Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология: самые интересные статьи" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Апрель 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
|
29
|
30
|
|||||
Ежедневная рассылка самых смешных анекдотов. В рассылке нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какиe угодно.
Статистика
+1 за неделю
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-03-17 Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц. - Колобок-Колобок, - говорит Заяц, - я тебя съем! - Э нет, - отвечает Колобок, - это я тебя съем! И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом. - Ну, мальчик, проси, что хочешь? - Стереосистему. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку. что? - Мячик. - Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь стереосистему. Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте: - Первый пошёл, второй пошёл, ...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-03-16 Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера: - Блядь, река-то уже замерзла! Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом. - Василий Иваныч, брось чемодан! - Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды. Секс по мобиле: - Ты высокая блондинка...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-03-15 - Были в Питере? - Да! - Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить? В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки. Отрывок из аськи: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич. Объявление в американском секс-шопе: "Журналы листать двумя руками" В ресторане за столиком бес...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-03-14 Посылают программиста в магазин: - Купи пять бутылок пива, и если будет чехонь, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с пятнадцатью бутылками пива. - Что это! Зачем ты купил столько пива? Программист: - Hу так чехонь-то была. Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший: - Ндаа. Средний: - Да уж не мешало бы. Младший: - Ну че, я сбегаю? Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-03-13 - Бэримор, что у нас сегодня на завтрак? - Овсянка, сэр. - Бэримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Бэримор, а что у нас на ужин? - Овсянка, сэр. - На х. ee! - Она горячая, сэр. Джин Аладдину: - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки. Когда меня моим родителям принес аист, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста, но потом передумали и взяли меня. Встречаются два друга. Один другому жалуется: - Представляешь, мне за одну неделю чет...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-03-12 Буратино Муму: - В трудную минуту держись за меня, не пропадешь! - Говорят, Николай женился? - Да. - Как жена? - Ребята хвалили. Дети роются в маминой сумке. Мама: - Как вам не стыдно? Некрасиво копаться в чужой сумке! - Мама, у тебя чужая сумка? Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу: - Профессия и образование? - Шофер, первый класс. - Надо вызвать настройщика. - А что у нас с пианино? - Соль запала. - Сколько раз я говорила, чтобы не превра...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-03-11 Двое парней разговаривают в кафе: - Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей. - Пойдешь работать? - Да нет. поживу немного у бабушки. Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее. - Продавец! Почему яйца грязные! - Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда. - Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказал...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-03-10 Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака. Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая трахнуться с двумя женатыми. - Как Вы думаете Холмс,что мы вчера ночью делали с сэром Генри? - Я полагаю что Вы трахали собаку Баскервилей! - Но Холмс, как вы догадались? - Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой? - Алло, это семь-семь-семь-семь-семь-семь-семь? - Да. - Я охуеваю. - Слушай, что-то твоя ж...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-03-09 В постели жена любовнику после разговора по телефону: - Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд. Жена делает мужу минет. - Дорогой, если бы ты был настоящим джентльменом, то ты не заставлял бы меня делать это. - Молчи лучше, если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом. - В чем отличие русского джентельмена от английского? - Английский джентельмен сначала пропустит даму, а русский джентельмен сначала пропустит р...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-03-08 Приезжие туристы в одном отеле на побережье: - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую. У одного француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: - Это зависит от года выпуска. - Доктор, как мне можно увеличить грудь? - А вы капусту пробовали? - Есть или прикладывать? - Отнести пластическому хирургу! Подходит ежик к норке и кричит в нее: - Охуей! О...
