" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню. Анекдоты! ...
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. 164
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. - Можно зайти к вам вечерком, сударыня? - Сделайте честь, сударь. - Если честно, у меня прямо противоположные намерения. - - Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я. в Париж. - Две блондинки встретились. - Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было? - Трагикомедия. - Интересно. Расскажи. - Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей Анекдоты! ...
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. 163
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. Путин и Буш трахают Кондализу Райс.Один спереди, дугой сзади. Буш говорит: - Володя, давай поменяемся. Путин отвечает: - Да меняйтесь, мне пох@й. - Парфюмерный отдел. Подходит мужичок: - Одеколончик "Тройной" есть? - Да. - Ящик, будьте любезны. - Наверное, к свадьбе готовитесь. - Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу: - Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль. Анекдоты пошлые! ...
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. 162
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. - Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива. - А к пиву что будете брать? - Бутылочку водочки. - В брачном агентстве: - Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки! - Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька: - Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно? - За селёдкой, бабуль. Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят: - Бабуль, а ты чего здесь делаешь? - Сынок, кому же солёненькой головки пососать не хочет...
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. 161
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку: - Подождите, у меня вторая линия. - Премьера порнофильма - "Дама с собачкой. - Я знаю почему вы все злые такие, вы мало икры красной едите. Анекдоты пошлые! ...
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. 160
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. Разговаривают двое пожилых мужчин. Один спрашивает другого: - Зачем ты женился на этой молодой нимфоманке? Ты же знаешь, что не удовлетворишь ее. Женился бы на своей ровеснице. - Вот что я тебе скажу: я лучше буду получать 10% с успешного дела, чем 100% с заведомо обреченного на провал. - Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции? - Да, а как вы догадались! - А наши мужики на баб давно уже не смотрят. - На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчан...
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. 159
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. - Опять поссорились? - Ну да, это была дурацкая идея. - Какая? - Назвать её в постели Михалычем. - - А как ты познакомился со своей женой? - А, случайно. Винить некого. - Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: - В чём дело? - Да хороводы вокруг ёлки водили. - Ну и что? - Ёлка большая, а детей мало! Анекдоты про Штирлица! ...
