Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология: самые интересные статьи" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Апрель 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
|
29
|
30
|
|||||
Ежедневная рассылка самых смешных анекдотов. В рассылке нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какиe угодно.
Статистика
+1 за неделю
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-04-06 В детском саду воспитательница: - Кто описался? Поднимаются руки. - Так. пять человек. Кто обделался? Поднимаются руки. - Так. четыре человека. Кто воздержался? - Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки? - А зачем тебе? - Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять. - Кассу. в черных колготках. крассиво! Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги. так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит: - Дочка, ну ты палатк...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-04-05 Телефонный звонок: - Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один? - Блин! Это квартира, а не Байконур! В Мак Доналдсе: - Передайте, пожалуйста, повару, что чисбургер сегодня удался. Оптимист: - Он прожил с ней всю жизнь. Пессимист: - Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода. - Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь? - Жена. Ведущий читает программу телепередач: - А если, дорогие телезрители, вы будете внимательны, то в промежутках между ре...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-04-04 Перед Люцифером стоят три женщины. - Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую. - Двадцать три. - Черти, в котел ее! А ты? - Двадцать. - Черти, в котел ее! А ты? - Два. - Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее! Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит: - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь! А тот ему в ответ: - Дурак, я с него кормился всю свою жизнь! - Поручик, я слышал, что Вы женитесь на гра...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-04-03 - Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится? - Где, Василь Иваныч? - В корабельном компасе. Там так и написано - 360 градусов. Главный режиссер: - Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить! - Так, на ком же мы остановились? - спрашивает поручик, проснувшись утром после бала. Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт. Чтобы исправить положение, пс...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-04-02 Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом. Семья из трех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают. Вдруг сынок спрашивает: - Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был? Отец (злобно глядя на мать: - Где, где - . Парень с девушкой-программисткой лежат в постели. И так пробуют, и этак - ну не получается у них, и все. Девушка: - Послушай, а ты его той стороной вставил? - Мама, ты меня звала? -...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-04-01 - Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание. - Что вы такое говорите! Где она могла его подхватить? Может быть, в общественном туалете? - Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно. Выходит моряк от портовой шлюхи. Она: - Я заразила тебя самым сильным гонконским сифилисом. Моряк: - Ещё посмотрим, чей сифилис сильнее. - Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом. - Бедненький, как я вас понимаю! А я по горос...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-03-31 Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет: - Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. - Я не знаю. - Абсолютно правильно! Давайте зачетку! Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств. Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне. С те...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-03-30 Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит: - Мужчина, зачем вы за мной идете? - Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос! На воскресном богослужении пастор предлагает общине: - Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза" - Девушка, а можно с вами познакомиться? - За ...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-03-29 - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где? В школе. Идет грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял ворону и стал ее ебать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее, спрашивает у грузина: - А что ты здесь делаешь? Грузин, не долго думая: - Кышь пернатая, ветку нашла! Знаете ли вы, что. 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2. на гражданина. Вбегает Петька к Чапаеву в штаб и кри...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-03-28 - Ну, как Снегурочка? - Да уж больно холодна в постели! В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот" Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно. Один медведь говорит другому: - Надо было его сожрать! - Подожди, завтра толстый перв...
