Газета "Комсомольская правда" будет называться
теперь "Правда трех вокзалов".
Свежая дюжина
Шерлок ХОлмс и доктор Ватсон ужинают. Входит Берримор
и спрашивает:-Мистер Холмс, позвольте стакан воды.
- Пожалуйста, Берримор!
Через час Берримор вновь заходит и спрашивает стакан воды. Через полчаса
происходит тоже.
Холмс:
- Берримор зачем вам столько воды?
- Пожар,сэр! .
Некоторые историки утверждают, что летом 1812 года на
дверях клуба в селе Бородино можно было увидеть следующее объявление:
"Завтра на Бородинском поле состоится грандиозный мальчишник. Явка
мужиков обязательна".
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём
же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер!
- Что делать - ума не приложу! Телевизор не работает и, главное, на работу
устраиваться не хочет!
- Софья Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинёва!
Муж и жена собираются в театр. Жена:
- Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить?
Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь
сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то
убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном
море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то
под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки
за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А
ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..." .
Америка. Техас. Ранчо одного фермера.
Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио.
По радио передают новости:
"...
- Русский ученый Сергей Выпендрешкин из поселка Лукошкино, находясь у
себя дома, лежа на диване, пришел к выводу, что для снижения травматизма
американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к
выведению кроликов..."
- Ну ни хрена ж себе! - подумал фермер, - ни разу у нас не был, с дивана
не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами,
мать его!...
Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров.
Он тормозит машину и начинает бибикать корове, чтобы та ушла с дороги.
Но та и ухом не ведет.
Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове с зади и дает ей хорошего
пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера в рожу.
... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный
окровавленный нос и подбитый глаз...
- Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца
рассказать не могут.
Муж, прибывая в романтическом настроении, обращается к жене:
- Ах, дорогая, как бы мне хотелось очутиться в таком месте, где я никогда
не был! А еще хорошо бы заняться чем-то новым, что я никогда не делал!..
Жена:
- Дорогой, кажется, я могу тебе помочь: отправляйся на кухню и помой посуду!..
Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права.
Только уселся, а ему экзаменатор говорит:
- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Мужик, возмущено:
- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!
Экзаменатор:
- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!
Парень девушке:
- Отныне будем друзьями - ты даешь мне, я - тебе.
На своих ошибках учатся дураки, а умные на чужих. Так что же получается:
умные учатся у дураков?