Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 8.144 RSS

←   Октябрь 2012   →
1	2	3	4	5	6	7
8	9	10	11	12	13	14
15	16	17	18	19	20	21
22	23	24	25	26	27	28
29	30	31

За последние 60 дней ни разу не выходила

Открыта: 05-03-2001

Автор

alexeyhitrov

Статистика

8.144 подписчиков
0 за неделю

• Выпуски
• Статистика

←   Все выпуски   →

Секс Дайджест - новости и анекдоты из мира секса <Сказал - и секса больше нет...>

Доброго дня,  всем Любящим, Любимым и желающим,  Любить! Сегодня статья,  анекдоты и подарки!!! Эту статью женщинам стоит дополнить  и показать своему мужчине! А мужчинам взять на заметку! И конечно в конце статьи подарок! А потом анекдоты!   Фразы, которые не стоит говорить женщине Возможно, эта статья поможет вам чуть лучше понять женщин. И ваша жизнь станет более счастливой и гармоничной. Дорогие мужчины, очень прошу не обижаться! Не стучать себя пяткой в грудь, заявляя: "Да я никогда...", или "Да она сама виновата...", или "А что ж делать, если она и в самом деле вот так...". Данная статья написана вовсе не с целью показать вам, какие вы плохие. Более того, я уверена, что вы на самом деле - очень и очень хорошие. Но возможно, эта статья поможет вам чуть лучше понять женщин. И ваша жизнь станет более счастливой и гармоничной. Итак, чего же не нужно говорить женщине... "Моя мама делает лучше" - мама лучше жарит котлеты, у нее лучше получается салат, она лучше гладит рубашку, а когда она гладит брюки, то стрелки не расходятся неделями... Уборка же квартиры в мамином исполнении - это песня, а после ее окончания невозможно найти пылинку даже в самом темном углу. Вместо мамы в пример иногда приводят сестру, знакомую, бывшую жену (честное слово, такое тоже случается!), первую школьную любовь ("она так замечательно пела, у меня аж душа замирала") и так далее. Но чаще все-таки лучше делает мама. И "моя мама делает лучше" - одна из самых страшных фраз, убивающих радость семейной жизни. Это - призыв к соревнованию, которое невозможно выиграть по определению. Ведь детские представления отличаются некритичностью и очень прочно закреплены в памяти. Сын может и не помнить, что его мама не умела мариновать грибы, а вот жена - прекрасно справляется с данной задачей. Он может просто отбросить тот факт, что мама работала секретарем неполный рабочий день, а жена занимает руководящую должность в крупной компании. Нет, это не призыв к критике родителей. Ни в коем случае! Я охотно верю, что мама действительно делает лучше. Особенно, если это мама мужа. Но постоянно сообщать жене о том, что она всегда и все делает хуже - не лучший способ добиться счастья в семейной жизни. Измученная подобным проигрышным соревнованием жена может в один далеко не прекрасный день заявить своему ненаглядному: "Раз твоя мама все делает лучше, то иди-ка ты к ней". Да и потом, у жены тоже есть мама. И может начаться армрестлинг: "Моя мама никогда не добавляла чеснок в фарш!" - "А моя мама говорила, что чеснок полезен для здоровья, поэтому его нужно добавлять во все блюда!" Тупиковая ситуация. И если поначалу "перетягивание каната" вызывает смех, то с течением времени оно может привести к весьма серьезным проблемам внутрисемейных отношений. "Наконец-то ты оделась во что-то приличное!" - подобные фразы вовсе не являются редкостью. Я знаю мужчину, который постоянно говорил своей жене о том, что она совершенно не умеет одеваться. Всем своим знакомым он рассказывал, что его жена покупает дешевые тряпки, в которых постеснялась бы показаться на люди доярка из глухого, нищего колхоза. "Если бы я сам не покупал ей одежду, с ней невозможно было бы пройти рядом по улице", - говорил он. Дело закончилось разводом. Если вы, произнося подобную фразу, хотите сделать женщине комплимент, то учтите - это не похвала. Это подразумевает, что раньше она одевалась отвратительно, и вдруг, по какой-то случайности, ей наконец удалось найти более или менее приличную одежду. "Когда я за тобой ухаживал, ты была такая красавица!" - такая фраза явственно указывает на то, что прежняя красота давно ушла. А то, что пришло взамен... глаза б не смотрели. Это - сожаление о прошлом и оплакивание будущего. Так и вспоминается старый анекдот: женщина лет 45 рано утром рассматривает свое лицо в зеркале. Увидев морщинки, мешки под глазами, оглядывается на спящего мужа и злобно говорит: "Так тебе, дураку, и надо!". Найдутся те, кто попытается объяснить, что да, говорил нечто подобное, но исключительно желая сказать жене нечто приятное. Вот не надо такого "приятного"! Почему бы не сказать: "Смотрю на тебя и восхищаюсь: тебе по-прежнему 20!". Или: "Когда я за тобой ухаживал, ты была такая красавица, и совершенно не изменилась!". Согласитесь, совсем другое дело. "Где ужин?" - как вариант: "Почему до сих пор не постирано белье?", "Сколько я буду ждать поглаженную рубашку?". Обиднее всего подобные фразы звучат, когда у женщины на руках дети, ее собственная работа, и она еще ведет дом, то есть, на ней и стирка, и готовка, и уборка. Мужчина же занят исключительно собственной работой. Вместо того, чтобы предъявлять претензии, можно просто разобраться - почему жена не успела что-то сделать. Если дело в том, что она плохо умеет это делать (а подобное тоже случается, особенно в молодых семьях), то стоит отправить ее на курсы, хотя бы к маме. Криком и требованиями вопрос не решается. Если же проблема в том, что она просто загружена сверх меры, то стоит ей помочь, а не заявлять: "Все почему-то успевают, одна ты никогда ничего не можешь сделать вовремя". "Куда ты сунула мой галстук?" - как вариант: пачку сигарет, ручку, молоток, очки, любимую рубашку... Такой вопрос сразу показывает, что мужчина дома практически ничего не делает, раз не знает, где и что лежит. Он лишь требует, чтобы за ним ухаживали. В доме он - как в гостинице, где есть горничная, официант, приносящий заказанный завтрак (room-сервис), имеется прачечная, куда отдается в стирку одежда... Правда, весь обслуживающий персонал в одном лице, но это даже удобно - не нужно далеко ходить, чтобы предъявить претензии. Еще немного, и он начнет оставлять жене на чай. Дорогие мужчины, прежде, чем сердито интересоваться у жены, куда она засунула молоток, подумайте - а почему она вообще дотрагивалась до этого молотка? Ведь молоток, по идее, мужское дело. Не ваша ли вина в том, что молотка не найти? "Ты что, дура?" - вместо ответа на какой-либо вопрос. Как разновидность: "Что ты в этом понимаешь", "Не твоего ума дело", "Помолчи, когда не спрашивают", "Не позорь меня перед людьми". Вообще-то, никто не обязан знать все. И даже если задан вопрос, ответ на который кажется очевидным вам, не факт, что он столь же очевиден для других. Поэтому подобное высказывание является "хамством вульгарис", то есть, хамством обыкновенным, незамутненным и - что самое важное - неоправданным. Возможен еще один вариант. Она - действительно дура. Бывает. Но что из того? Значит, у нее есть другие достоинства, кроме интеллекта. Ведь чем-то мужчина руководствовался, предлагая ей руку и сердце. И, обвиняя ее в глупости, он в первую очередь обвиняет себя. Если она дура, то кто же тогда он? "Ты ничего не умеешь делать!" - как вариант: "Ты плохо готовишь", "Ты не умеешь шить", "Ты не умеешь воспитывать детей"... и так далее. Обычно подобное произносится с обвиняющим надрывом. Но, дорогие мужчины, если женщина не умеет готовить - а такое тоже бывает - то не проще ли купить ей поваренную книгу? Честное слово, это гораздо дешевле, чем тратить силы, нервы на скандал и фактически разрушать семью. "Твой сын - двоечник!" - как будто это только ее сын, а мужчина не имеет к нему никакого отношения. Спрашивается - а почему же отец не воспитывал собственного ребенка, не занимался с ним? Жену обвинить легко. Но в данном случае нужно винить только себя - за невнимание к собственному ребенку. Можно до бесконечности продолжать перечисление неудачных высказываний, разрушающих счастье, разбивающих семьи. Но самое главное, что необходимо помнить - скандалы и оскорбления ничего не решают. Сила - последнее прибежище слабого. Решить проблему может только спокойное обсуждение. И - основное! - принятие своего партнера равным себе. Источник: http://www.azerilove.net И естественно для вас сегодня в подаорок семинар,  который помогает более эффективно решать все вопросы как с противоположным полом,  так и вообще по жизни! Скачивайте семинар «7 стратегий эффективной личности» здесь: Скачать семинар.  Нажать на ссылку.   На нудистском пляже: - Девушка, вы мне нравитесь! - Да я вижу! Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника: - Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично Жена ракетчика: - А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично. А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит: -Ну что, романтики захотелось? Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит: -Ну давай, сдавай потихонечку. Из писем в редакцию. Многоуважаемая редакция! С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт. Как быть? Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит: - Сейчас прийдет покусяка, Кусь его за грудь: - Сейчас прийдет покусяка. Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит: - Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет????? - Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик?! Совет мужчине. Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней! Совет девушке. Вы хотите достичь духовного единения со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом! Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке. - Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!! - Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети. Старый кролик учит жизни молодого: - Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих? - Да, папа. - Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори. - Раз... Два... Три... - Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз! - Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини... Анекдот-притча. Мужчина нервничает всего два раза в жизни. Первый раз - когда не может второй раз. Второй раз - когда не может первый. Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь. - Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться... - Мона один волнующий меня вопрос? - Валяй... - Точно тока парней брать?! Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит: - Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытовала. Итальянец: - А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не нужен. Русский: - А я один раз. Француз и итальянец: - И что же тебе жена сказала утром!? Русский: - Дык, как всегда: "Не останавливайся". Она: - Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали. Он: - Попробуем еще раз... может быть, получится лучше. Разговор в переполненном автобусе: - Мужчина, я не женщина, я монах в рясе. Через некоторое время: - Ну что, убедились? Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, муж и говорит: - У меня туз... - "А у меня шестерка", - отвечает жена. Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена: - А у меня туз... - "А у меня шестерка", - отвечает муж. Жена откидывает одеяло и кричит: - Так у тебя же туз! Муж: - Не честно это - в чужие карты заглядывать?! Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос: - Ты что, не видишь, куда ссышь? - Тише, я с девушкой. - А я что, с бревном, что ли? Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает: - Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она? - Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает? - Пойду, немного сексом займусь! - По работе? - Нет, так, для себя... Ну до чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилось умение лазать по канату или прыгать через козла? А вот уроки Кама-Сутры не прошли бы даром... Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости… Разговаривают два презерватива: - Говорят, нас хотят использовать... - Ничего! Прорвемся! Встречаются двое друзей. Один другому говорит: - Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский. - Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло. - Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло? - Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена. Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков: - Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться... Тот же рассказ для близких друзей: - Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как? Заходит грузин в секс-шоп: - Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу. - 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица. Грузин изумленно мотает головой: - Какой высокый цэн! А продавщица, наклоняясь, шепчет ему: - А я - всего 50... Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...? Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает: - Дорогая, тебе было больно? - Нет. - Но... но почему же ты пошевелилась?! Встречаются две подруги. Одна говорит: - Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане! - Ну, и как он, хоть спасибо сказал? - О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я отродясь не видела! Прибегает девочка в дом к матери и кричит: -Мама! У нас на сеновале голые! -Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие... -Да, баба - дикая, а папа наш... Жена: - Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки! ... - Ну что? Дала?! - Дала! - А где соль?!!! Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: - Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика". И согласился. Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?" Взяла и проглотила его... Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...". Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт: - Вот это минет!!! Напоминаю,  для вас сегодня в подарок семинар,  который помогает более эффективно решать все вопросы как с противоположным полом,  так и вообще по жизни! Скачивайте семинар «7 стратегий эффективной личности» здесь: Скачать семинар.  Нажать на ссылку. С любовью и уважением,  Алексей Хитров.

---

В избранное

{#template MAIN} <div id="loginForm" style="display:none;" class="subscriberu_popup"> <div class="popup_register"> {#include js_tmpl_auth_reg_tab} {#if $P.login_register_tab == 1} <form class="authentication-form" method="post" action="/MEMBERLOGIN_authen_cred"> <dl class="rg_block_options"> <dt id="js_tap_panel_auth"> <h1>Войти на сайт</h1> {* {#include js_tmpl_auth_reg_button} *} {#include js_tmpl_auth_reg_action} <hr class="logreg_line noPhones"> <div class="logreg_descr noPhones"><p>{#include js_tmpl_auth_reg_descr} </p></div> <div class="logreg_advice noPhones"> Если вы еще не с нами, то начните с <a href="#" onclick="rgNav('js_tab_reg');return false;" class="dashed" data-func="registr">регистрации</a> </div> <br><br> <a class="dashed auth-enter" href="/manage/author/"><b>Вход для авторов</b></a> </dt> </dl> </form> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <div class="rg_block_options"> <div id="js_tap_panel_auth"> <h1>Регистрация</h1> <div class="social_reg"> {* <div class="rg_description">{#include js_tmpl_soc_auth_reg_descr}</div> *} {#include js_tmpl_auth_reg_soc} <div class="rg_soc_auth_agree">{#include js_tmpl_auth_reg_agree}</div> </div> <div class="subscribe_reg"> {* <div class="rg_description"> #include js_tmpl_auth_reg_descr </div> *} {#include js_tmpl_auth_reg_action} </div> {* {#include js_tmpl_auth_reg_button} *} <div class="clr"> </div> <hr class="logreg_line noPhones"> <div class="logreg_descr noPhones">{#include js_tmpl_auth_reg_descr} {#include js_tmpl_soc_auth_reg_descr} </div> </div> </div> {#/if} </div> {* <div class="gray_bg register_shadow"></div> *} </div> {#/template MAIN} {#template js_tmpl_auth_reg_tab} <ul class="rg_nav"> <li id="js_tab_auth" class="{#if $P.login_register_tab == 1} rg_active_nav {#/if} rg_first_nav"><a onclick="rgNav('js_tab_auth');return false;" href="">Вход на сайт</a></li> <li id="js_tab_reg" class="{#if $P.login_register_tab == 2} rg_active_nav {#/if}"><a onclick="rgNav('js_tab_reg');return false;" href="">Регистрация </a></li> </ul> <span onclick="hidebo();" class="rg_closed"> </span> {#/template js_tmpl_auth_reg_tab} {#template js_tmpl_auth_reg_action} {#if $P.login_register_tab == 1} {#include js_tmpl_auth_reg_soc} {#/if} <div class="rg_forms"> <input type="hidden" id="login_register_destination" value="{$P.login_register_destination}"/> {#if $P.login_register_tab == 1} <div class="rg_for_input"> <span class="rg_text_inner">E-mail или код подписчика</span> <input id="credential_0" class="js_keydown_selector rg_input_text" data-js_submit="no" data-js_next_input_name="credential_1" name="" type="text" /> </div> <div class="rg_for_input"> <span class="rg_text_inner">Пароль</span> <input id="credential_1" class="js_keydown_selector rg_input_text" data-js_submit="yes" data-js_action="js_loginFormBut" name="" type="password" onkeyup="showAttention(this,!!window.event.shiftKey)" /> <span class="pswd_attention" id="attention_pswd"> <span class="icon_attention"></span> <span class="pswd_attention-text" id="attention-text_pswd1">Русская раскладка клавиатуры!</span> <span class="pswd_attention-text" id="attention-text_pswd2">У вас включен Caps Lock!</span> <span class="pswd_attention-text" id="attention-text_pswd3">У вас включен Caps Lock и русская раскладка клавиатуры!</span> </span> </div> <div class="rg_for_input input-alien"> <span class="chk noPhones"><input id="chk_alien" name="" type="checkbox" /></span><label for="chk_alien" class="noPhones"> Чужой компьютер</label> <a class="forgot_pass" href="/member/totalrecall">Забыли пароль?</a> </div> <div class="rg_for_input"> <em id="auth_msg" class="reg_error"></em> <input id="lf_typeauthid" value="email" type="hidden"> <input type="submit" class="button button-red logreg_submit" id="js_loginFormBut" value="Войти"> <!--</a>--> <div class="loading loading-cover" style="display: none;"><div class="loader"></div></div> </div> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <div class="rg_for_input"> <span class="rg_text_inner">E-mail</span> <input id="arfemail" class="js_keydown_selector rg_input_text" name="" type="text" data-js_submit="yes" data-js_action="js_regFormBut"/> </div> <div class="rg_for_input rg_set_lineh rg_for_input_wide"> <label class="js_tap_panel_checkbox"> <span class="chk"><input name="" id='js_tap_panel_checkbox_terms' type="checkbox" data-js_submit="yes" /></span> Я ознакомился и согласен с <a class="link_txd logreg_accLink" href="/faq/vereinbarung.html">условиями сервиса Subscribe.ru</a> </label> <br /> <label class="js_tap_panel_checkbox"> <span class="chk"><input name="" id='js_tap_panel_checkbox_personal' type="checkbox" data-js_submit="yes" /></span> Нажимая на кнопку "Готово!", я даю <a class="link_txd logreg_accLink" href="/faq/persverordnung.html">согласие на обработку персональных данных</a> </label> </div> {* <div style="float: left;position: absolute;left: 11em;"> <img src="http://www.kupivip.ru/images/vip/logo.png?1604" style="width: 86px; vertical-align: middle;display: block;"> </div> <div class="rg_for_input rg_set_lineh"> <label class="js_tap_panel_checkbox"><input name="" id="js_tap_panel_checkbox_kupivip" type="checkbox" data-js_submit="yes"> Я хочу получать новости о скидках на одежду</label> </div> *} <div class="rg_for_input"> <em id="reg_msg" class="reg_error rg_for_input_wide"></em> <em id="reg_msg2" class="reg_error rg_for_input_wide"></em> <input id="rf_typeauthid" value="email" type="hidden"> <a class="button button-red logreg_submit" id="js_regFormBut" href="#">Готово!</a> <div class="loading loading-cover" style="display: none;"><div class="loader"></div></div> </div> {#/if} </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_action} {#template js_tmpl_auth_reg_agree} <div class="rg_for_input rg_set_lineh rg_for_input_wide"> <label class="js_tap_panel_checkbox"> <span class="chk"><input name="" id='js_tap_panel_checkbox_terms_reg' type="checkbox" data-js_submit="yes" /></span> Я ознакомился и согласен с <a class="link_txd logreg_accLink" href="/faq/vereinbarung.html">условиями сервиса Subscribe.ru</a></label> <em id="reg_msg_soc" class="reg_error rg_for_input_wide"></em> </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_agree} {#template js_tmpl_auth_reg_button} <div class="rg_butons_socials"> {#if $P.login_register_tab == 1} <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="auth_email" href="#"><span><i></i>Email</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="auth_openid" href="#"><span><i></i>OpenID</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="auth_vkontakte" href="#"><span><i></i>Вконтакте</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="auth_mailru" href="#"><span><i></i>Mail.Ru</span></a> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="reg_email" href="#"><span><i></i>Email</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="reg_openid" href="#"><span><i></i>OpenID</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="reg_vkontakte" href="#"><span><i></i>Вконтакте</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="reg_mailru" href="#"><span><i></i>Mail.Ru</span></a> {#/if} </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_button} {#template js_tmpl_auth_reg_descr} {#if $P.login_register_tab == 1} Для оформления подписки на выбранную рассылку, работы с интересующей вас группой или доступа в нужный вам раздел, просим авторизоваться на Subscribe.ru {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} Для регистрации укажите ваш e-mail адрес. Адрес должен быть действующим, на него сразу после регистрации будет отправлено письмо с инструкциями и кодом подтверждения. {#/if} {#/template js_tmpl_auth_reg_descr} {#template js_tmpl_soc_auth_reg_descr} Или зарегистрируйтесь через социальную сеть. {#/template js_tmpl_soc_auth_reg_descr} {#template js_tmpl_auth_reg_soc} <div class="rg_soc"> {#if $P.login_register_tab == 1} <a onclick="return _checkSocConfirm(event)" href="https://oauth.vk.com/authorize?client_id=3954260&scope=wall,offline,photos,groups,video,audio,email&redirect_uri={location.protocol+'//'+location.host}/member/login/vk/&response_type=code&v=5.15" class="login_register_vk_button"> <span class="login_register_vk_icon"></span> </a> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <a onclick="return _checkSocConfirm(event)" href="https://oauth.vk.com/authorize?client_id=3954260&scope=wall,offline,photos,groups,video,audio,email&redirect_uri={location.protocol+'//'+location.host}/member/join/vk&response_type=code&v=5.15" class="login_register_vk_button"> <span class="login_register_vk_icon"></span> </a> {#/if} </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_soc}

{#template MAIN} <div id="loginForm" style="display:none;" class="subscriberu_popup"> <div class="popup_register"> {#include js_tmpl_auth_reg_tab} <dl class="rg_block_options"> <dt id="js_tap_panel_auth"> <p class="rg_description">{#include js_tmpl_auth_reg_descr}</p> <div class="clr"> </div> {#include js_tmpl_auth_reg_action} <div class="clr"> </div> </dt> </dl> </div> <!-- <div class="gray_bg register_shadow"></div> --> </div> {#/template MAIN} {#template js_tmpl_auth_reg_tab} <ul class="rg_nav"> <li id="js_tab_reg" class="rg_active_nav rg_first_nav"><a href="" onclick="return false;" >Регистрация</a></li> </ul> <span onclick="hidebo();" class="rg_closed"> </span> {#/template js_tmpl_auth_reg_tab} {#template js_tmpl_auth_reg_descr} <strong>Пожалуйста, подтвердите ваш адрес.</strong><br><br>Вам отправлено письмо для подтверждения вашего адреса {$P.register_confirm_mail}.<br>Для подтверждения адреса перейдите по ссылке из этого письма. {#/template js_tmpl_auth_reg_descr} {#template js_tmpl_auth_reg_action} <div class="rg_forms confirm_code_from_letter"> <div class="rg_for_input"> <span class="rg_inp_descr" style="width:15em;">Или введите код из письма:</span> <input type="text" value="" id="confirm_code" name="" data-js_submit="yes" data-js_action="js_confirmFormBut" class="js_keydown_selector rg_input_text_conf" > </div> <div class="rg_for_input"><label>Не пришло письмо? <b>Пожалуйста, проверьте папку Спам</b><br /> (папку для нежелательной почты).</label><br />  <a href="" onclick="ajax_recall_code();return false" >Вышлите мне письмо еще раз!</a></div> <div class="rg_for_input"> <em class="reg_error" id="confirm_msg"></em> <a href="#" class="button button-red" id="js_confirmFormBut">Готово</a> <div class="loading loading-cover" style="display: none;"><div class="loader"></div></div> <br> </div> </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_action}