- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
Свежая дюжина
Сидит Сократ, размышляет... Подбегает к нему какой-то
человек:
- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Нет, кто убивает без приговора.
Сократ:
- Воин?
- Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
- Врач? нет врач здесь не пробегал...
Вася приходит домой и видит свою жену в постели с водопроводчиком
- и начинает сходу возмущаться:
- Этого не может быть! Как тебе не стыдно! У нас везде такие крупные долги
- в мясной лавке, за телефон, в пивном отделе, за электричество - а ты
начинаешь расплачиваться именно с водопроводчиком!
Девушка решилась наконец представить своего парня родителям
-
законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха:
- Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре, сочиняет
великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе Пикассо и свободно
разговаривает на английском, французском и немецком.
А какие у вас таланты?
- Да никаких. Я умею всего лишь готовить, стирать, убирать и ухаживать
за детьми любого возраста...
- Надеюсь, что ты с этой красавицей Варей зашёл уже достаточно далеко?
- Представь себе - нет! Как только я говорю, что очень люблю её - она
сразу меняет тему и начинает говорить о свадьбе!
- Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
- За 150 рублей.
- И довольна?
- Очень довольна!
- А я стригусь за 800 и недовольна...
- Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали.
В автосалоне, новоявленный российский нувориш долго приценивался к "мерседесу",
а потом взял да и приобрел 3 "жигуленка", чем поверг продавца
в глубокое недоумение.
- Почему такое странное решение?
- Все очень просто - последовал ответ.
- Почти за те же деньги у меня одна машина всегда будет в работе, другая
- в ремонте, а третья - в розыске.
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
Hа Украине издавна существовал обычай - если посватавшемуся к девушке
хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву. Поэтому если везучие парни к
осени получали себе в жёны любимую, то умные - по нескольку тонн прекрасных
овощей.
Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню,
куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той
машины крик:
- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою блядищу!
Шофер открывает окно:
- Козел, да моя блядища чихать на тебя, м@дака, хотела...(оглядывается
и прокашлявшись)... не так ли, сестра?
- Почему американцы не могут найти оружие в Ираке, и теперь ищут его в
Сирии?
- Потому, что они не умеют пользоваться Yandex - найдется все!
Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки
ломик.
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!