Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается
и так тихонько спрашивает волка:
- Не узнаешь, товарищ? Я из Тамбова...
Свежая дюжина
Салон "Очкарик"
Приём у проктолога с 10:00 до 17:00.
Неизвестная афганская компания объявила о поступлении
в продажу революционно новой модели LSD-телевизоров: никакого кинескопа,
никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что
хотите!
Наполеон был первый, кто считал себя Наполеоном.
Возвращался как-то рабочий Сидоров домой после тяжелой смены на Путиловском
заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит,
купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему
навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в
руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища
Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал
и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза
и убежал с довольной улыбкой за угол.
Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым
ему человеком.
Молдавия решила бороться со спамом на законодательном
уровне. Согласно новому закону, всякое спамовое письмо должно дополнительно
сопровождаться письмом с предупреждением и письмом с извинением.
Рекламное:
- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
- Не переживай, конечно успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по
трассе до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной
столицы":
- Но я же просила только на поезд !
- На автомобиле как-то надежднее...
- ПРИДУРОК! Я ЖЕ - ПРОВОДНИЦА!!!!
Разговоp двух секpетаpш:
- Стpашное это изобpетение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не pаботаешь, всем сpазу слышно!
Нефтяной магнат покупает золотой Бэнтли. Протягивает продавцу чек и говорит:
- Сдачу пришлите Фольксвагенами.
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома.
Членистоногие - так ласково в наpоде называют наших футболистов.
Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется
стать камикадзе.
"Переводят в Грузию", - подумал с радостью Штирлиц.
- И почему у тебя такие пальцы длинные? Играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою...