Все выпуски  

О "борзых" свекровях, и "затюканных" невестках...


Он + Она. Энциклопедия взаимоотношений

Выпуск 497 / Архив рассылки

Оксана Дуплякина, dupliakina@mail.ru
"Дистанционно-Активное Обучение: Путь Женщины", http://daowoman.ru

Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :-).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :-)

О "борзых" свекровях,
и "затюканных" невестках

 

Вначале пара вопросов о курсе "ДАО: Путь женщины".

Здравствуйте Оксана.
Мне очень понравилась ваша книга "Как стать любимой и желанной". Мой вопрос: подходит ли курс "ДАО: Путь женщины" для замужних женщин? Моя цель: хочу идеально наладить отношения в семье с детьми и мужем.

Сердечное спасибо, Виолетта.

Уважаемая Оксана.
Я Ваша новая подписчица. Прочитала только что письмо к Вам от Марины "Так я тебя и отпустила". Возникли два вопроса: 1. Где можно прочитать, о каких Ваших советах и заданиях говорит Марина (я не из Москвы), чтобы добиться подобных результатов? И второй вопрос: у меня уже есть хороший муж и уже достаточно давно. Проблема со взаимоНЕпониманием. Мне не хватает его внимания и помощи. Типичная ситуация: он большую часть времени после работы на диване в интернете. Не так давно даже разводиться собирались, но опомнились. Но проблема осталась. Нам по 36, а живем как старички. Что у Вас на эту тему есть почитать и как над этим поработать?

Спасибо за Ваш Труд.

С уважением, Юлия.

Подробнее о курсе "ДАО: Путь женщины" вы сможете прочитать на нашем сайте http://daowoman.ru. Всем недавно подписавшимся я рекомендую почитать архив рассылки "Он + Она. Энциклопедия взаимоотношений" (ссылку на архив вы можете найти вверху, в шапке выпуска), проверить на практике рекомендации, что я там привожу, и получить первые результаты. Это может вам гарантировать, что курс действительно принесет вам пользу. Ведь мало "хотеть" получать результаты – еще нужно "Намереваться учиться" и "Действовать".

Курс подходит как для замужних, так и незамужних женщин. Но всем им я рекомендую проходить одни и те же задания. В любом случае каждой женщине изначально нужно развивать способности Завидной невесты. Ведь эти способности дадут ей уверенность в себе, женщина начнет понимать, что нравится мужчинам, и перестанет бояться потерять мужа, перестанет цепляться за отношения с ним, повысит планку своих требований к отношениям – а муж станет больше ею интересоваться. Это улучшает семейные отношения.

Любая женщина должна ценить себя как Женщину. Когда женщина уверена в собственной привлекательности – муж реагирует на нее совершенно иначе: он стремится ее завоевывать даже в семейной жизни, больше за ней ухаживает, стремится личностно развиваться, чтобы оставаться привлекательным для своей жены.

Когда женщина является Завидной невестой – это создает положительный потенциал семьи. Я довольно много об этом писала в рассылке, читайте архив.

Помимо этого, в курсе есть материалы о том, как решать уже возникшие семейные проблемы, уходить от стрессовых ситуаций, и находить компромиссы в решении совместных вопросов с мужем. Эта информация доступна всем курсанткам с первого месяца обучения, для того чтобы они могли решать семейные проблемы и спокойно проходить обучение на курсе. В дальнейшем, проходя месяц за месяцем, курсантка обретает больше способностей предотвращать семейные конфликты, и при этом вдохновлять мужа на новые свершения. С каждым месяцем женщина поднимается на новый уровень личного развития, и при этом получает возможность поднять на новый уровень отношения в семье.

 

* * *

Возвращаемся к основной теме статьи. Героиня нашего прошлого выпуска прислала нам ответ с результатами своей работы:

Оксана, спасибо за ответ!
Вы знаете, мы поговорили с мужем на эту тему (и не раз). Все объяснила, чего боюсь, и чего мне не хочется в отношении его мамы. Конечно, для него она всегда останется очень близким человеком. Он мне объяснил, что она так же относится и к его решениям (рассказал, как хотел приобрести дорогой автомобиль, и как мама его хотела отговорить, и еще много примеров), а он все и всегда решает сам, без чьих-либо советов. А потом и сама припомнила, как его мама мне говорила (до покупки квартиры), что ей не нравится раковина, которую купил муж (сам, без нее), что она сделала бы по-другому (и т.д.) – и мне на душе стало спокойно. И он САМ сказал, что не даст меня в обиду ни маме, ни родственникам. Так что мы определились, что для своей квартиры мы все будем делать сами, без участия родителей с обеих сторон.

И вот недавно: мы сами купили счетчик в квартиру, наняли слесарей для установки, а вчера я сама лично отнесла данные по счетчику в ЖКХ. Несколько дней назад звонит мне его мама, а я у родителей убираюсь в самом разгаре (я ей об этом сказала – что нет времени на разговор), она начинает рассказывать, как ее дела (а я с пылесосом в руках, а муж у нее на обеде), и слышу в трубке, как муж намекнул маме, что я не могу с ней разговаривать, так как занята, после чего мы с ней попрощались! Пока это наши маленькие победы!

И вообще, я думаю, что смогу объяснить (в те моменты, когда буду одна), то, о чем вы писали и самой маме, т.к. она заинтересована в том, чтобы ее внуки были здоровыми, а значит, на первом месте у них стоит мама, а только потом бабушка и дедушка.

Ирина.

Все правильно, с мужем нужно решать все проблемы сообща. Но при этом важно не забывать, что женщина должна быть мудрой и хитрой. Если вы понимаете, что у вас "проблемная" свекровь – с мужем нужно разговаривать о том, как вы хорошо и, в общем-то, позитивно относитесь к его маме, что вы обязаны ее уважать и помогать ей, и т.д. А также рассказывать, сколько уважать и сколько помогать (в пределах разумного, естественно). Это нужно обязательно делать, чтобы в трудный период жизни муж знал, что вы не желаете никому зла, и всегда был на вашей стороне, а его мама не могла бы настроить мужа против вас. А то знаете, все мы люди, все мы эгоисты – всякое бывает... Кто предупрежден – тот защищен :-).

Также важно приучить себя почаще вставать на место свекрови. Думать, почему она себя так ведет, что ей надо. Ведь по большему счету, ей нужно только ваше УВАЖЕНИЕ, ведь она старше, она вырастила и воспитала вашего мужа. Вот она это уважение от вас и требует, пусть не всегда корректными методами, но она не хочет вам зла, она просто хочет от вас уважительного к себе отношения (хотя и с перегибами, но кто ж не без греха). И как бы вам ни было тяжело – вы обязаны давать ей это уважение. Это обязанность мудрой женщины, которая не хочет однажды выглядеть в глазах мужа злой стервой.

Хочу продолжить тему Оксаны "Моя свекровь совсем оборзела".

Господи! Как же жаль, что все ЭТИ посты не читают мамы – свекрови и тещи!.. Милые женщины, умудренные опытом жизни, свекрови и тещи, некоторые из вас не поняли только одного – что надо ОТПУСКАТЬ своих детей. Взрослым детям советы давать можно, но только тогда, когда их ПОПРОСЯТ ваши дети. Все остальные "советы" приводят только к одному – неприязни, скандалам, а в дальнейшем и к развалу молодой семьи. Уверена, что все вы знаете одну русскую пословицу: "Двум хозяйкам на одной кухне не ужиться". Так не суйте вы свой умудренный нос в семейные дела вашего сына или дочки, не разваливайте еще столь хрупкое счастье ваших детей. Ведь в этом случае вы рискуете не только счастьем вашего ребенка, но и счастьем ваших внуков. Дайте возможность вашим детям не только родить вам внуков, но и привить им искреннее уважение к своим бабушкам. Вы же мудрые, а значит и должны быть более ТЕРПИМЫМИ. Да, ваш сын или дочка вылетели из-под вашего крыла, но вы на всю их жизнь остаетесь их мамами. Отпустите их в СВОЕ "плавание", и они будут благодарны вам всю жизнь, и будут почитать вас. А к детям хорошо приходить на чай с чем-нибудь вкусненьким, чтобы не сеять вражду, а МОЛЧА и ТЕРПЕЛИВО укреплять их взаимоотношения.

Но и вы, молодежь, учитесь РАЗГОВАРИВАТЬ со своими свекровями и тещами. Ведь построение семейных взаимоотношений – это КАЖДОДНЕВНЫЙ и ОЧЕНЬ КРОПОТЛИВЫЙ ТРУД. И хочется вам этого или не хочется, но именно через ЭТО проходят свой путь СЧАСТЛИВЫЕ пары. И помните, что пройдет (а вернее – пролетит!) совсем немного времени – и кто-то из вас в свою очередь станет СВЕКРОВЬЮ или ТЕЩЕЙ...

С уважением, Нина Сергеевна.

Хорошо, когда свекровь не имеет болезненных привязанностей к своему сыну. В этом случае при разумном подходе с ней можно построить прекрасные отношения. Было бы Намерение.

Но если мама вашего мужа неосознанно считает сына своим мужем – то тут зачастую может помочь только хороший психотерапевт. Да и то не всегда. Иногда случается так, что женщина, утратившая любовь к своему мужу (по разным причинам), начинает ее переносить на сына. И если этот перенос принимает болезненные формы – это является большой трагедией для всех, и особенно для невестки.

Я знаю случай, когда свекровь лупила невестку тапкой по лицу за любые провинности, не позволяла ей вмешиваться в "их с сыном жизнь". Своих внуков она считала "своими детьми", и постоянно ссорила их с матерью. Болезненная привязанность свекрови к сыну зачастую портит жизнь не только невестке, но и внукам, ведь если свекровь не осознает эту привязанность – она не может и осознать, какой вред наносит еще неокрепшей психике маленьких детей.

И, к сожалению, невестка не всегда способна понять, насколько НЕнормальны претензии свекрови к ее семье.

Когда такое случается?

Как правило, подобные "семейные аномалии" случаются у не успевших повзрослеть людей. Если девочку в детстве слишком опекали родители, не давали ей проявлять свою индивидуальность и самостоятельно решать многие вопросы – повзрослев, она начинает считать нормальным, когда посторонние люди вмешиваются в ее жизнь, когда свекровь дает ей указания, как правильно вести хозяйство, как нужно воспитывать детей и т.д., и наказывает ее за малейшие провинности.

Когда взрослый человек позволяет другим унижать собственное достоинство? Когда он не умеет уважительно относиться сам к себе.

Если девушку правильно воспитать в детстве, если приучить ее уважать собственное мнение и следовать своим решениям – она не позволит посторонним людям вмешиваться в ее жизнь. И тогда ее семья не сможет распасться по вине свекров, или других посторонних людей.

Но если у вас заниженная самооценка, если вы не всегда понимаете правильность своих решений и поступков – это еще не значит, что ваша жизнь не зависит от вас самих. Всегда есть возможность что-то в себе понять, усовершенствовать и изменить. И этому просто нужно учиться.

В ответ на тему выпуска про свекровь.
Моя мама потерпела фиаско после того, как женился мой брат. Она пыталась входить к нему в комнату без предупреждения! Брат повесил замок, и сказал ей, что комната – его пространство с женой! Очень красиво и мило!!!!!!!!! Хотя моя мама очень своенравная! Действительно, многое зависит от мужчины.

Илона.

Да, конечно, очень хорошо, что мужчина решил повзрослеть и начал требовать уважение к его семейной жизни.

Но лучше, когда мужчина решает повзрослеть полностью, и начать себя обеспечивать жилплощадью и всем остальным самостоятельно, без помощи родителей.

Кстати, на заметку невестам:
Смотрите внимательно на своих женихов. Если они еще не успели повзрослеть, и живут, полностью опираясь на родителей – вскоре придется деградировать и вам. Если муж лишен собственного мнения и волевых качеств – постепенно этого лишат и вас... его родители. Как бы грустно это ни звучало, так действительно частенько бывает.

Не обольщайтесь раньше времени. Когда дети живут в квартире родителей – они обязаны жить и на условиях родителей. И эти условия не всегда способствуют росту самоуважения.

Родители бывают разными. Одни способствуют взрослению своих детей, другие мешают. Одни предпочитают научить ребенка самостоятельности как можно раньше – чтобы он побыстрее начал жить, опираясь на свои силы. Другие готовы терпеть любые выкрутасы собственных чад, лишь бы те жили дома, и всегда под присмотром...

Одни родители категорически против, чтобы сын устраивал свою молодую семью в их квартире (что я считаю разумным: сначала повзрослей – потом женись). Другие готовы терпеть сокращение жилплощади, невесток, маленьких детей и вечно пустой холодильник, лишь бы сыночка всегда можно было видеть рядом, и если что – контролировать.

Но виноваты ли во всем только одни свекры?

Конечно же, нет. Проблема детей и свекров – это проблема гиперконтроля с одной стороны, и нежелания взрослеть с другой. В любом конфликте всегда виноваты обе стороны.

А решить проблему возможно только тогда, когда человек способен увидеть не только чужие недостатки, но и свои собственные, когда человек может увидеть, что в твоих проблемах виноваты не только другие – что здесь есть и твоя вина.

Решить любую проблему можно только тогда, когда ты способен увидеть свои недостатки – и искоренить их!

Желаю успехов!

 
Пишите мне по адресу: dupliakina@mail.ru

Письма пишите коротко, ясно и о главном.
Письма от читателей длиннее двух абзацев - не принимаются!

Присланные вами письма могут быть процитированы в рассылках и книгах,
если вы этого не хотите - НЕ пишите мне.


© 2007-2014 Оксана Дуплякина. Все права защищены
dupliakina@mail.ru , http://daowoman.ru

Вы можете свободно использовать тексты рассылки при обязательном указании ссылки на нее.


В избранное