| ← Апрель 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
|
29
|
30
|
|||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://amt-training.ru
Открыта:
27-04-2001
Адрес
автора: rest.joke.yok-owner@subscribe.ru
3 раза в неделю 5 отборных анекдотов, найденных... где только не найденных
:-)
Статистика
0 за неделю
5-ка анекдотов для Вас!
Здравствуйте, дорогие читатели! - Совет молодой хозяйке. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. - Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так появился первый кондиционер. - Перед свадьбой: ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ...
5-ка анекдотов для Вас!
Здравствуйте, дорогие читатели! - -Мент ловит наркомана в зоопарке: -Кололся? -Нет. -Проверим. -Кто там в клетке сидит? -Показывает мент на кенгуру. -Наркоман тупо смотрит на животное: -Заяц. Лет 40-45. - Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете? - Съешь этих мягких французских булочек, да выпей чаю. Утерянное свидетельство о браке No 32238675 считать недействительным. Поняла, дура? Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают. Лучше быть перво...
5-ка анекдотов для Вас!
Здравствуйте, дорогие читатели! - Гейша: - О златокудрый европеец, обращающий взор свой бесценный на меня смущенную. Тело мое дрожит, а душа трепещет, как птица, вспугнутая охотником ранним утром на лесной просеке. Позволь же коснуться рук твоих, таинство дарящих и наслаждение несущих Обалдевший европеец: - Я, право, удивлен. Нет, мне говорили, что вы. Я думал: заплачу - и как у нас. А тут. Гейша: - Вслушайся в звуки дивной мелодии, почувствуй страсть мою, излитую в стихах: Ручей стекает с вершины Фудзи, С...
5-ка анекдотов для Вас!
Здравствуйте, дорогие читатели! - Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт. ? - Тьфу, черт! Я хочу минят билэт. - Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине. Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются. Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной: - Франсуа, может, ты снимешь шляпу? - - Здравствуйте, доктор. Я к вам. - Раздевайтесь. Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же. - Все нормально. Слух в порядке. - Я не сдуру ...
5-ка анекдотов для Вас!
Здравствуйте, дорогие читатели! - - Кстати о птичках. Вчера с балкона 9 этажа выпала теща. - ? - Не успела и чирикнуть! - Штирлиц зашел в подъезд и почувствовал запах гари. - Поттер, - догадался Штирлиц. - Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach! - Что такое "контрастный душ? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена! - - Холмс, а почему, у женщин на лобке волосы мягкие и не колються, а...
5-ка анекдотов для Вас!
Здравствуйте, дорогие читатели! - По вечерам, Штирлиц обычно спускался в тир гестапо - пострелять. Поскольку к вечеру Штирлиц так же любил и выпить, то он частенько попадал в молоко, чем приводил в неясную задумчивость Мюллера, который так никогда и не понял - как можно попадать в молоко, не разбивая при этом стакана. - Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной. Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спр...
5-ка анекдотов для Вас!
Здравствуйте, дорогие читатели! - Прибегает девчонка в общежитие и кричит: - Девчонки снимайте трусы там парни идут! В тишине слышно шуршание юбок. - Офигели что ли! С веревок снимайте! - "Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки. - Стоматолог пациенту: - У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв. - 'Понедельник - день тяжёлый' Город Ростов-на-Дону. Районный отдел милиции. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший. Следователь - потерпевшему (дер...
5-ка анекдотов для Вас!
Здравствуйте, дорогие читатели! - На фразу"Я - однолюб" хороший ответ: "Да и я не многочлен. - Комментатор: - Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол. на который соперники ответили тремя случайными голами. - Зависть хорошее чувство, ибо все начинается с мечты. - Небритый помятого вида мужик (выбирая в киоске коробку конфет в виде сердечка: Скажите, эти конфеты точно не содержат алкоголя? Продавец: Да вроде бы. Мужик: Нет, мне точно надо знать. Продавец: Не содержат, не содержат. Мужик:...
5-ка анекдотов для Вас!
Здравствуйте, дорогие читатели! - - Солдат, почему сапоги не начищены! - Не ваше дело, товарищ сержант! Удар в морду. - Почему сапоги не чищены спрашиваю! - Гуталина нет, товарищ сержант! - Это не мое дело! - Я так сразу и сказал - Умирает 30-летний программист. Вот стоит он перед вратами рая, около них стоит святой Петр и читает книгу жизни. Программист: - Боже, за что ты меня забрал, я же такой молодой, еще только 30 лет, жить да жить. Святой Петр, не отрываясь от книги: - Не знаю, не знаю, по тайм-репор...
5-ка анекдотов для Вас!
Здравствуйте, дорогие читатели! - Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п@дорам- кефир! Голос из группы: - Двум п@дорам. Я переводчик. - У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее: - Мам, а почему у тебя живот такой большой? - Да это я, сына, 5 литров молока выпила. - Ой, а выпей еще пять. Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек под...
