Все выпуски  

Должна ли что-то жена своему мужу?


ОН + ОНА
Энциклопедия взаимоотношений

Выпуск 842 / 4 июля 2017г. / Архив рассылки

Оксана Дуплякина, dupliakina@mail.ru
"Дистанционно-Активное Обучение: Путь Женщины", http://daowoman.ru

Наш БЛОГ | Мы в соц.сетях: ВКонтакте, Одноклассники, Facebook, Instagram

Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :)

Должна ли что-то жена своему мужу?
Или разговор о личной эффективности мужей

"Здравствуйте Оксана.
У меня возник такой вопрос по взаимоотношениям с любимым человеком. Если вдруг случилось, что поссорились. Возник конфликт, и не получилось его избежать, сгладить. Все – ссора. Друг с другом не разговариваем. Каждый дуется. Каждого это выматывает. Каждый молчит. Каждый считает себя правым, при этом понимая, что и сам переборщил.

Как правильно сделать первый шаг, чтобы избежать упреков и повышенных тонов?"

Спасибо, Ольга.

Ссора ссоре рознь. В каждой семье люди иногда ругаются – это нормально. Но Взрослые люди даже после ссор друг с другом никогда всерьез не обижаются на близкого человека. Не дуются, не устраивают провокационные акции в виде молчания, типа: "Уйди, противный, я тебя ненавижу!"

ПОЧЕМУ?

Потому что Взрослые люди умеют УВАЖАТЬ друг друга.

А вообще, Ольга, если вы планируете и дальше так не по-женски вести себя с мужем – имейте в виду, что ваш союз находится под угрозой развода. Почему?

Потому что для мужчины на первом месте среди прочих ценностей стоит хорошее и уважительное отношение женщины, а потом уже все остальные ее достоинства.

Понимаете, у мужчины есть врожденные ожидания по отношению к жене. Знаете, что такое "генетика"? Если грубо выразиться – это такой маленький информационный носитель, – "микро-флэшка", – передающий информацию родителями своим детям. Отец вместе со своим семенем передает сыну не только цвет глаз и волос, но еще и взгляды на мир, опыт. Поэтому в вашем муже и в вас есть информация со времен Адама и Евы.

Когда ребенок приходит в этот мир, он считает себя правильным, хорошим, умным и со всех сторон положительным. У него нет сомнений в отношении себя и своих поступков. Малыш природой запрограммирован ДЕЙСТВОВАТЬ! Он болтает ножками-ручками, затем стремится сам сесть. Благодаря своим стараниям САМ начинает ползать и ходить. Он падает, но опять встает и перебирает ножками.

Какие ожидания имеет ребеночек в отношении своей мамы?

Что она его поощрит, поддержит, успокоит и вдохновит. А он благодаря этому научится ползать, ходить, говорить, читать. А если мама окажется не глупой (и будет дальше его вдохновлять), то он может и университет окончить, и докторскую диссертацию защитить, или создать свое дело...

Каждый человек природой запрограммирован на уважительное к себе отношение. И мудрые женщины это знают и понимают. Они никогда не опустятся при любом, даже самом жестком конфликте с мужем до угроз и оскорблений. Они никогда не перейдут ту черту, где мужчина может потерять к себе самоуважение.

 

Святое правило любого конфликта

Мудрая женщина знает одно святое правило конфликта:
Если ты хочешь сказать мужу что-то неприятное – сначала скажи, как ты его ценишь и уважаешь, как он когда-то смог сделать и достичь того или этого. И только потом(!) говори: "Дорогой, хоть там ты и был молодец, но тут ты совсем не прав..."

А если вдруг забыла похвалить и вдохновить мужа ДО обидных слов – будь добра сделать это ПОСЛЕ. ОБЯЗАТЕЛЬНО!

И тогда даже после самой сложной и конфликтной ситуации муж будет себя ощущать правильным, хорошим, умным и со всех сторон положительным. У него не будет сомнений в отношении себя и своих поступков. Он будет ВАМИ запрограммирован ДЕЙСТВОВАТЬ! И побеждать!

Когда наши курсантки "ДАО: Путь женщины" в своих отчетах рассказывают, что увеличили в два-три раза доход мужа – это не хвастовство. Это их реальный и серьезный труд над сменой своих вредных привычек и моделей поведения.

Когда курсантка пишет, что муж подарил ей бриллианты – то это она рассказывает, что приобрела новые навыки общения и выхода из конфликтных ситуаций, которые стоят этих бриллиантов!

 

Бабы нас не поймут!

Когда я начинаю писать о новых полезных навыках, которые должна развивать в себе женщина, сразу поднимается многоголосый бабий вой (цитирую дословно): "Какого хрена я должна для него что-то делать! Пусть он сам делает!"

Да, конечно, куда проще оставаться обычной бабой, которая чуть что – орет благим матом, и покрывает мужа тысячью оскорблений. "ПУСТЬ ОН САМ СТАРАЕТСЯ!"

А он, блин, не старается... И стараться не будет. И полочку не прибьет, и посуду вымыть не поможет, и бриллианты на день рожденье не подарит...

Почему?

Потому что жена-баба сбивает врожденную программу мужа. Ту самую, которая когда-то дала ему возможность научиться ходить и разговаривать. Вы представляете, какая силища в этой программе? Ведь благодаря ей любой мужик может и язык новый выучить, и научиться делать что-то новое да сверхсложное! Вы думаете, легко было научиться ходить? Сколько раз он упал? Сколько шишек набил. Но ведь поднялся, и продолжил же!

Да при желании, благодаря этой программе любой мужчина даже на луну слетает!

Но жена-баба ломает эту программу. Вот муж и становится амебообразным дебилом...

 

Должна или не должна?

Так должна ты для него что-то делать? Или нет?

Да не должна ты ему НИЧЕГО! Ты просто смотришь на ситуацию неправильно.

Помните притчу про трех слепых мудрецов, которые подошли к слону: один потрогал его за хвост, второй за ногу, а третий за хобот. А потом каждый из них решил, что слон – это только хвост, нога или хобот. Затем они долго спорили, что нащупали, убеждали друг друга в том, что слон – это ТОЛЬКО хобот, или ТОЛЬКО хвост, – ругались, плевались и обзывались...

Но истина-то одна: слон – это большая конструкция, состоящая из миллиона деталей, в которую входят как хвост с хоботом, так и ноги, кожа, сердце и даже чувства... Правильно?

Образ семьи – это тоже НЕ ТОЛЬКО хобот или хвост. Это объемная конструкция, состоящая из миллиона деталей. Но те, кто увидят лишь одну деталь – пишут мне недовольные письма, так как эта деталь не вписывается в их мировосприятие... А потом еще и обижаются, когда я с ними не спорю...

Поймите, когда вы смотрите на ситуацию со стороны хобота, хвоста или даже задницы – вам она кажется исключительно несправедливой. "Почему я должна для мужа что-то делать, изучать, стараться? Свое время и силы тратить?"

Но когда вы посмотрите на ситуацию шире, то увидите всю ее многогранность и красоту.

Вот представьте, вам подарили шикарный дорогой компьютер, с 3D-принтером и прочими крутыми прибамбасами. А вы не знаете, как им пользоваться, и начинаете им, к примеру, гвозди забивать...

Та же самая ситуация и с мужем. Вам судьба сделала шикарный подарок – настоящего мужчину. Умного, талантливого, сверх-эффективного! Представляете, он когда-то ходить и говорить научился. Он природой запрограммирован на успех! Да он при желании горы свернуть может! А вы им, блин, гвозди забиваете...

Нет бы к нему инструкцию прочитать, освоить разные программы, научиться пользоваться эффективно. Так нет, натуральная баба начинает выть: "Какого хрена я чего-то ему должна! Пусть он сам старается!" И продолжает этим компьютером гвозди забивать...

Ну что ж, ее выбор.

 

Врожденные ожидания жены

На самом деле, у вас тоже есть врожденные ожидания к своему мужу. Вы ожидаете, что муж будет выполнять определенные обязательства по отношению к вам.

В ваших ожиданиях записана информация ваших прабабушек, что их мужья были мужественными и ответственными, готовыми защищать жену и детей, обеспечивать им достойную и комфортную жизнь, относиться к ним благородно... И вы, конечно же, хотите, чтобы муж начал к вам так относиться – стал сильным, мужественным, ответственным и т.д.

А сейчас я вам открою тайные знания, как можно пробудить в муже эту врожденную программу хорошего отношения к жене, увеличения своей мужественности и благородства.

ВНИМАНИЕ! Читайте этот рецепт до тех пор, пока он до вас полностью не дойдет!

Чтобы пробудить в муже природную силу, мужественность, ответственность, способность решать разные жизненные задачи – к нему нужно начать относиться созвучно его врожденным ожиданиям по отношению к жене (а как относиться – читайте выше).

Все, другого способа нет, и быть не может. Чтобы программу запустить, ее нужно самой в муже пробудить. Это мой личный опыт, и опыт наших курсанток. Это работает.

 

А теперь представьте: встретит ваш муж ненароком культурную женщину, которая умеет создавать уважительные и доверительные отношения, не будет давить на жалость и вызывать чувство вины, и будет относиться к нему созвучно его врожденным ожиданиям, делать его СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ сильнее, мужественней, счастливей – уйдет ведь он к ней...

И плевать ему будет на все ваши достоинства, и на то, что вы ему отдали самые лучшие годы своей жизни... Почему я об этом так уверенно говорю? Потому что пообщалась "по-душам" с тысячами женщин, и прекрасно знаю главную причину разводов, и умею отделять зерна от плевел...

В чем главная причина разводов? Не сошлись характерами!

А конкретней: не научились эффективно использовать того, за кого замуж выходили.

 

О Главном

В первую очередь мужчина ценит то, что в его программе ожиданий по отношению к жене записано. И только потом уже все остальное, что воспитание и СМИ вложили – типа хорошего секса, или умения делать массаж, да деньги на новый холодильник копить. Семьи распадаются только по причине того, что женщина увлеклась вторичными ценностями, позабыв о Главном.

Объясняю еще раз эту простую истину:
Если женщина хочет жить хорошо с мужем – к нему нужно относиться по-человечески, уважительно. УВАЖЕНИЯ ЗАСЛУЖИВАЕТ ЛЮБОЙ ЧЕЛОВЕК, ТАК КАК ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ ОН МОЖЕТ СЕБЯ ВЕСТИ ТОЛЬКО В ТАКИХ УСЛОВИЯХ.

Если возникает ситуация, когда женщине не хватает ума понять, почему "я здесь не могу орать, давить, упрекать и т.д. своего мужа" – ей нужно просто промолчать. А как не скопить злобу на мужа, и куда ее девать – читайте в статьях "Культура неОрания"

Многим женщинам это может показаться дикостью или подавлением в себе личности, неуважительным к себе отношением. Но если ты действительно ценишь в себе личность – ты никогда не будешь ни на кого орать, давить и упрашивать, так как такое поведение – ниже женского достоинства. Это пошлость, второй сорт. Это подчеркивает узость мышления и видения женщины, унижает ее. И с этим, думаю, никто не поспорит.

Когда научишься не орать и не спорить в конфликте с мужем – к тебе придет понимание, что ЕСТЬ ДРУГИЕ СПОСОБЫ, при помощи которых грубо манипулировать мужем вообще не нужно – он и так все сам сделает, принесет и к ногам бросит. Ведь можно же с мужем спокойно и в дружеской обстановке все решать и оговаривать – зачем тогда орать, давить на жалость, упрашивать?

Но понимание этих вещей приходит лишь после того, как жена смогла создать с мужем доверительные и дружеские отношения.

 

Если ты недовольна отношениями

"...Если так вдруг случилось, что поссорились. Возник конфликт, и не получилось его избежать, сгладить..."

Ольга, конечно, вам сейчас кажется, что обиды на мужа – это только ваши личные проблемы и только ваша уникальная неудовлетворенность мужем. Но, по-сути, неудовлетворенность в отношениях – это норма.

Каждая женщина однажды проходит через огромное желание плюнуть своему ненавистному мужу в морду, накрыть его трехэтажным матом и погонять со скалкой по дому. И это совершенно нормально.

Все женщины воспитывались в современной системе воспитания и образования, и система нас научила воспринимать в людях плохое, и от этого плохого раздражаться, совершая такие действия, которые еще больше усугубляют проблемы в отношениях.

Это норма! Это просто нужно понять каждой женщине. Неудовлетворенность мужем – это не ее личная проблема в жизни, дескать, "с мужем не повезло". Нет. Неудовлетворенность мужем – это просто привычка жены видеть в близком человеке одни лишь гадости, и своими поступками приумножать их в нем.

Но только те женщины будут жить счастливо с мужьями, кто научатся не смотреть на мир через призму своей гордыни, а видеть вещи еще и глазами мужчин.

Все остальные так и будут "вампирить" и "долбить" своих мужей, и продолжать выращивать к ним свою ненависть. А многие будут разводиться...

 

Легкий способ избавиться от мужа

У меня есть одна знакомая, наказавшая ненавистного муженька одним уникальным методом.

Когда ей однажды ночью непонятно какие мужики привезли пьяного мужа домой в совершенно невменяемом состоянии, всего в засосах да пахнущего чужими духами, и сгрузили на пол под дверью – моя знакомая не поленилась взять мужа в охапку и отвести на центральную площадь города. Там она его раздела догола, и написав фломастером на его попе "пни меня", уложила спать в клумбу прямо рядом с Администрацией. А потом совершенно удовлетворенная уехала домой.

Она, конечно, через призму своего эгоизма наивно полагала, что если ее муж оказался в такой "деликатной" ситуации – он точно опомнится и бросит пить, гулять, жену обижать и т.д.

Но не тут-то было – через месяц ей снова привезли и сгрузили под дверью пьяного мужа...

А теперь она живет одна, и считает своего мужа-урода самой последней из сволочей. Почему? Потому что сама старательно его в своих мыслях и чувствах сволочью делала, а мысль, как говорится, материализуема...

Да, когда мужа хочется оторвать и выбросить, когда уже совсем нет никаких сил его терпеть – у женщины остается только одно – Верить. Верить, что, изменив себя, она сможет изменить и отношения с мужем.

Я много раз видела такие результаты, и знаю, что их смогли получить совершенно обычные женщины с кучей проблем в жизни. И мне всегда хочется сказать: "Ну, блин, если даже у них все получилось, то у тебя-то уж точно получится! Чем ты хуже?"

Главное – поверить...

 

П.С.
Иногда любой женщине тоже хочется воскликнуть:
"Ну а как же я! Я сама! У меня ведь тоже есть врожденная программа успеха. И мужу тоже не мешало бы освоить ко мне инструкцию. Чтобы он меня вдохновлял, ценил, уважал... А я рядом с ним цвела и пахла, становясь день ото дня успешней и эффективней! А то обидно как-то, я вся стараюсь, учусь, а он..."

Но если жена человек умный, то понимает, что ей деваться некуда: или она будет своим мужем "гвозди забивать"; или научится его "в космос запускать", и получать благодаря этому все блага цивилизации...

Да, можно приучить мужа правильно к себе относиться. А вот ждать, что он первый... начнет осваивать новые модели поведения в семье... Так ведь можно и не дождаться. И продолжать "забивать друг другом гвозди", обходясь без тех благ, что дает нам самообразование.

А если вы хотите научиться, поступайте к нам на курс "ДАО: Путь женщины", где вы получите все важные и полезные методики, которые позволят вам улучшить отношения в семье, сделать ее богаче во всех отношениях, расширить свое мировоззрение и стать эффективней в жизни.

 

[+ Комментировать в блоге]

Истории успеха

Добро побеждает зло,
или об умении "ладить"

Из переписки:

"Оксана, хочу присоединиться к Вашим читательницам и искренне поблагодарить Вас за Вашу работу. Многие вещи стали яснее, образ четче, да и с силой желания тоже познакомилась поближе. Есть, как всегда, одно "но". Как не кручу, как не вдумываюсь – не могу найти на него ответ.

Знаю, что Вы не даете практических советов, а лишь помогаете "нащупать почву". Что Вы скажете про всеобъемлющую силу ЖЕНСТВЕННОСТИ другой женщины в жизни? Конкретно: мама моего мужчины. Мама моего мужчины всегда очень "больна и несчастна, брошена" (что, отчасти, правда). Ей нужно уделять время, помогать деньгами, да в таком количестве, будто она живет с нами и муж ей обязан по гроб жизни за свое рождение на свет. Все это никак не вяжется с моими образами и планами, которые я намереваюсь воплотить в жизнь, "презентовать" моему мужчине. Она занимает его время (и деньги). Он искренне разрывается, пытается угодить обеим.

Последнее, хочу отметить, что мы с ней похожи характерами, только я не строю из себя жертву, а достойно пытаюсь выйти из положения. Кроме того, она очень "созерцательная" и умная женщина, которая сублимировала всю свою любовь к мужчине, покинувшему ее, на своего сына, – моего мужа.

Буду очень признательна, если Вы найдете время и подскажете нужный ориентир в саморазвитии. Заранее благодарю Вас за ответ".

С глубоким уважением, Дарья.

Здравствуйте, Дарья.

Поладьте маму и мужа. Заведите две тетрадочки (по тетрадке на каждого), и записывайте туда ежедневно все хорошее и про мужа, и про его маму. А все плохие мысли исключайте из своего сознания. Желайте ежевечерне маме мужа много всего хорошего. Вспоминайте все хорошие качества характера (даже самые маленькие), и радуйтесь за то, что рядом с вами живут такие прекрасные люди.

Радуйтесь от всей души и искренне – это важно. И поверьте – ваша душа на это способна.

Задание выполнять каждый день, можно чаще, реже нельзя.

Тетрадки никому показывать не надо.

Начните сама заботиться о маме мужа. Поверьте – от вас не убудет, только прибудет, придите к ней в гости, купите-подарите ей какую-нибудь приятную мелочь, и скажите вскользь и искренне: "Как же я рада, что могу о вас заботиться, делать вам что-то приятное, и вы мне это позволяете, какая вы хорошая!"

О результатах напишите через две недели...

"Оксана, здравствуйте!
По Вашей просьбе и к своему удовольствию пишу о результатах применения Вашего совета.

Как много можно передать человеку, и миру в общем, просто поделившись своим положительным настроем и, казалось бы, простым советом! Изменения начали происходить не сразу, но достаточно быстро. Воспользовавшись этой несложной методикой (завела две тетрадки, куда переносила все светлые мысли о маме мужа и о нем самом, желала перед сном ей всего самого наилучшего и засыпала с теплом в сердце, испекла ей пирог и поговорила по душам).

Мир вокруг будто перевернулся. И речь совсем не о маме и ее чувствах ко мне (и до этого она соблюдала все приличия и уважительное ко мне отношение), а о моем восприятии действительности. Я как будто увидела мир ее глазами, прочувствовала ее реальность... Это удивительное изменение взгляда на ее проблемы начало большие перемены в моей собственной жизни. Злости и обиды как не бывало! Я поняла, что делить нам нечего, и она, будто почувствовала то же самое. Претензий и упреков к сыну стало намного меньше, даже, я бы сказала, появилась некая отстраненность от нашей жизни с ее стороны. Я уже не говорю о муже, который стал чувствовать себя спокойнее, благодаря той гармонии, которую я "поселила" в нашу жизнь :).

Почему мы так несерьезно и безалаберно относимся к наследию, которое оставили нам наши предки? К их заповедям и наставлениям? Ведь в русских сказках добро всегда побеждает зло, а Библия полностью пропитана идеей всеобъемлющего добра, которое является инструментом истины и жизни на земле.

Спасибо Вам за то, что показываете читателям иные пути к счастливой жизни, нежели СМИ во главе с новомодными изданиями о стервозности, брачных договорах и манипуляциях, "прошитых белыми нитками". Благодарю Вас от всей души за совет, присланный мне и за положительные эмоции!!!"

С уважением и добрыми пожеланиями, Дарья.

Что могу сказать в свою очередь.

Дарья своим поступком застраховала себя от ненависти своей невестки в будущем. Ведь все мы когда-то тоже станем тещами и свекровями и бабушками, в том числе. И всем нам хочется, чтобы все к нам относились по-человечески. Но начинать-то нужно с себя! Относись к другим людям так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе. Пишу эту древнюю мудрость уже столько лет, только жаль, что она до нас доходит так долго...

Ну и от лица всех мужчин хочу добавить:
Женщины, будьте мудрее!!! Не треплите своими глупостями нервы своим мужьям – им и без этого трудно. Вы лучше их возьмите и "поладьте". От этого все только выгадают... Ведь согласитесь, сколько у вас горит энергии, когда вы злитесь и расстраиваетесь (так вы ж еще от этого и болеете, и стареете, и т.п.). И насколько меньше нужно потратить позитивной энергии, чтобы поладить своего мужа?!

До встречи...

 

[ПОСТУПИТЬ НА КУРС]

Пишите мне по адресу: dupliakina@mail.ru

Письма пишите коротко, ясно и о главном.
Письма от читателей длиннее двух абзацев - не принимаются!

Присланные вами письма могут быть процитированы в рассылках и книгах,
если вы этого не хотите - НЕ пишите мне.

 

Перепечатка текста разрешена только при обязательном указании автора и активной ссылки на сайт http://daowoman.ru

© 2007-2017 Оксана Дуплякина. Все права защищены


В избранное