Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Хозяин: -Вам грибочков положить? Гость: -Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю ! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать


-Встану рано утром, Выпью чашку ртути, И пойду скончаюсь В этом институте... -Друг, не надо ртути, Лучше выпей чаю - Все равно все сдохнем, Сессию встречая...


Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!" Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив!!" Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"


В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpёт: - Ванька, да не можу я больше! Помpу щас... Дед с полатей подаёт голос: - Hе веpь, Ванька! От этого дела никто ещё не помиpал. Пpоходит ещё паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом: - Ой, Ваня! Hу, отвяжись - не можу я больше. Щас обосpусь! Дед с полатей: - Вань, а этому повеpь. Это бывает...


На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку: - Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы. ОН: Ну, я тебя очень прошу... Она: Давай в другой раз. ОН: Я больше не могу терпеть. Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай. ОН: Ну-у,тогда не надо.....


Пришли таджики с граблями и высадили газоны. Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки. Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки. А потом пришёл мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пи#дюлей за нарушение паспортно-визового режима.


-Надеть противогазы!Снять противогазы!Иванов ты что не слышал? Снять противогазы! -Да я снял товарищ старшина! -Нуи рожа у тебя Иванов!


Один приятель говорит другому: - Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом. - Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог. - Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.


- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. - Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетаХ!!!


Директор обувной фабрики вызывает инженера: - Почему вас вчера не было на работе? - Так вчера был праздник. День железнодорожника. - А какое вы отношение имеете к железной дороге? - Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

Истории

Очередной интернет-форум. Очередная бессмысленная дискуссия о гомосексуализме, плавно переходящая в столь же бессмысленную дискуссию о евреях. Реплика очередного участника:
- А вы спросите какого-нибудь еврея - считает ли он, что быть евреем - это то же самое, что и быть гомосексуалистом?

Ответ на эту реплику потряс меня до глубины души. Привожу полностью.

Ох :-) Это не то же самое. Я вспоминаю моего друга Сеню Крола. Сеня Крол выглядит, как архетипический еврей из карикатур времен третьего рейха: огромный шнобель, глубоко посаженные угольки-глазки, буйные черные кудри и пр. Для этой истории важно и то, что он был не просто женолюбив, но женолюбив открыто, успешно и непрерывно. Так вот. Сеня Крол увидел на Невском у "стены плача" (так на гороского жаргоне называлось место традиционного скопления людей с плакатами и листовками
- главным образом, надо сказать, "патриотического" направления) троих чернорубашечников из "памяти", за спиной у которых висел плакат следующего содержания:

ЖИДЫ - ПИДОРАСЫ

Мимо этих ребят мы ходили каждый день. но с этим аргументом столкнулись как-то впервые. Сеня остолбенел. Он медленно подошел к ним и тихо сказал.
- Убери, сука.
- Чего-о-о? - вяло откликнулись взопревшие агитаторы.
- Я сказал, убери.
- Не уберу.

Сеня остановился. Он понял, что с несправедливостью и неправдой, поддержанной грубой силой, можно справиться только гласностью и неоспоримой аргументацией. Он повернулся к оскорбителям в три четверти, гордо поднял голову, отставил даже немного ногу и очень громко и отчетливо, с трогательным грассированием пустил в ход сократовский метод:


- У вас есть сомнения в том, что я еврей?

Люди в черных рубашках несколько растерянно помотали головами.


- Так вы хотите сказать, что я пидорас? - входя во вкус, Семен вдруг заговорил совершенно с бабелевскими интонацями.
- ...
- Я не слышу ответа, - почуяв легкую добычу, Сеня победительно дернул кадыком.
- ... Вокруг уже собралась изрядная толпа, причем довольно ощутимую ее часть составляли студентки университета (как шедшие с нами, так и присоединившиеся после начала дискуссии).


- Так вот, если у вас есть сомнения, молодые люди (молодые люди были старше нас лет на пять, так что интонация Паниковского подействовала на них несколько обескураживающе), - то спросите у людей.

Сеня обернулся к зрителям:
- вот скажи, Лена, я пидог`ас? (Лена уверенно мотает головой в сугубо отрицательном смысле). Настя! скажи этим людям, я - пидорас? (уверенное несогласие). Марина? Ксюша? и Ксюша?

Получив достаточно представительную выборку и чувствуя, что дискуссия может обернуться фарсом, Семен повернулся к публике спиной.


- Я не буду доказывать, что я не споил Россию, что я не пью кровь христианских младенцев, что я не вор и что я не желаю смерти всему живому. Это слишком трудоемко. Но в данном случае я могу привести не менее сотни свидетельниц. Так что снимайте эту гнусную ложь.

Ну и сняли и ушли.

http://www.livejournal.com/users/mura_vey/56013.html?thread=321229


Ехали-ехали...

На свое счастье и на зависть другим являюсь отцом двух очаровательных дочек - одной скоро 3, а другой 6 лет. Приколов с ними лучается много. Вот парочка: 1. Мы с женой, как люди молодые увлекаемся сериалом "Саша + Маша". Кого интересует - можете посмотреть, почти не пожалеете. Так вот, однажды застаем своих дочек за интересным занятием - старшая сидит и держит младшую на коленях, при этом водик руками по ее груди и повторяет: "Ехали-ехали в лес за орехами, в пробку попали - на гудок нажали. БИП! БИП!" (кто всетаки не смотрел сериал - это у Саши и Маши такая игра эротическая, от которой Маша просто в восторге. Маша сидит у него на коленях спиной к нему, а Саша выполняет что-то типа массажа груди, произнося выше приведенную фразу и при словах "БИП! БИП!" грудь несильно, но жарко сжимается. Маша в экстазе.). 2. Тоже про сериалы. В "Солдатах" есть такой колоритный прапорщик Шматько (артист Маклаков). Наиболее часто употребляемое междометие - "Ё-мое" с характерной интонацией и почти рычанием. Нам настолько оно нравится, что время от времени и небезуспешно пытаюсь "это" скопировать. И уже через два дня слышу ЭТО междометие от младшей! Рык, правда, не получается, но интонацию уловила! :о)))


Сижу я сегодня на работе, читаю свежий выпуск анекдотов. Пару анекдотов подряд попались короткие и на мониторе уместились штуки 3 анекдота и соответственно поля для голосования. Подходит колегга:
- это IQ тест?
- Нет!
- Это просто тест?
- Нет!
- А что это?
- Анекдоты блин...
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor		 Отписаться
В избранное