| ← Апрель 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
|
29
|
30
|
|||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://proobzor.net
Открыта:
05-11-2007
Смешные анекдоты и истории из жизни. Наша жизнь сама, как анекдот. Скучно не покажется. Каждый день новые анекдоты, шутки!
Статистика
0 за неделю
Анекдоты о жизни
- Мама, я хочу замуж! - Хватит! Уже дважды была! - Ну, мама. - Нет, и не проси! - Мам, я только туда и обратно! Мужика в тюрьму посадили. Вот заводят его в камеру первый раз (а до этого ему сказали, что на зоне надо себя сразу круто поставить, иначе ппц. Короче, сразу при входе он всем: - Привет козлы! Ему естественно, ему тут же вломили. Очнулся, спрашивает: - Мужики, да в чем дело-то? - Ну понимаешь, слово "козел" тут одно из самых грубых оскорблений. - А-а, ну так бы и объяснили. А то налетели...
Анекдоты о жизни
Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок: - Да, дорогая. что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая. Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает: - Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая. .Опять они собрались чок...
Анекдоты о жизни
Захожу в аптеку. Спрашиваю : - У вас есть баночки для анализов? - А вам для кала или мочи? - А что есть разница? - Для кала с ложечкой. (тут голос сзади) - А для мочи с трубочкой. - Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! - Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! - То есть, до пенсии дотяну? - Конечно! А там еще смешнее будет! - Как вы собираетесь распорядиться пенсией? - Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную - на улучшение благосостояние чиновн...
Анекдоты о жизни
- Папа, выручай, я в полиции! - Что ты натворил? - Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке. - Так за это в полицию не забирают! - Вот и мы пытались это объяснить водителю катка. Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. - Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? - Да, конечно. - Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете? - Не знаю, не обращал внимания. - Ну, извините. Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встре...
Анекдоты о жизни
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки? Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих! Он, ошеломленно: - Какой стих? - Стих - это глагол! - Сел и стих! Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после . далее ...
Анекдоты о жизни
В ресторане не в меру упитанная женщина говорит: - Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу! - Мадам, а по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться. В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь". - Нашел хату на Новый Год? - Нет. - Че ты как лох будешь дома сидеть? Найди хату! - . далее ...
Анекдоты о жизни
- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь? - Да. Хочешь шрам на голове покажу? - Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось! Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет. В общем, еле закопали. Девочки! Что делать! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. А . далее ...
Анекдоты о жизни
Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит. Вовочка приходит после школы домой и говорит: - Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы! - А зачем она тебе? - Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание! Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка пере...
Анекдоты о жизни
Зять сидит в кресле, теща напротив, на диване. Над диваном висят здоровенные, старинные часы весом центнера полтора. Теща посидела-посидела, встает, делает всего один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь! Диван вдребезги. Зять, хлопая себя по коленке: - БЛИН! Вечно они отстают! Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю...
Анекдоты о жизни
Тихий вечер в селе. В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: - 200 грамм водки! Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет: "Это необъяснимо, это необъяснимо!" Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает: - А чего хоть необъяснимо? Мужик начинает свой рассказ: - Попросила меня жена подоить корову. сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить. тут корова левой задней ногой БАЦ! и опрокинула ведро. ну я снимаю шнурок, привязываю ногу. . начинаю доить дальше, тут она другой н...
