Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

В связи с кризисом и расширением штатов, коллекторское агентство приглашает на работу:
- дербанщиков
- пугальщиков
- разводил
- зубозаговорщиков
- установщиков счетчиков
- стрелочников
- пальцерастопырщиков
- утюго- и электродо- прилагателей
- прочих специалистов широкого профиля по взысканию просроченных задолженностей


Суровые челябинские мужики выходят покурить на улицу в -60 в одних трусах. Суровые челябинские программисты пишут программы на дискете с помощью двух магнитов от серванта. Суровые челябинские юристы подают в суд сами на себя. Челябинские туристы настолько суровы, что указывают GPS-ке, где они сейчас хотят быть.


Милые дамы! Вам надоели ежемесячные критические дни? Сантехник Петрович недорого установит вам новые качественные прокладки с гарантией от протечек - 5 лет!


Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб "Дет!"


Буратино прибегает из школы весь в слезах. Папа Карло спрашивает:
- Что с тобой, мальчик мой?!
- Опять меня в школе чуркой обзывали! Петрушка


Уважаемые читатели! В опубликованной вчера новости произошла досадная опечатка. Вместо "Матвиенко поздравила Валуева с окончанием университета" следует читать "Матвиенко поздравила профессоров университета с тем, что Валуев его закончил".


Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На Юг!
- В Сочи?
- Не, в Питер!


- Муж мой, ЗВЕЗДА моя, ты шлялся всю ночь неизвестно где, как ты низко ПАЛ!
- Ик. Бля. Ик. Загадывай желание!


Осенью деревья начнут сбрасывать листву и показывать стриптиз. И из земли полезут возбужденные зрелищем грибы.


Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

Истории

У нас в офисе переезд с места на место. Собрали у начальника стереосистему щас, что в свою очередь навеяло на собравшихся героические воспоминания.

Во время срочной службы рядовой Шварц жил в казарме на третьем этаже. Там размещались боевые солдаты. На втором этаже жил техперсонал, а на первом - водители.

Те немногие водители в израильской армии, которые не приехали вчера из СССР, обычно по происхождению "североафриканцы". То есть из мест, деликатно именуемых "дальним югом Франции", где, если судить по их пассионарному поведению, они буквально вчера успешно произошли от обезьяны и теперь отчаянно празднуют по этому поводу. Дикие чурбаны из Марокко, короче, не путать с культурными гражданами оттуда же.

А дикие чурбаны из Марокко очень любят слушать восточную музыку. Причём не попсу какую, ещё более-менее переносимую подготовленным слушателем, а настоящий хардкор - плаксивый голос Ави Битера, рыдающего о вчерашней любви под завывания туземных музыкальных инструментов.

Эту замечательную музыку водители громко включили ранним утром, чтобы поприветствовать свежеприехавших бойцов и как бы сразу дать им понять: здесь очаг ближневосточной культуры! И военные водители, друзья человека и офицера, зорко следят за тем, чтобы этот очаг не угас в отдельно взятой казарме.

Но вновь прибывшим бойцам было чем ответить распоясавшимся работникам руля и педалей. В их рядах был простой паренёк Эйтан, любитель десметала, слушавший Канибал Корпс чисто чтобы успокоиться. Эйтану была дадена отмашка, личный состав заткнул уши спецнаушниками и затаился.

После пяти минут воспроизведения мёртвометаллической альтернативы плаксивым завываниям простой паренёк Эйтан выключил зажигательный музон и жестами показал товарищам, что водителям был преподан жестокий, но необходимый урок. И действительно - вместо того, чтобы вальяжно пить кофе на лавочках, водители скучковались в углу, испуганно переговариваясь между собой, мол, под такую музыку непременно прийдёт Сатан и заберёт нас к себе.

Банальная, казалось бы, история, но с неожиданным колоритным развитием.

Непривычные к десметалу водители, проходя мимо Эйтана, стали шарахаться и суеверно сплёвывать, а один в столовой даже соль через плечо бросил как-то. Чтобы Сатан не забрал, стало быть, и чтобы проклятый колдун не сглазил.

Вот как людей музыка иногда воодушевляет.


Как я стал министром иностранных дел Советского Союза. Итак, в прошлом веке наша семьья перебралась на историческую родину моей жены, так называемые эмигранты второй волны. После пересыльных лагерей и общежитии мы, наконец подыскали подходящее жилище для дальнейшего проживания и безболезненной интеграции. Квартиру нам сдала пожилая немецкая пара, причем в том же доме где проживали сами. В первое время к нам, точнее к хозяевам приходили в гости многочисленные родственники и знакомые, но с единственной целью посмотреть на людей из другого мира. Здесь сделаю небольшое отступление: дело в том, что я несколько отличаюсь, по крайней мере внешне, от типичных европейцев, как говорил Задорнов: человек из довольно средней азии. В общем коренным бюргерам было на что посмотреть, да и вопросов задавалось побольше чем какому-нибудь гиду-экскурсоводу не в меру любознательным туристом. И вот в один из дней очередные экскурсанты. Посетители выходцы из Восточной Германии. После стандартных вопросов о брожении по городам пьяных в валенках и с гармошками, медведей и прочей стереотипщины, один из гостей извергает из себя глядя в мою сторону и в меня же тыча пальцем: "Эдуард Амвросьевич Шеварнадзе!" Ошарашены не только мы, но и наши старики. Первая мысль: человека кажется необасновано рано выпустили из мед учереждения с узким профилем. Все оказалось намного проще. Дело в том, что он обучался в школе с "углубленным изучением русского языка", да и такой предмет как политэкономия был не на последнем месте. Так вот на одном из уроков по этой самой политэкономии при изучении состава политбюро дружественного государства возникли определенные проблемы фонетического характера. Для немца очень тяжело выговаривать правильно фамилии, имена и тем более отчества граждан братского по духу, но чужеродного по сути государства. Если с ген.секом вроде еще более менее получалось, то с министром иностранных дел все просто застопорилось. Не помогали никакие общепринятые методики. А училка была типа Вассы Железновой, не привыкшей отступать от трудностей и она решила таки вдолбить в юную головушку правильное произношение, причем вдолбить в прямом смысле этого слова. Это выглядело так: Э-, Ду-, Ард-, Ам-, Вро-, Сье-, Вич-, Ше-, Вар-, Над-, Зе-! И на каждом слоге следовло надавливание на темечко до характерного звука, означающего что соударение головы с партой все-таки произошло. Подобные тренинги проходили почти с каждым членом правительства СССР, точнее с изучением каждого члена. Если с Громыками, прочими Сусловыми все заканчивалось однодневными дрессировками, то с Шеварнадзе бились больше недели. И не удивительно, что это имя горе-ученик научился произносить абсолютно без акцента и не меняя местами слога. Со временем все неглубокие познания русского языка выветрились и это имя стало для него символом великого и могучего. А в тот вечер во мне он увидел воплощение всего советского народа. Вот такая вот история из жизни эмигрантов, кстати не единственная. Если понравилось пришлю еще парочку.


Мальчик лет четырех просит маму купить ему игрушечный бинокль за 80 рублей. Она не соглашается:
- Ты будешь в него смотреть, и у тебя глаза заболят. Давай лучше солдатиков купим.
- Нет! Мне бинокль нужен!
- Тогда пистолет давай возьмем.
- Нет! Из пистолета я могу себе в глаз стрельнуть.

Убедил! Купили бинокль.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное